Новые истории про тоску

Уже несколько лет живу одна и вроде бы справляюсь со всем. Провожу свободное время как нравится: гуляю, хожу в кино, на концерты. Привыкла спать, раскинувшись на всю ширину двуспальной кровати. Но вот приходит конец августа, начинаются арбузы, и все! Понимаю, как же плохо без мужчины, такая тоска нападает и чувство глубокого одиночества — ведь некому принести домой самый вкусный 10-килограммовый арбузик :(

Ужасно скучаю по домику, в котором я проводила в детстве лето. С ним связаны самые нежные и приятные воспоминания. Несколько лет назад дом сгорел дотла. Мне уже 30, но до сих пор я вижу его во сне, как я поднимаюсь по лестнице, хожу по нему, открываю двери и чувствую его запах. В жизни все хорошо, и есть много поводов для радости и счастья, но, когда вспоминаю этот дом, нападает невыносимая тоска. Как хотелось бы вернуться в прошлое хоть на час и побывать там.

Возможно, это форма сексуального извращения, но меня никогда не возбуждали мужчины старше меня, даже ровесники (только совсем в юности). Я невысокая и худенькая. Первый муж был на три года младше. Разошлись, когда мне было 29 - и понеслось! Сначала на семь лет, потом на пять, потом на девять лет младше. В 34 встретила отца своего будущего ребенка - ему было тогда 22. Сейчас мне 39, ему 27. И он превратился во взрослого крупного мужика. И я смотрю на это с тоской...

Я идеальный отец. Дочка обожает меня как никого. Я знаю, как быть ей отцом-другом, а не надзирателем. Позволяю ей много, но четко чувствую грань между свободой и вседозволенностью. Я понимаю, как помочь ей вырасти здоровой,самостоятельной личностью. Все хорошо, но иногда нападает такая смертная тоска...Как же мне не хватало такого отца в детстве! Почему мои родители считали меня куском дерьма, которого можно унижать и ни во что не ставить? Все понимаю, но отпустить это не могу.

Моя подруга шесть лет как замужем. И все шесть лет у нее есть любовник. Муж не знает. А подруга наслаждается жизнью: муж молодой, зарабатывает деньги, всё в семью, хозяйственный, но в постели - амеба на 2 минуты и на эмоции скуп, а любовник старше на 10 лет, романтик и в постели Бог, а больше ничего от него и не надо. Вокруг нее благодать и тишина, ни ссор, ни тоски. Идеально. А говорят, на двух стульях не усидишь.

Мне 35, не замужем, детей нет. Имею работу, где я хороший специалист, хорошую же зарплату. И иногда такая тоска нападала, что жизнь кончена, все спрашивают про детей, мужа. Тут подруга попросила пожить у неё, присмотреть за собакой. До этого жила рядом с работой, сейчас далеко. И я ожила. Я увидела людей, на улице, пока гуляю с собакой, или пока иду домой. Столько симпатичных мужчин! Сегодня шла с работы и впервые! за столько лет улыбалась. А всего лишь немного изменила ход жизни)

Как то положили моего дедушку в больницу. Лечение было долгое,и бабушке приходилось ездить к нему каждый день. Живут в деревне, и путь не близкий. Она каждое ранее утро, просыпалась собирала ему свежие продукты и ехала к нему в областную поликлинику. Столько тоски не видел в них никогда. С таким трепетом они держались за руки, с только любви в глазах. Ведь они больше 40 лет вместе, я горжусь ними. Я бы очень хотел чтобы , мы с женой пронесли так же любовь ,через всю жизнь.

Работаю я врачом в спортивном комплексе. В перерыве подходит ко мне тренер одной из команд по футболу и спокойно так просит: "Доктор, Вы, как время будет, посмотрите нашего вратаря, с ним ВРОДЕ что-то не так". Я не спеша иду из кабинета к полю, травма-то явно не экстренная. Подхожу ближе и вижу мужика с ОЧЕНЬ широко раскрытым ртом, слюнки по подбородку стекают, в глазах тоска. Вывих нижней челюсти. Этот кадр почти полчаса так на воротах стоял...

Дядя шутит, что есть хорошие фильмы, плохие и индийские. Иногда с тоской вспоминаю фильмы 90-х с гнусавым переводом, с картонными камнями. И индийские фильмы, которые смотрели всей семьёй. "Зита и Гита" — топ! Сейчас от такого перевода кровь из ушей идёт. А когда смотрели индийский фильм — и не вспомнить.

Замигала лампочка на датчике уровня масла в моей машине. Раньше никогда не мигала. Замигала красным. Говорят, нельзя так ездить. Остановилась. Ночь. 23.00. Одна на дороге. И даже позвонить некому. Такая тоска взяла, одиночество. Прям до слез. Не успела поплакать. Остановился парень, предложил помощь. Все обсмотрел, масло проверил, весь измазался, советов надавал. Да к тому же пока мы с ним стояли, еще пара машин рядом останавливались. Убеждались, что мужик что-то делает, и дальше ехали. Вот ведь, ребята, есть добро на свете. Спасибо тому парню, я теперь тоже буду делать Добро. Просто так. Чтобы кто-то тоже кому-то помог.

В детстве часто забиралась на сеновал. Там было пыльно, и скрипели балки. Гнездясь в свежем сене, любила смотреть в небо и следить, как медленно плывут облака, там наверху для меня была жизнь. Воображение мое было богатым, и всегда мне казалось, что плывут разные фигурки. Как прекрасно было небо, как оно успокаивало! Я смотрела вдаль, где горы; вглядываясь, находила юрты, перед глазами стояла картина, где бегают барашки, кипит самовар. Давно нет этого дома, как и нет родителей, а тоска всегда со мной.

Приехала позавчера к тёте в гости. У неё большой дом с отличным ремонтом, но туалет на улице(шаткий и антисанитарный). Я ходила туда, жутко неудобно и противно, но всё же. Сегодня собралась на пляж, предупредила её и ушла, но пришлось вернуться за наушниками спустя минут десять. Зашла в дом, забрала и слышу из подвала звук, похожий на смыв воды из бочка. Списала на тоску по цивилизации. Но когда вернулась и осталась одна, то всё же спустилась в подвал. Там шикарная ванная комната и уборная...

Боюсь забыть голоса близких людей, которых уже нет. Когда вспоминаю их, хорошие моменты, стараюсь в голове проигрывать их фразы. Слушаю голос, интонацию или смех, грущу и убираю эту пластинку до следующего раза. Сейчас у людей есть голосовые сообщения, записи звонков, а от тех людей, у которых этого не было, остались лишь голоса в твоей голове и невыносимая тоска.

В супермаркете ко мне подошла женщина лет 40 нездорового вида и попросила меня помочь ей найти на бескрайних стеллажах пива баночку безалкогольного. Пока мы вместе искали, она прошептала мне с тоской: "Просто хочу вкус пива почувствовать…" Не знаю, посадили ее на диету из-за болезни, или она пить бросает, или, может, даже беременность, но, в любом случае, желаю ей держаться изо всех сил, я за нее болею! Безалкогольное пиво даже вкуснее :-)

08-00 - будильник, встала, заварила чай, покормила трехмесячного сына и пошла будить мужа. А он не дышит. УМЕР. Инфаркт. Я одна с тремя малышами. Спустя пять лет не могу понять, как я не сошла с ума от горя и одиночества, от тоски по любимому и самому родному человеку.

Есть у меня (неужели только у меня?) такое чувство поганое. Минутой накатывает неодолимая тоска, что хоть плачь; разрывает просто от желания чего-то непонятного. Вот хочется до смерти, а не знаешь чего (другой жизни?)!! В такие минуты я просто стою, где-то внутри щемит от недосказанности, непонятости, а может еще от чего. И желательно выпить водички, чтоб быстрее прошло.

Не люблю воскресенье! Не потому что в понедельник на работу а потому что воскресенье это переходящие состояние. И уже не расслабиться полноценно и еще не в рабочем процессе. И всегда тоска... Без причины.

Знакомый брата вечером набухался до чертиков и начал лупить свою даму сердца. До кровавой юшки, жестко, и брат, сидя в соседнем гараже, вмешался: выбежал, стал между ними и таким образом девушку спас. Но история не о них, а о матери, что запричитала, мол, "сыночек у неё один" и что зря он влез. А я сидела, пила чай и с тоской осознавала: меня от такой ситуации никто не спасет.

Моя кошка стала совсем старенькая, прекратила охоту, хотя раньше через день приносила птиц, саранчу, мышек. Сейчас уже нет той прыти, с вселенской тоской смотрит в окошко, редко кушает. Пришлось брать ситуацию в свои руки и прикормила птиц во дворе, в том месте, где кошку не видно, и она может живо схватить добычу. Спустя две недели ее глаза горят огнем, снова вижу в ней ту маленькую варежку, что я нашла в замотанном пакете 14 лет назад.

Когда на меня накатывает грусть-тоска, я иду в Макдональдс за картофельными оладушками. Стою, жду, а день не задался ещё с прошлого вечера. Видать, у меня такое печальное лицо было, что девочка на кассе мне пирожок с вишней положила бонусом с пожеланием хорошего дня. Блин, такая мелочь, а я счастливая на работу бежала, и пирожок такой вкусный был, и день сразу наладился))

Мне 47, преподаватель в вузе. Никогда не было жены и детей, от тоски иногда пил по-черному. Начал встречаться со студенткой, 18 лет, умница, красавица (сама так не считала). Я у нее не вел, но просто пересеклись как-то. Иногда она оставалась у меня, вкусно готовила, после чего был хороший секс. Разница в возрасте ее не смущала. Решил не ждать и сделал предложение. Отказ. Я снова запил. Каждый раз, когда вижу ее, хочется выть, она же смущенно отводит взгляд. Не могу без нее. Люблю.

Как радостно, зажигательно поют и танцуют темнокожие христиане в западных церквях. И как грустно стоят, опустив плечи и головы, наши прихожане. Прям тоска. Служба на церковно-славянском, одни ничего не понимают, другие ничего не слышат. Каждый в своих мыслях. Я как-то ходила учиться петь в церковном хоре. Всё было отлично. Но этот репертуар настолько тоскливый и грустный, что рыдать хочется. Где радость?..

Папа большой поклонник авторской песни. В детстве часто дома играли Ким, Окуджава, Визбор, супруги Никитины. Я давно выросла, уже своя семья, но когда накатывает тоска и кажется, что из проблем не выбраться, в голове невольно начинает звучать песня "Дорогою добра" Никитиных. Особенно сознание подчеркивает фразы: "Не хнычь, когда судьба ведет себя не как сестра" и "Не забывай, что жизнь - это не детская игра". Тогда я собираюсь с силами и могу горы свернуть.

Я поняла, что такое тоска. Стоит уже лет восемь Windows XP, вирусов не было. И вот пишу отчет, печатала часов пять. Отошла на минутку за чаем, дабы отпраздновать победу. Пришла. Синий экран...

С мужем уехали работать в другую страну. Пришлось оставить в родном городе у моей мамы нашу любимую туповатую черепашку, которая вечно норовит сожрать какую-нибудь бумагу. Недавно попросила маму позвать черепашку на видеозвонок. К нашему с мужем удивлению черепаха долго смотрела в экран, а потом прислонилась лбом туда, где были лица. Весь вечер с мужем грустили, представляя, что так наша дурёха выражала вселенскую тоску.