Истории про тетку

Я очень доверчивая. Когда мне было восемь лет, какие-то незнакомые тётки чуть не сняли с меня золотые серёжки. Сказали, что они нужны для куклы, которая сможет говорить, когда их наденешь на неё. Благо, мои серьги имели ужасную застёжку, иначе я бы получила от мамы.

На работе начальство посчитало программу 1С слишком дорогой, поэтому заменили палёнкой, графы в которой перевели в промте. В итоге окно Принять назвали Акцептовать, Очистить — Клиновать. Назад, Вперёд, Влево, Вправо, соответственно, Бэк, Гоу, Лефт, Райт, и всё это русскими буквами. Тётки в бухгалтерии брызжут пеной и похожи на рыбок, выброшенных из аквариума...

Моя тётка кошатница. Нет у неё нет 40-котов, просто она очень любит этих животных. Ей часто подкидывают котят под дверь, по тому, что знают её доброту. Она их откармливает приводит в порядок и пристраивает в хорошие руки. Однажды во дворе соседские дети зажигалкой обожгли котёнку мордочку, тётка услышав истошный писк выбежала на улицу, увидев содеянное наваляла детям люлей. Котёнка забрала к себе, выходила. Теперь смотря на эту толстую и наглую рыжую морду, радуюсь её большому и доброму сердцу.

Поставили монитор для сердца. Аппарат древний, проводоной. Стал похож на киборга... Или на заминированного джихада. Сел в маршрутку. Голова трещит. Подходит тетка, на каблуках, размалеванная. Разворачивается диалог: - Место можно и уступить! Молодой еще, насидишься! Я встаю, расстегиваю куртку. Показываю все эти провода и басовитым голосом: - Щас как рванет! Тетка с орами выскочила тут же из маршрутки... Народ лег)

Подруга-гинеколог рассказала историю.Привезли к ней в отделение тетку-алкашку с болями в животе.Как потом выяснилось,там и муж и большинство родственников-лишь бы на бутылку найти.Осматривает тетку на кресле и так сказать "из недр"достаёт смятые купюры.У подруги легкий шок!А тетка пояснила, что муж все деньги забирает,она и нашла для них надёжное место!По другому назначению оно видимо уже не используется,только как копилка.Я теперь руки мою после каждого прикосновения к деньгам.Та ещё мотивация!

Подруга в трансе. Она обычно вся из себя раскрасавица — звездень. Встречается с парнем, и вчера он приехал к ней без предупреждения, когда она была совсем без марафета. Открыла ему дверь, а он спрашивает: "А Аня (это она) дома?". Она опешила, сказала: "Нет", — и закрыла дверь. Потом он ей звонит и говорит: "Приходил к тебе, там тётка какая-то. Родственница что ли?". У них там вроде к свадьбе идёт, а она сейчас о расставании заговорила. А мне и смешно, и жалко.

По юности с подругой, мечтая о безобразно дорогих шубах. автомобилях, островах, или видя какую-нибудь тетку в умопомрачительном наряде - сначала грустили, а потом говорили друг другу: "Зато мы богаты духовно..." Здорово поднимало настроение!

Моя тётка уже 20 лет за границей. Собирая посылку, она отправляет мне свои ношеные трусы и носки, помады, которыми сама уже пользовалась, косметику, из которой торчат её волосы. Нет, я не прошу никаких подарков. Просто зачем это всё?..

Когда были в Сочи с мужем в свадебном путешествии, заказали поездку на лошадях в горы. С нами была ещё группа людей, среди которых оказалась весьма энергичная и подвижная тётка, лет 50 на вид. Когда мы доехали до самой высшей точки, экскурсовод разрешила пофотографироваться и просто отдохнуть. Вышеупомянутая тётка вдруг резко соскочила с коня, вручила мужу фотоаппарат и пошла выбирать место для фотосета. Конечно, самым интересным местом оказался обрыв. Она подошла и встала на самый край. И вдруг у неё соскользнула нога и баба начала падать вниз, как в замедленной съемке, хватаясь руками и ногами. Муж стоял молча. Тут её тушка исчезла и мы побежали смотреть. Оказалась, что тётка пролетела метра два и зацепилась за камень туловищем. Муж по-прежнему стоит и молчит. Подбегает парень, спускается и давай её тащить обратно. Все давай хлопать, кто кричать на мужа. Тут тётка, опомнившись и отряхнувшись, выдаёт эпичную фразу: ”Всегда боялась лошадей и высоты!”

В детстве обожала арбузы. Как-то раз приехала к нам на дачу тётя. Мама ей говорит: "Не знаю, что с ней делать. Скоро лопнет от этих арбузов". Так тётка мне сказала, что косточки в арбузах — не просто кости, а мёртвые жучки. Вроде взрослая уже, а всё никак не могу к арбузу притронуться.

Сварила вишнёвый компот. Чтобы не хранить его в большой кастрюле, перелила в бутылки из-под вина с широким горлышком. Вскоре к маме приехала в гости тётка, стали они выпивать. Смотрю — пьяные очень сидят. Говорят, мол, на, попробуй вино вишнёвое, очень вкусное, мы уже третью бутылку начинаем, пьянит уж оно очень сильно! Смотрела я на свой компот и думала: вот что значит самовнушение…

У меня щенок крупной породы. Были на курорте Краснодарского края. Иду с ним вдали от пляжа (30-40 метров), собака на очень коротком поводке, с шезлонга подрывается тётенька и орёт (именно орёт!) мне: "Почему нет намордника?!" — я отвечаю: "А почему у Вас нет намордника?" Весь пляж заржал, тётка убежала. Это лучший случай в моей жизни, когда мне удалось закрыть рот хамлу)))

Раньше с подругой постоянно звонили в телефон доверия. Придумывали всякие истории, рассказывали их, нас жалели... Но как то раз, мы опять позвонили и моя подруга сказала, что ее БЬЮТ РОДИТЕЛИ!!! Тетка спросила ее адрес и сказала, что сейчас приедет. Сказать, что она обосралась - ничего не сказать)

В соцсети на форуме поругалась вхлам с тёткой с матами и угрозами. На следующий день она меня нашла и... предложила работу! Аргументируя тем, что я упорная и могу отстаивать свою точку зрения. Работаю у нее уже 7 лет)

Подарила тётке своей антибук, на обложке было написано: "Как с помощью зубной пасты вырастить грудь четвертого размера". А у моей тёти как раз четвертый. Так она однажды ехала в метро, читала книгу с надетой на неё "левой" обложкой, как всегда наслаждалась при этом реакцией окружающих, люди всегда по-разному реагировали. Но добила девушка, которая подошла к ней и выдала: "Извините, но я вижу, что это работает, а где вы купили эту книгу?"

Покупала на рынке печень (пеку собаке печенюхи для дрессировки). Продавец нахваливает: "Печень свежайшая! Лучше не найдёте", на что я ему — "Да мне неважно, для собаки беру". И тут из-за спины какая-то тётка выдаёт: "Убейте лучше свою собаку". Как будто людям нечего есть, а я последний кусок забираю. И таких людей много. Даже покупая кости и мясные обрезки, слышу от продавцов: "Шикарно ваша собака живет". А что собаке на "натуралке" есть? Объедки? Траву? Уже молчу, пусть думают, что сама кости жру.

Молодой человек возвращается домой и застает картину: тетка кулаками бьет в нашу дверь, орет, ругается. На вопрос, мол, что такое, она начинает орать еще громче, что мы ее затопили. Выглядывает соседка, потому что оры невозможно игнорировать. Тетка, грозно зыркнув и пообещав, что если мы еще раз ее затопим, нас со свету сживет, удаляется в закат. Молодой человек молча переглядывается с соседкой и они расходятся по квартирам. Дело в том, что мы живем на первом этаже, а эта тетка — на четвертом.

У меня небольшой вес, выгляжу намного моложе. Вышла замуж в 22, муж на десять лет старше. Хотели детей сильно, но долго не получалось. Однажды сидели с мужем в очереди в гинекологию, я, как назло, была одета почти как школьница. Мне нравится сочетание белой блузки с чёрной юбкой. И очень бдительная тётка вызвала ментов. Она думала, что мужик, который рядом со мной, привёл меня делать аборт. Пришлось объяснять и предъявлять документы.

Было мне года 4, к моей маме-косметологу пришла очередная тетушка бальзаковского возраста наводить красоту. Мой папа глянул на это чудо, отвесил про себя шуточку и удалился, а я пошла вертеться вокруг гостьи. И началась череда вопросов, в конце которого был диалог: — А зачем ты сюда пришла? — Красоту наводить. — А папа сказал, что тебе только серная кислота поможет! И гробовая тишина... Надо было видеть в этот момент лицо моей матери! Благо тётка с юмором оказалась и не закатила скандал...

Рисую модели одежды, детали интерьера, украшений. Никто в меня не верит, по образованию экономист и лингвист, серьёзная тётка с опытом работы и заработком в этой сфере, но хочу не этого, хочу раскрыться творчески. А пока я грустный финансовый робот.

Когда-то в детстве моя тетка, у которой денег немерено, будучи выпившей сказала, что свозит меня во Францию. Прошло 13 лет, в шутку напомнила. Ну что, лечу в Париж))

Больше всего боюсь превратится в тетку. В большую такую, злую, бесформенную. Смотришь на контролершу какую-нибудь, или продавщицу и думаешь:"Как?как это трансформация происходит из девчушки вроде меня".

Рожала в самом обычном колхозном, но родном роддоме. Сначала к нам в палату вломились, как в "Служебном романе" две тётки с инвентаризацией и, не обращая на меня, прыгающую во время схватки на мяче, внимания, стали описывать палатную утварь) Позже, когда я была уже в одной одноразовой рубахе в положении "вот-вот рожу", с уже извиняющимся видом зашла медсестра с просьбой: "Девушка, накиньте, пожалуйста, трусики, а то тут электрик пришёл, вам рожать, а над кушеткой лампа перегорела"!)

У меня собака породы цвергшнауцер, девочка. Уже привыкла, что на улице говорят: «Ой, какой хорошенькИЙ!» — поскольку на морде прелестная борода. Но одна тётка выбила меня в осадок: «Какой прелестный мальчик! Всегда удивлялась, как же собаки вашей породы размножаются? Они же все мальчики!»

В детстве много ездила в плацкарте, повидала разных людей. Запомнилась одна тетка. К руке ее была привязана женская сумка, завернутая сверху в полиэтиленовый пакет. Всю дорогу тетка прижимала сумку к груди и нервно оглядывалась, а ночами заставляла свою спутницу-старушку сидеть рядом, пока сама спала. Бедная старушка всю ночь умоляла отпустить ее спать. Другие пассажиры гадали, что же там в этой сумке. Думаю, сунь она ее просто под подушку — никто бы даже особого внимания не обратил.