Истории про тоску

Родители мужа привезли с дачи малину. Съев пару ягод, вдруг ощутила себя не в нашей с ним городской квартире, а в саду нашего старого семейного дома в деревне, где заросший этой самой малиной и крапивой соседский курятник, и пахнет там сырой древесиной, и мы мелкие с подружкой пытаемся добраться до заветных ягодок, нещадно жалимся крапивой, но упорно лезем и наслаждаемся этим чудесным сочным сладким трофеем. Ничего уже не осталось, кроме вкуса малины и тоски по детству и самому родному дому.

Есть умные коты, есть псы, а у меня был умный попугай. Обычный, волнистый с рынка. Попугай оказался очень умным и человеколюбивым. Младшая сестра играла с ним в догонялки на полу, он за ней бегал, а потом она за ним. Когда все ели, обязательно сидел со всеми на столе со своей тарелкой, где был сыр или огурец. Будил меня на работу только в будни в определенное время. Но потом я уехала в другую страну... Заскучал мой Кеша, перья драл, летать не хотел и умер от тоски за два месяца. Пишу и плачу.

Устала разрываться между двумя состояниями: полным наслаждением своим одиночеством и тоской по отношениям, любви и нежности. Получается что-то вроде "мне хочется любви, но не знакомьтесь со мной, пожалуйста". Я так больше не могу!

Папы не было, его заменил дед. Своими сказками на ночь о моем персональном принце, тайными покупками запрещенных сладостей, своим умением баловать и любить безумно. Но тоска по отцу не проходила. Как только я отважилась уже позвонить и пригласить на встречу того, кто не интересовался мной 25 лет, не дозвонилась. Через пару дней узнала, что он внезапно умер на улице от сердечного приступа. Не судьба. Быть с его привычками и характером, любить без единой встречи. Больно.

Все же знают, что в Гугл картах можно гулять по другим городам не выходя из дома? Так вот, гуляю по родному городу, а там съемки от 2012 года. Эх, мне 16 лет, беззаботная жизнь, район ещё не застроен «элитным» жильем, солнечно, кругом деревья и зелень, бабушка ещё жива... такая ностальгия и тоска накатила, хочется вернуться в этот момент съёмок ещё раз...

Поздно ночью возвращались с подругой домой и понадобилось нам зайти в магазин. Проходим мимо полок с прокладками и видим как перед ними сидит неподвижно на корточках какой-то парень. Решили что пьяный или укуренный. Минут через 5 проходим снова - он все сидит. Вдруг резко поднимает голову и с тоской в голосе говорит глядя на нас "Она сказала четыре капли и крылышки. Это что бл*ть вообще?!"

Мне 24, и я девственница. У меня высшее образование + магистратура, насыщенная общественная жизнь, множество увлечений. Я умная, с чувством юмора, симпатичная (не красавица, но приятной внешности), слежу за собой. У меня много друзей, знакомых, со всеми могу поддерживать разговор, меня ценят и любят. Но у меня никогда не было серьёзных отношений! Все, кто мне нравились, не отвечали мне взаимностью. Не понимаю, что со мной не так, обидно, и уже куча комплексов. Хочется просто выть от тоски.

Живу за границей. Иногда накатывает ностальгия. Когда рожала сына, во время схваток такая тоска по Родине взяла. Включила Любэ и пела вместе с Расторгуевым песню "Конь" во весь голос. Стало намного легче. Сыну три года, до сих пор вместо колыбельной на ночь любит слушать песню про коня.

Работала в зоомагазине, две недели назад меня уволили. Не описать словами, насколько обидно. Кто, кроме меня, будет лишний раз подкармливать крысят морковкой? Кто принесёт из дома варёное яичко для большого и вредного попугая? Кто почешет ему пузико? Я не смогу подыскать морским свинкам хорошие семьи, не увижу, как подрастут первые родившиеся в магазине мальки. Такая тоска…

Просыпаюсь как-то ночью. Незнакомая огромная комната. Идёт свет через стеклянную дверь с белой занавеской. Я в детской кровати с бортиком. Решила встать. Оказалось, это не так-то просто! Руками хваталась за эти рейки бортика с мыслями, как же ноги не держат, досадно, скоро будут крепкими, знаю(откуда?), но пока вот так. Как же неудобно! Встала с большим трудом. Тоска... Реву. Напротив такая же кроватка, в которой мальчик тоже начинает плакать. Заходит незнакомая тётя в белом халате... И всё. Рассказала маме это воспоминание спустя лет 30. Оказалось, нас с сыном маминой подруги, которая работала в этой горбольнице, положили на какое-то обследование. А мне было 9 месяцев.

Моей свекрови 90 лет. Здорова и счастлива. Умеет отодвигать от себя любую проблему и любое горе. Похоронила всех своих братьев и сестёр, сына, сноху, внучку. И даже глазом не моргнула. В чём её секрет? Чтобы не тосковать по умершему, она начинает вспоминать, какой это был «плохой» человек, чем ей не угодил, чем когда-то обидел. И всё! Никакой тоски! Сделала 39 абортов и не жалеет. Так называемый характер долгожителя :(

Я дожил до 28 лет и не разу не любил. Девушкам я нравлюсь, со многими начинал отношения, но никто не цеплял по-настоящему. А уж полюбить... совсем никак. Работаю я тенором в театре. И поступила к нам однажды прекрасная рыжеволосая сопрано и украла моё сердце. Мы могли говорить с ней о чём угодно, у нас много общего, я словно чувствовал что-то своё, родное в её удивительной душе, хотя и не назвал бы её совершенной во всём. Я будто заново родился, во мне что-то зажглось. Первый раз я полюбил. Начал строить планы. Душа раскрылась, я изменился в лучшую сторону. Жизнь наконец-то обрела краски. И тут - бац! - у моей любви есть парень. Он не умеет общаться, страшен, как чёрт, плюс гора странностей. Но она смотрит на него так, как будто в мире нет никого лучше. А я пою с ней главные партии в любовных операх и стараюсь не заплакать, как сентиментальная баба, на особо сильных моментах. Она убивает за меня в "Тоске", бросает из-за меня всё в "Травиате". Каждый раз я представляю, что вся эта игра - правда. Но опера кончилась, и она уходит с ним под руку, забыв нашу с ней "любовь" на сцене. Я видел, как она целует его, видел, как у него зажигаются глаза при виде неё. У них любовь, то, о чём я могу только мечтать. Театр, без которого я не мыслил себя, стал мне ненавистен. Моя жизнь превратилась в руины. Всё кончилось, и, возможно, кончился и я, не успев начаться.

Работаю я врачом в спортивном комплексе. В перерыве подходит ко мне тренер одной из команд по футболу и спокойно так просит: "Доктор, Вы, как время будет, посмотрите нашего вратаря, с ним ВРОДЕ что-то не так". Я не спеша иду из кабинета к полю, травма-то явно не экстренная. Подхожу ближе и вижу мужика с ОЧЕНЬ широко раскрытым ртом, слюнки по подбородку стекают, в глазах тоска. Вывих нижней челюсти. Этот кадр почти полчаса так на воротах стоял...

У подруги была мечта: переспать с доставщиком еды. Она долго искала жертву, никто не нравился, но, когда нашла, я была у неё в гостях. Помню, как она влетела на кухню, попросила меня посидеть тихо, скинула кофту и штаны и в белье вернулась к курьеру. Подруга красивая, но курьер спасовал. Грустная подруга весь вечер жевала пиццу и ныла о том, как ей плохо. Под ночь курьер вернулся, и она его прогнала — уже будет не то. Бедный парень… Мне не забыть его полное тоски: «Но почему? Я даже вино взял».

Недавно мне приснился сон о вселенной Гарри Поттера. Там, во сне, у них с Волан-де-Мортом была если не дружба, то симпатия (не сексуальная). Помню, смотрю: последняя битва, все напряжены, а они выбрали момент, когда их никто не видит, и решили прогуляться по лесопарку. Идут они, кругом осень, всё в таких теплых тонах, так красиво, беседуют о жизни. А потом легли на ковер из листьев, валетом, лицом друг другу и говорят: — Ты же понимаешь, как всё закрутилось. Один из нас должен умереть. — Наверное, это буду я, — ответил с тоской Гарри. — Мне очень жаль, — искренне сказал Темный Лорд. Они тяжело вздохнули, было видно, как им жаль, что всё так происходит. А потом их увидели, и они начали привычную битву друг с другом. Вот теперь думаю, может, так оно и было на самом деле...

Я поняла, что такое тоска. Стоит уже лет восемь Windows XP, вирусов не было. И вот пишу отчет, печатала часов пять. Отошла на минутку за чаем, дабы отпраздновать победу. Пришла. Синий экран...

В моем псе пропадет актер. Недавно поранил левую лапку, ходит с повязкой. По дому едва ковыляет, с тоской кладет мордочку на колени, просит либо ласки, либо свининки. Но стоит оказаться на участке: начинает скакать на все 4 лапы. Сегодня вечером, когда он принялся скакать по дому, я громко позвала его к себе. И он со вздохом прихромал, поджимая правую.

Я обидела человека. Идём с сыном трех лет мимо храма в Пасху. К нам подходит бомж и протягивает ребёнку в ладошке конфетки, говорит: «Возьми, малец, с праздником тебя!» У меня при виде чёрных ногтей, грязной ладошки и свойственного этим людям запаха похолодело внутри все. Я, ускорив шаг, извиняясь, побежала прочь. А дедушка с такой тоской и досадой посмотрел на меня и крикнул: «Я ж поздравить хочу, пусть возьмёт малыш». Этот разочарованный взгляд не даёт мне покоя.

Мы тогда очень бедно жили. 90-е. Отец где-то достал 2 мешка муки. Поставили их ко мне в комнату. И вот, в один прекрасный вечер я вдруг прониклась неимоверной тоской по зиме. Разбрасывать муку, как заправская Снежная Королева оказалось очень весело! Оба мешка как-то удивительно быстро кончились. Было красиво!) Вся комната была покрыта равномерно толстым слоем муки) p.s. Родители даже не ругались. Только ржали, как кони, тихонечко сползая по стенке.

Мне 35, не замужем, детей нет. Имею работу, где я хороший специалист, хорошую же зарплату. И иногда такая тоска нападала, что жизнь кончена, все спрашивают про детей, мужа. Тут подруга попросила пожить у неё, присмотреть за собакой. До этого жила рядом с работой, сейчас далеко. И я ожила. Я увидела людей, на улице, пока гуляю с собакой, или пока иду домой. Столько симпатичных мужчин! Сегодня шла с работы и впервые! за столько лет улыбалась. А всего лишь немного изменила ход жизни)

Заставляю мужа менять трусы, чистить зубы, стричь ногти, волосы, но как же мне уже тошно, противен до глубины души! Буквально заставляю себя ложиться с ним в постель, целовать его не могу — противно. Вот так и живу уже 18 лет. Уйти не могу, хочу, чтобы дети жили в полной семье. Делаю вид, что мне хорошо, улыбаюсь, а на душе тоска. Так вся жизнь проходит — ни разу не испытала поцелуя по любви, не было желания просто обнять этого человека, не говоря уже о сексуальном желании.

Регулярно снится сон, что вернулся из Москвы в родной город и ненадолго устроился на старую заводскую работу. И снова засасывает вся серость и уныние, от которых бежал, и нет сил бросить все и уехать. Словно что-то держит. Накатывает тоска и апатия, исчезают радость от встреч с друзьями и родными. Просыпаюсь с тревогой и облегчением одновременно.

Я ненавижу запах зимы. Этот противный, мерзкий запах холода, когда открываешь окно. Он вгоняет меня в тоску и уныние и заставляет чувствовать себя больной и уставшей

Недавно моя семья переехала, и мы разбирали старые вещи. Вещей было очень много, но самым важным для меня и для моей мамы были письма моего дедушки. У моего дедушки очень красивый и аккуратный почерк. И в этих письмах столько эмоций, любви, печали, тоски и радости, что порой мне кажется, что нет нечего важнее... Мой дедушка жил в Молдавии, а мы в Санкт-Петербурге. Он умер в 2003, в день рождения моей бабушки, а единственное, что у нас есть в память о нем – это письма.

Не люблю воскресенье! Не потому что в понедельник на работу а потому что воскресенье это переходящие состояние. И уже не расслабиться полноценно и еще не в рабочем процессе. И всегда тоска... Без причины.