Новые истории про теплоту

Работала в ресторане, смена заканчивалась в 2 часа ночи. После работы всем сотрудникам заказывали такси до дома за счёт ресторана у одного и того же таксопарка. В том ресторане уже не работаю, но до сих пор с теплотой вспоминаю одного водителя, который подъезжал к подъезду или крыльцу и не уезжал, пока ты не зайдёшь с улицы в помещение. Это было особенно приятно после того, как целую смену смотришь на пьяное быдло, лапающее всех проходящих мимо девушек. Это возвращает веру в людей.

Еду в автобусе. Бывают же чокнутые придурки, которые любят в автобусе полапать. Стою я и чувствую какую-то подозрительную теплоту по моим ногам… Поворачиваюсь и с наездом ору: "Офигел?!" Оказывается, позади меня стояла бабка с большой сумкой, а внутри, как позже выяснилось, лежали свежие горячие пирожки. Стыыыдно.

Была у меня соседка-алкоголичка, но рукастая и умная — не то слово. Готовила прекрасно, вязала, чистюля, бывшая учительница. Все ее презирали за это. А вот мои воспоминания из детства связаны с ее добротой и человечностью. Придешь домой со школы: никого нет, хочется есть, а газ боишься включать. Позвонишь — прибежит накормит, или к себе заберет. Драники и пироги печь умею благодаря ей. Домашние задания вместе делали. Всегда вспоминаю ее с теплотой. А ее все грязью поливали в городе...

Устроилась на новую работу. Вожусь с горой документов. Но! Я бегу на нее с улыбкой, сломя голову, когда в коридоре слышу шаги, всегда загадываю, чтобы это был мой начальник. И каждый день поражаюсь, как он своей открытостью, добродушием может сделать другого человека бесконечно счастливым. Теперь мне не нужны отношения, не огорчают проблемы, не обижаюсь на колкости родственников, все стало пылью, потому что мысли мои наполнены теплотой замечательного руководителя и моей любимой работой.

Когда я была маленькая, денег постоянно не хватало, и всегда покупали самый обычный чай без ниточки. А мне всегда хотелось именно такой, и мы с дедулей по вечерам садились и пришивали ниточки с бумажками к чаю. Давно уже все нормально с деньгами, но до сих пор с теплотой и смехом вспоминаем об этом.

Я замужем, есть ребёнок. Но когда я поздно вечером прихожу с работы, то им всё равно на меня. Муж как всегда на диване смотрит телик, ребёнок играет или тоже в телике. И только одно живое существо меня ждёт и радуется моему приходу — кот. Он ходит за мной, окружает меня мурчанием и мягкой теплотой, рассказывает мне про свои кошачьи дела. Не ноет, чего пожрать и чего купила; он просто улыбается мне и ласково смотрит в глаза, как будто говорит: "Не расстраивайся, мать, прорвёмся, я с тобой".

Я с теплотой вспоминаю далёкое время, когда я была душой компании. Мы с друзьями моего парня резались в сетевые игрушки, катались на коньках по морскому льду, срывались и ехали лопать креветок возле живописного маяка, ходили друг к другу в гости, смотрели фильмы и весело проводили время, я пекла для них тортики, заразительно смеялась и искрометно шутила. Это одни из самых волшебных воспоминаний. Сейчас я даже не общаюсь с этими людьми, да и с тем парнем давно рассталась, но воспоминания бесценны.

Жила всегда с полной уверенностью, что вся моя семья меня очень любит. Но потом мама рассказала, что я со стороны отца была не особо желанным ребёнком (у него второй брак, дети есть), и его родители меня воспринимают как «есть и есть». После этого я действительно обратила внимание, как бабушка любовно общается с племянницей, как дедушка рад моей двоюродной сестре, и как «обычно» относятся ко мне. Они дарят подарки, немного общаются, а теплоты и любви никакой. Будто «ради приличия» всё.

Мама умерла через месяц после моего рождения. Отец женился через 1, 5 года. От меня никогда не скрывали, что я не родная мачехе, она сама не пыталась стать мне мамой. Особенно это стало заметно, когда у нее родились собственные дети. В отношении меня не было той теплоты. Мачеха не принижала меня, не ущемляла, заботилась. Но в ее отношении чувствовался холод. И хоть, положа руку на сердце, я не люблю ее, как маму, я ее уважаю, благодарна за заботу. И вот я закончила школу, мы вместе с ней собираем мои вещи перед отъездом в институт, и я что-то так расчувствовалась, что обняла мачеху и сказала: "Я все-таки буду скучать". А она отстранила меня и ответила: "А я нет, наконец ты не будешь постоянно маячить перед глазами, как напоминание, что, если бы она не умерла, он был бы не со мной". Не думала, что мне может быть так больно.

Самое лучшее место на работе это туалет. Есть кабинка у окна обтянутого пленкой с солнечной стороны из-за чего там всегда тепло и светло. И вот заходишь ты туда и чувствуешь себя как в сиянии райских лучей! Все проблемы, дедлайны уходят на второй план. Этот свет бьёт в глаза и ощущаешь теплоту. Глупо, но каждый раз радует чуть ли не до слёз)

На своё восемнадцатилетие я ужралась вдрабадан, с подругой впервые решили попробовать водку. Совершеннолетние как-никак! Почему-то развезло только меня, притом так, что я не могла ступить и шагу. Мне казалось, что я поднимаюсь в гору, а сил не хватает, поэтому я делала один шаг вперёд и тут же три — назад. Подруга, устав ржать, позвала своего брата помочь ей довести меня до дома. Брат был просто богатырь, поэтому без труда взял меня на руки, как маленькую, и понёс. Стыдобища. Но я до сих пор вспоминаю с теплотой, как он меня нёс, а я смотрела в ночное и полное звёзд небо и говорила ему, что я будто невеста на его руках, но выйти за него замуж никак не смогу, потому что мой парень в армии. Спустя лет пять смогла. Повезло алкашке!

Была у меня в одногруппница будто с 19 века. Никогда не красилась, прекрасно играла на фортепиано, шикарно рисовала, знала языки, всегда помогала с учебой. Но была слишком наивной и скромной. Она жила у бабушки, а я в общежитии. Всегда приносила два бутерброда и отдавала один мне. Я ей помогала выжить в нашей среде и никому не разрешала ее обижать. Всегда с теплотой ее вспоминаю и надеюсь, что у нее все хорошо, и она осталась такой же необычной, с длинной черной косой и приветливой улыбкой.

В детстве терпеть не могла своё имя. Мечтала, что как буду получать паспорт, то изменю его. Мама не позволила. А спустя пару лет у меня появился близкий человек, который часто обращался ко мне по имени, и в ласковой форме тоже. Так я его полюбила: и человека, и имя. Человека — за его близость, имя — за особую теплоту, которую вкладывал этот человек, набирая мне сообщения в icq. Спасибо, виртуальная любовь.

В восьмом классе мне достался чудесный учебник по химии. Потрепанный, но там, где таблица Менделеева, над каждым элементом была заранее подписана его валентность (или валентности), степень(/-ни) окисления, кажется, даже молярная масса. Мне, сильно отстающей, эта изрисованная таблица очень помогала. Конечно, со временем я научилась обходиться без нее, но все равно с теплотой о ней вспоминаю. В уголке там был нарисован человечек, склонившийся в учтивом полупоклоне. Спасибо тебе, мой герой)

Живу в пригороде, каждый день езжу на одной и той же электричке на работу/с работы. Вижу одних и тех же людей. Однажды один из таких "постоянных" пассажиров уснул у меня на плече, сладко-сладко так уснул, просунул руку под мою и проспал всю дорогу :) Теперь каждый раз, когда его вижу, вспоминаю, как нам с ним было хорошо те 20 минут. Дома у меня потрясающий мужчина, люблю его очень. От этого из электрички ничего не надо, но те 20 минут теплоты вспоминаю с улыбкой.

Обожаю, когда мой молодой человек рассказывает историю о том, как мы познакомились, людям, которые никогда не слышали её. Нет, он не описывает событие в красивом литературном стиле, и от его слога не погружаешься в ту чарующую атмосферу. Просто мне нравятся его глаза в этот момент. Они меняются и сразу наполняются теплотой; видно, что для него это особенный момент так же, как и для меня. Искренность в глазах прячется.

В школе я была серой мышкой. В средних классах меня травили ровно до того момента, пока не дала достаточно жёсткий отпор. В старших классах не общалась с одноклассниками, хотя попытки сближения от некоторых были. Никаких обид, травм и прочего не осталось, было и было. Встреча выпускников всех классов через 15 лет. Меня многие просто не узнали! Почувствовала себя действительно как в банальном американском фильме. Потом ещё какое-то время мне написывали уже не мальчики, конечно, а мужчины, взяв мой номер из группы нашего выпуска. С какой-то теплотой вспоминаю этот день, приятно всё же.

Всегда кусалась с отцом. По всяким причинам, но в основном потому, что оба упертые до жути. Понимать он меня, как ребёнка, не хотел. Тыкал в то, что я взрослая уже, а сам дальше двора гулять не отпускал. В дела школьные нос совал как мог, а мной совсем не интересовался. Он стареет на глазах и всё больше интересуется именно тем, чем я занимаюсь, а не моей учёбой, хочет проводить время со мной, общаться. А я уже не хочу. Давно не чувствую теплоты семейной. Не люблю папу. И грустно, и стыдно.

Маленькая была, села в автобус в школу ехать и уснула, проспала свою остановку, проснулась уже на конечной . А я ребенок, никогда там не была, ну и заплакала, так водитель вышел из кабины, спросил, что такое, потом посадил возле себя, и когда ехал по обратному маршруту за руку вывел на нужной остановке! До сих пор вспоминаю с теплотой

Моё самое тёплое воспоминание из детства — как мама после моих рассказов о том, "какое вкусное в детском саду нам сегодня какао давали", сварила целый чайничек ДЛЯ МЕНЯ! И я могла пить его и не переживать, что мне отведена только одна чашка. После каждой ссоры с мамой варю ей какао, мы вместе вспоминаем эти детские моменты с теплотой и быстро миримся :)

С детства сохраняю поздравительные открытки для меня, брата и родителей. Многим из них уже больше двадцати лет! Большинство открыток присылала из деревни бабушка. И сколько же в них трогательных слов, сколько любви и заботы. В этих неровных строчках, детском почерке и милых ошибках так много старания, искренности, внимания и теплоты. Слёзы ручьём текут, когда я их перечитываю. Эти открытки — всё, что осталось у меня от бабушки. Она живёт в них, такая любящая и любимая.

После страшной аварии врачи не давали надежд даже на то, что хотя бы голову смогу когда-то повернуть сама. Папы у меня нет, ну а мама… Мама сдалась, опустила руки, никогда меня не навещала (живу с парнем), потому что не могла видеть и постоянно плакала, тоже отказываясь верить в то, что я когда-то смогу быть не "овощем". Но мой любимый, он просто чудесный, он для меня просто Бог! Забрал меня к себе, и спустя 3 года он практически выходил меня, и я не только голову могу теперь повернуть, а уже делаю первые шаги! Столько теплоты и любви, столько веры в меня с его стороны, никаких упрёков, никогда не опускал руки, никогда не давал слабину, все 3 года - сплошной позитив! И я просто не могла позволить себе сдаться, не могла позволить депрессии "сожрать" меня. С нетерпением жду, когда покажусь маме, потому что она ничего не знает! Хочу просто, чтобы она перестала плакать. Но моя душа настолько опустела, я никогда ей не прощу ее слабости и того, что она не верила в меня. Верил только он, и только он один теперь для меня смысл жизни и пример того, каким должен быть настоящий человек.

Когда я была маленькой, у моей мамы была подруга с карликовостью. Она была очень милой, доброй, всегда интересовалась моей жизнью. Она мне нравилась намного больше других ее подруг. Но когда мне было 10 лет, мамина подруга сломала руку. В больнице ей сделали укол обезболивающего, и она умерла от аллергии на него. Прошло уже 25 лет, я иногда ее вспоминаю с теплотой и сожалением, что прекрасный человек умер в 30 лет.

Мой папа умер когда мне было всего 13 лет, я его очень любил. Он был хорошим отцом. Самое яркое воспоминание о его мужском воспитании, когда я 5 летний с папой вышел гулять во двор, с собой мы взяли мяч и стали пинать его друг другу, тут подошла компания ребят постарше ( лет по 8-9) и попросились поиграть в футбол с нами, папа не отказал и я тоже не был против, началась игра, и я маленький и глупенький не мог никак добраться до мяча и пнуть по нему (не мог не у кого отнять мяч) и разрыдался горькими слезами, папа взял меня за руку забрал и отвел домой, дома мне объяснил что значит играть в футбол, и что значит бороться за мяч, включил телек и показал на примере футбольного матча как играть, со словами, что даже взрослым дядькам мяч просто так пнуть не дают. Вспоминаю этот случай с теплотой и щемящим сердцем, ведь отца не стало так рано, а он так многому еще мог меня научить.

Я никогда не была нужна бабушкам, особенно со стороны папы. В гости она нас не звала, со мной никогда не оставалась, зато папу использовала: то на дачу отвези, то продукты привези. Хотя у неё был еще один сын-любимчик с дочкой. С ней она общалась хорошо, на дачу приглашала и оставалась с ней. Я никогда не знала бабушкиной любви, когда тебя всегда ждут в гости, интересуются, кормят пирожками и дарят подарки. Как приятно, что моя мама, будучи уже бабушкой, с теплотой заботится о своих внуках! :)