Истории про терапию

Недавно начала волонтерить в больнице. Мы меняем подгузники лежачим старикам. Осень, больница скоропомощная, начали везти бомжей. Наверное, я схожу с ума, но мне там нравится. Нравится все. Запахи от лежачих больных, запах хлорки... Врачи, медсестры.... Нравится, хотя там и страшно, мест в терапии не хватает, люди лежат на сдвинутых креслах в коридоре. На каталках.... Я не знаю, какой треш здесь будет в новогодние каникулы. Но я буду тут волонтерить... Глядя на этих людей, я перестала ныть. Мне не плохо, я хожу, меня не бросили родственники. Эти люди несчастнее многих, санитарок на всех не хватает. Руки там всегда нужны.

Вышла замуж по любви, встречались 7 лет, я ждала его из армии, думала, что все у нас будет отлично. Через два года брака родился сын, и я поняла, что всю жизнь была не готова к этому и быт постепенно съедал нашу семью. Перестала всё успевать, следить за собой, стала раздражаться часто. Поняла, что любовь постепенно улетучивается, да и муж стал придираться, мог не разговаривать днями. Сейчас сыну два года и у него нашли серьезное заболевание нервной системы. Он почти не говорит, бегает на цыпочках и мычит.... Я бы все отдала, чтобы услышать слово "мама". Лекарства ему не помогают, только поведенческая терапия и мои искренние объятия. Беда сплотила нас с мужем, бытовые проблемы отошли на второй план. Сейчас мы пересмотрели отношение к жизни, стали терпимее и мягче к миру. Я записалась на танцы, стала читать книги по психологии, занимаюсь аутотренингом. Ребенку нужна спокойная и любящая мама. Очень надеюсь, через испытания мы выйдем к другой любви, которая сделает нас сильнее, и наш сын поправится.

После кесарева, как и все, лежала в палате интенсивной терапии и привезли девушку, как мне показалось, была она странной, глаза потухшие, радости ни какой. Мы познакомились и я её спросила кого она родила... она плакала долго. Оказывается на 24 неделе она перестала чувствовать шевеления и пошла на УЗИ. Оказалось, что ребенок умер. Её отправили домой и сказали приходить через ТРИ ДНЯ на кесарево... Через год я видела её уже с малышом, счастливая такая была. Но не представляю как она не слетела с катушек

Столкнулась со всем известной необъяснимой болезнью. 4 операции, химио- и лучевая терапия. Потом восстановление, вроде все наладилось. Жесткий режим в еде, в быту. И тут, как гром среди ясного неба - третью ночь подряд просыпаюсь от рвоты. Пью воду - она обратно. Тряска, озноб. С ужасом иду сдавать анализы - рецидив. Опять по-новой все. Проходит два года. И тут, три дня назад снова рвота. Все симптомы. Думаю, на этот раз лечиться не буду, сил нет. Сдала анализы. Беременность, второй месяц.

У меня обсессивно-компульсивное расстройство: я все считаю. Знаю, сколько глотков в каждом стакане, сколько машин вмещает каждая парковка и даже сколько в среднем пушинок на одуванчике! А самое удивительное - то, что, оказывается, нас таких очень много. Смотрю на людей на улицах и узнаю симптомы; повседневные стрессы не проходят бесследно... я прохожу терапию, но не у всех хватает смелости на поход к специалисту - и это очень грустно. Вот такие дела. А пушинок в одуванчике примерно 230...))

Уже 18 лет стою на учете в онкологии, рак третьей стадии щитовидной железы. Перенесла четыре операции, после третьей вообще еле выжила – внутренне кровотечение открылось. Перенесла лучевую терапию, но при этом родила троих детей. И только сейчас начала дико бояться: а как если что они без меня? Сама смерть и боль не страшны, а за детей боюсь. Какую боль они будут ощущать, если меня не станет… Записалась к врачу и решила бороться упорно, а не как раньше – забивая на все.

Во времена учёбы в медучилище был у нас ужасно строгий престарелый препод по терапии, у которого тройка за пятёрку проходила. Пообещал поставить пять тому, кто в двух словах скажет, как правильно сдать утренний анализ мочи. Сокурсница честно заработала единственную пятёру, наверное, за всё время работы этого преподавателя в училище. "Подмыться натощак!" — выпалила она.

У нас в городе есть одно небольшое кафе, где подают все наименования фастфуда, но в "домашнем" исполнении. Всё большое, сочное, вкусное. Хозяева - семья. Муж, жена, её сестра. Там же постоянно их трое детей. Так вот эти все люди такие огромные и толстые, что, когда они в том кафе все, посетителям просто нет места. Когда у меня кончается мотивация похудеть, я просто еду в это кафе, заказываю чай и смотрю на них. Этой терапии мне хватает где-то на полгода. Зато помогает быстро сбросить вес.

Будучи студентами мед. института, проходили практику в онкологическом центре города в отделении паллиативной терапии. И там был на химиотерапии один дедушка, который не унывал: комплименты девчатам отвешивал, анекдоты травил. За это мы договорились, что каждый в своё дежурство будет тайком разрешать видеться ему со своей бабулей-одуванчиком во время тихого часа и караулить, чтобы главная не увидела. Потом он рассказал, что это не жена, а подруга детства и поддерживает его всё время. Родные его бросили.

Часто встречаю мнение, что с Вич хоть в петлю. Я Вич +, уже два года. Была медсестрой, была жизнь, был мужчина которому миллион раз был задан вопрос по поводу статуса и всё время мне врали. Я ушла (кстати, не из-за болезни)и начала жить заново. Не особо скрывая статус, если честно. И ничего. Вышла замуж. Ждём ребенка, пью терапию. Да, блюю от неё часто да, бесит что таблетки по времени, но это мелочи. И знаю не одного человека с той же проблемой и живём. Только задалбывает вот это "а как ты...?". Нормально я, ребята

Страдаю жуткими приступами мигрени, вплоть до галлюцинаций. Обследование проходила, таблетки не помогают. Пару раз в месяц ровно на сутки выпадаю из жизни. Муж нашел способ предотвращать приступ. Куни-сексо-терапия! Как только появляются первые признаки мигрени, муж укладывает меня в кровать и лечит своим волшебным языком. А потом и не только языком. В общем, через час нет никакой мигрени и в помине!

Абъюзеры, токсичные отношения... А откуда они берутся? Я старалась быть хорошей девочкой, умницей, спортсменкой. Но маме было мало. Надо больше успехов. А еще я была виновата даже в том, что сделала собака. Папе зато ничего не надо. Он просто всегда пьяный и всех вокруг бьёт. Старшая сестра со мной даже не разговаривала, её бесил сам факт моего рождения. Первый парень - микс мамы и папы. Второй - как первый... Третий... А на терапии я с ужасом поняла, что в новых отношениях абъезер - я.

Муж - врач. Все знакомые и знакомые знакомых норовят проконсультироваться, начиная от терапии и заканчивая воскрешением мертвых, причем большинству нужны заочные консультации. Так как он всегда занят, все просят меня, чтобы я узнала у него, как решить их проблемы. Никому не отказываю. Открываю интернет и консультирую. Говорю, муж не специалист в этой области, но он думает, надо так-то. Причем, всегда советую обратиться к специалистам. Много кого "вылечила". А к мужу отправляю только профильных больных.

Я психотерапевт, как-то ко мне пришла клиентка с тазиком в руках. Объяснила тем, что при мыслях о детях и детстве в целом ее рвет, и она не хотела бы запачкать мне ковер. Работа - это работа, мы начали терапию. Про свое детство она рассказывала с зеленым лицом, пару раз ее все-таки вырвало. И так две консультации подряд. Лишь случайно она обмолвилась, что все ее поступки вызывали у матери отвращение, и та говорила дочери: "Меня от тебя тошнит! Ты мерзкая! Уйди, меня сейчас вырвет". А когда девочка выросла, ее саму начало рвать при взгляде на детей, мыслях о любых детях. Для меня была победа, когда клиентка пришла на очередную консультацию, провела ее без рвоты и забрала домой уже прижившийся у меня таз...

Я не люблю, когда ко мне кто-то прикасается, потому что мне щекотно: этот противный ток по коже, иногда даже от собственных прикосновений. Мама не может погладить меня, любимый — нежно приобнять или поласкать. Чтобы ко мне прикоснуться, нужно грубо схватить, тогда я не чувствую эту мерзкую щекотку. Ходила к психологу и неврологу, не помогли ни успокоительные, ни лекарства, ни терапия.

Есть у моей мамы соседка, они дружат, ходят друг к другу, я её знаю, так как часто видимся. Тут мама мне рассказала, что у этой соседки ВИЧ, но она на терапии, так что всё ок у неё. Об этом узнал мой муж. Мне так стыдно за него. Он запретил мне общаться и ходить к маме в гости, заставил идти сдавать анализы, сказал перемыть всё везде с хлоркой. Это не считая попутных лекций, как ВИЧ — плохо и страшно. Наговорил маме всякой ерунды, пришлось извиняться перед ней.

Я не красавица, и у меня большие комплексы насчёт внешности. Со временем я научилась с этим справляться, стараюсь сама смеяться, переводить в шутку. Но в последний раз сидели за столом на празднике, где было очень много родных, близких и не очень близких людей. Папа, умный человек с высшим образованием, статусный врач, начал шутить над моей внешностью. Вначале было привычно, тоже смеялась, потом эта тема всё росла и росла, пока я не вытерпела и не вышла со слезами из-за стола. Теперь все мои старания и различные терапии полюбить себя такой, какой я есть, идут ко дну. Вспомнились все детские обиды, слёзы. Заново развилась ненависть к себе. Папа, ну за что?..

Мы встречались почти четыре года, очень хотели пожениться, но редко виделись и даже не могли съехаться. Вокруг него постоянно крутились какие-то девахи. Однажды, когда я в обед пришла к нему на работу с едой, меня скрутила полиция. Был суд. Мне запретили к нему подходить. На суде он был таким испуганным, он не смотрел на меня. Мне говорили, что у меня помутнение и я просто преследовала его, напридумав себе наши отношения. Прохожу терапию уже полгода, считаю себя сумасшедшей и отбросом общества.

От моей улыбки зависит настроение целого отделения. Я всегда свечусь и много улыбаюсь. Все силы трачу на милые шутки и поддержку своих пациентов. Я работаю со смертельно больными. Провожу консультации, терапии. А дома я не разговариваю. Вообще. Не открываю штор и ем всякую дрянь. И принимаю антидепрессанты.

Мне кажется что дамы которые пишут в Подслушано, в раздел БЕСИТ про мужей, должны в качестве терапии перед сном читать раздел ОДИНОЧЕСТВО в том же Подслушано.

Навещали больного дедушку. За последний год он из крепкого старичка превратился в скелет, не узнает нас, не может нормально есть, говорить. Препараты, борясь с его недугом, подрывают другие органы. На это страшно смотреть, все чаще появляется мысль, что мы его мучаем, что вся эта терапии бесполезна, самые оптимистичные прогнозы — полгода этого ада. Может, зря эти капельницы, пусть бы он был с нами 3 месяца, но был бы собой: живым, задорным, моим дедушкой. И стыдно, и больно, и страшно так думать.

У мамы нелады с гормонами. Всё моё детство истерики на пустом месте, обвинения меня и отца во всех грехах. Плюс она не держала слово, могла посмеяться над моими переживаниями, разболтать секрет, как будто специально пройтись по больному. Мне 27 лет, я выросла и прошла терапию, мама наладила гормоны, и отношения улучшились. Но до сих пор я маму обнимаю через силу. Не хочу обидеть, терплю, а ощущение, будто мучают.

С бывшим мужем прожили вместе 7 лет, ушла, когда поняла, что не хочу рожать детей с этим человеком. Не могла на него положиться в трудной ситуации. Развелись. Далось мне это с трудом, как итог -12 кг за 2,5 месяца. Вскоре встретила ЕГО: добрый, заботливый, умный, относится ко мне замечательно, но раз в месяц напивается до неузнаваемости. Пошёл к психологу, принимает терапию, много говорим, но напивается так же стабильно. Заговорили о браке, но я боюсь усугубления этой его привычки…

Частенько попадаю впросак из-за своей вежливости и плохой реакции в сочетании с близорукостью: то скажу "привет" начальнику, то "будь здоров" коллеге, втрое старше меня. В такие минуты моего позора открываю раздел "провал", минут 5 такой терапии - и моя самооценка снова в норме))

Иду по улице. Обгоняют несколько мужиков, и один кааак даст по заднице ладонью. И орёт: "Какая шикарная тёлочка!" Я его послала, а на душе приятно. Операция и несколько лет гормональной терапии сделали своё дело, и теперь я шикарная тёлочка, а не гомик конченный. Только вот с голосом ещё что-нибудь сделаю и вообще идеальная стану.