Новые истории про тон

Мне никогда не нравилась бабушка моей двоюродной сестры. Смотря на нее, я всегда думала, что это плохой человек. Я даже пыталась переубедить себя, ведь никогда не слышала, чтоб она делала что-то плохое, пока на одном семейном застолье она не пожаловалась, что ее кошка опять родила котят, и ей пришлось от них избавиться. Все бы пропустили это мимо ушей, но она не остановилась и подробно описала, как она вскипятила кастрюлю воды и бросила туда этих крох, и это всё тоном, полным гордости.

А представьте себе, если бы все во круг видели в тон своих глаз... зеленые-все зеленое и д.т.)

Парень. Работаю менеджером по продажам в крупной строительной компании. Консультировал одного очень въедливого и мелочного клиента. После пятидесятого разжёвывания мной всех мелочей по его заказу он, с недовольным тоном, заявляет: "Ну что же ты сидишь, покажи мне ещё что-нибудь!". Я встал и сплясал перед ним вприсядку. Через две недели с вещами на выход(

На работе подняли зарплату, настроение отличное, захожу в метро с улыбкой, становлюсь напротив сидящей женщины. И тут она мне начинает: "А чего это Вы улыбаетесь, я видела, посмотрели на меня и начали. Со мной что-то не так? Просто так вообще-то не улыбаются!" И все это таким тоном... Вот хотелось послать куда подальше, а потом подумала, эта какая жизнь у человека, если столько комплексов и просто так не улыбаются. Так жалко ее стало

Долгое время доставали "доброжелатели" на семейных и т. п. сходках, особенно если в компании бывают дети - а когда ты? А я никогда. Это больно улыбаться в ответ и произносить что то вроде - пока не хочу и т. п. Особенно когда видно, что это произносится людьми, которые меня знают, и вполне бы могли задуматься - если ей за 30, детей нет, что-то здесь не так. Но, нет, каждый раз слышу этот вопрос. Но в последний раз нашла выход, когда слышу очередной раз - а когда же ты нас порадуешь? Изображаю самую милую из улыбок, и самым искренним тоном произношу - вы, знаете, никогда, я бесплодна. И все, человек сразу меняется в лице и весь вечер я свободна от его назойливого общества. Так что если вас достают подобным образом, без разницы с какой проблемой, попробуйте. Они вас мучили, ответьете тем же.

Мой папа (74 года) глуховат. Постоянно приходится ему всё повторять с повышенной громкостью, а когда он смотрит телевизор, то в комнате невозможно находиться — уши закладывает. Как-то пришла к ним. Папа в ванной лежит, мы с мамой в комнате разговариваем. И зашёл разговор о том, что папе знать совсем не обязательно. И даже не желательно. Мы понизили тон (так, на всякий случай, хотя и были уверены, что он всё равно не услышит) и продолжили разговор. Каково же было наше удивление, когда папочка вступил в беседу и стал отвечать в тему. И куда только вся глухота подевалась? Вот такие чудеса исцеления творят простые женские секретики))

Впервые я начала зарабатывать, когда мне было 14 лет. У нас в области есть такой "пионерский" лагерь, куда приезжают "гоп"-девочки, которые накладывают тонны тонального крема. Перед отъездом я покупала несколько тюбиков дешевого тон. крема, но не для себя. Где-то в середине смены у этих "красоток" заканчивался крем, и им негде было его взять, так как в магазине, в который мы ходили, он не продавался, а родители не ко всем могли приехать. И тут я становилась бизнес-леди, я продавала этим девкам свои запасы тональника, завышая сумму на 50%. Приезжала домой счастливая, так как можно было купить себе всяких вкусностей.

Выбирала куколку для дочки своей подруги, да так мне она понравилась, что даже туфли ей перекрашивала в тон платья. И задушила меня жаба ее отдавать, дарила со слезами. Решила теперь собирать кукол и пупсов от мизерных до 20 см)) Давно не была такой счастливой, а 2х летний сынишка помогает выбирать))) 29 лет)

В магазине двое ребят передо мной выкладывают на ленту жестяные банки. Из очереди раздается истеричный голос какой-то бабы: "Совсем уже молодежь опустилась: в таком количестве покупает бухло и не стыдно даже!" Потихоньку ее начинает поддерживать очередь, парни сжались в куриный анус. Кассирша оглушительным басом заявляет: "Это квас!" Повисает неловкая пауза, и баба, подумав, тут же продолжила обвинительным тоном: "Но молодежь-то все равно спивается!"

Была в кинотеатре на спецпоказе греческого фильма с субтитрами. Сначала всё было хорошо, но внезапно в разгаре действия какая-то мадам противным голосом и тоном великого знатока начала комментировать кино так, что всем было слышно. На неё шикали, потом уже громко и возмущенно приказывали умолкнуть, а она делала паузу и снова гнусавила. Единственный раз с таким столкнулась. Очевидно, психическое нарушение, иначе не могу объяснить. Целому залу насолила.

Когда кто-нибудь чихает, просто не могу сказать "будь здоров"-слишком уж банально. вместо этого произношу торжественным тоном как на свадьбах: "Счаааастья, здорооовья..."

В один дождливый день мое внимание привлекла девушка с немного детским лицом без тени макияжа. Юбка в пол, простенький светлый плащик, голова целомудренно покрыта зеленым шарфиком в тон... шеллаку на ногтях. Стоит себе под зонтиком на остановке маршрутки, внимательно читает журнал "Футбол", размеренно похрустывая адски острыми чипсами. В общем, к тому, что из недр ее необъятной дамской сумки раздались звуки рока, я был почти готов. Но ее разговор по телефону вернул меня в удивленное состояние. Она соглашалась стать официальным оппонентом на защите кандидатской диссертации.

Однажды, когда я был маленьким, я взял кататься с собой на лодке кошку. Решил притвориться, что тону, и понаблюдать за её реакцией. Удивительно, но она прыгнула ко мне в воду, но я тут же среагировал, выловил её и посадил обратно. До сих пор гадаю, как бы она повела себя дальше.

Сидел на лавочке в парке, курил сигарету и смотрел в телефон, как вдруг ко мне подходит какая-то женщина и на повышенных тонах выдаёт: "Мальчик! Куда твои родители смотрят?" Я растерялся, огляделся вокруг и спросил, о чём это она толкует. "Тебе сколько лет?" — продолжает она громко говорить. "Тридцать пять", — отвечаю я, на что её глаза чуть не вылезли из орбит. Женщина молча развернулась и ушла. Я всегда знал, что выгляжу моложе своих лет, но не думал, что настолько…

Все время была проблема - не могла заставить себя долго и тщательно чистить зубы, полминуты и все. Решила эту проблему таким образом - во время чистки приседаю 50 раз и пока не сделаю это, чистить не перестаю. В результате попа-орех, зубы стали на тон белее и с утра помогает быстрее проснуться.

Раньше у меня была красивая подруга. Нет, с ней ничего не случилось, она жива-здорова. Просто вчера она пригласила впервые остаться у нее с ночевкой. И я стала невольным свидетелем ее превращения, наблюдая, как смываются в раковине ее идеальный тон кожи, яркие глаза, чуть красноватые пухлые губы. Потом она от стегнула несколько прядей длинных волос, но добили меня окончательно лифчик с пушапом в три раза больше самой груди, и даже под довольно короткой юбкой оказались специальные утягивающие шорты. А в жизни очень натурально выглядит.

Когда я злюсь и на оскорбление в мой адрес отвечаю таким же тоном и манерой, почти все моралисты говорят: "Ну, не опускайся на тот же уровень", "ты выше этого". А ещё лучше: "Подставь вторую щеку!" Да я совсем что ли?! По-моему, это придумал какой-то слабак! Я всегда вижу параллель с языками: если со мной на английском, то и я отвечу на английском. Я ж не на русском пытаюсь ответить, пока не поймёт человек! Тут так же: если со мной грубо, то и я так же. Нехер тут "будь выше этого"!

Я самая настоящая сова: ложусь спать в 6-7 утра, благо график работы позволяет. Как же бесит, невозможно бесит этот удивлённый тон и вопрос 'а что же ты делаешь по ночам?!', когда кто-то об этом узнаёт. Чёрт вас подери, народ, ТО ЖЕ САМОЕ, что вы все делаете днём: ем, гуляю, учу языки, туплю у компа, уделяю время своим увлечениям, встречаюсь с друзьями, такими же фриками, как я, готовлю еду и мою полы.

Иногда у меня в голове появляются какие-то невнятные слова(вроде наши,русские),они повторяются,как при реверберации,как в песне. По тону похоже на приказ,монотонный такой.Я пытаюсь понять,что это. Мне страшно.И ведь пока само не пройдет,почти не удаётся своими мыслями перебить...

Снимаем квартиру на двоих с подругой. Она решила познакомить меня со своим парнем. Прихожу с работы, раздеваюсь и слышу из комнаты голос подруги: - Да не ломайся... Боль только в твоей голове! Ну, "50 оттенков" смотрены, фразы знаем, фантазия тут же рисует латексные костюмы и плетки... Прошла и застала такую картину: огромный мужик зажался в угол и пищит: - Не трогай мою кутикулуууу! А подруга с щипчиками приказным тоном: - Дай сюда, нахрен обрежу!

Был в тренажерке и вышло поговорить с женщиной, которую не первый раз там видел. Эта женщина ходит туда вместе со своим мужем (гора мышц) и занимается с ним на равных. Она, конечно, не такая огромная, но, можно сказать, скоро догонит. Спросил её, почему она это делает, неужели так уж любит мужа, что решила себя эммм... протюнинговать(?)? Ее ответ был очень прост. "Если мы поссоримся, я хочу быть на равных в случае драки", - абсолютно серьезным тоном объяснила она.

Недавно наблюдал ситуацию: подходит в парке к молодой девушке женщина и на повышенных тонах начинает что-то выяснять. Из ее воплей стало понятно, что это мать той девушки. "Да я ж тебя растила, ничего не жалела, одевала, обувала, обеспечивала, а ты! Вот эта кофта, это же я тебе на день рождения дарила! Как бедную мать бросить и забыть — первые, а как вещи носить, на ее деньги купленные..." — после этих слов девушка молча снимает с себя футболку, кидает матери в руки и в одном лифчике просто уходит.

Последний месяц у мужа было плохое настроение, и я, решив его подбодрить, устроила с утра юмористическое представление. Манерным тоном сказала, что на работе он задерживается не потому, что аврал, а из-за любовницы-блондинки, которая обрастала всё новыми деталями и подробностями, становясь полной противоположностью меня во всем — даже моим фиолетовым волосам. И имя ей придумала коварное — Виолетта. И в то утро я узнала, что муж влюблён в коллегу. А имя-то у неё простое — Лена.

Муж ночью пытался разбудить, шепчет на ухо: "Я тебя хочу..." я поворачиваюсь, строгим тоном отвечаю: "Нет! Только мультики и чипсы!" — натягиваю на голову одеяло и продолжаю спать. Утром рассказал, ржали, и я вспомнила, что мне снилось, как будто у нас сын старшеклассник и я случайно услышала, как по телефону он кому-то говорит: "Родаки на все выходные уезжают, наконец-то спокойно порнушку посмотрю и пивка выпью", — а я такая резко открываю дверь в его комнату и говорю: "Нет!...", ну дальше знаете)

Ехала как-то беременная в маршрутке, стою. На остановке заходит вызывающего вида мужчина и с порога наезжает на водителя, что он нерусский. Раз за разом повышает тон и конкретно так начинает лезть в драку к водителю. Все сидят, у входа стою только я и паренёк. Паренёк как-то неуверенно шагает вперёд и поднимая наверх пальчик, просит мужчину удалиться из автобуса. На что мужик, поворачиваясь к нему, протяжно так спрашивает: "Чтоооо?" Парнишка быстренько прячется за мою спину, и мужик уже глядит на меня. Я, немного охреневая, говорю: "Извините, вы будете оплачивать проезд?" Мужчина как-то боком меня оглядел и вышел. Двери закрылись, все как ни в чем не бывало поехали дальше. Я стоя, все сидя, парнишка за моей спиной у окна.