Истории про тоску

Очень счастлива в браке, муж замечательный. Но всегда любила человека, с которым не суждено быть, и такая тоска порой нахлынивает, что рыдать хочется.

Я дожил до 28 лет и не разу не любил. Девушкам я нравлюсь, со многими начинал отношения, но никто не цеплял по-настоящему. А уж полюбить... совсем никак. Работаю я тенором в театре. И поступила к нам однажды прекрасная рыжеволосая сопрано и украла моё сердце. Мы могли говорить с ней о чём угодно, у нас много общего, я словно чувствовал что-то своё, родное в её удивительной душе, хотя и не назвал бы её совершенной во всём. Я будто заново родился, во мне что-то зажглось. Первый раз я полюбил. Начал строить планы. Душа раскрылась, я изменился в лучшую сторону. Жизнь наконец-то обрела краски. И тут - бац! - у моей любви есть парень. Он не умеет общаться, страшен, как чёрт, плюс гора странностей. Но она смотрит на него так, как будто в мире нет никого лучше. А я пою с ней главные партии в любовных операх и стараюсь не заплакать, как сентиментальная баба, на особо сильных моментах. Она убивает за меня в "Тоске", бросает из-за меня всё в "Травиате". Каждый раз я представляю, что вся эта игра - правда. Но опера кончилась, и она уходит с ним под руку, забыв нашу с ней "любовь" на сцене. Я видел, как она целует его, видел, как у него зажигаются глаза при виде неё. У них любовь, то, о чём я могу только мечтать. Театр, без которого я не мыслил себя, стал мне ненавистен. Моя жизнь превратилась в руины. Всё кончилось, и, возможно, кончился и я, не успев начаться.

Я обидела человека. Идём с сыном трех лет мимо храма в Пасху. К нам подходит бомж и протягивает ребёнку в ладошке конфетки, говорит: «Возьми, малец, с праздником тебя!» У меня при виде чёрных ногтей, грязной ладошки и свойственного этим людям запаха похолодело внутри все. Я, ускорив шаг, извиняясь, побежала прочь. А дедушка с такой тоской и досадой посмотрел на меня и крикнул: «Я ж поздравить хочу, пусть возьмёт малыш». Этот разочарованный взгляд не даёт мне покоя.

Бабушкина 18-летняя весьма дряхлая кошка, сидя в сенях деревенского дома, с меланхоличной тоской наблюдала за здоровенной крыской, которая ела молоко из её именной миски, которую по молодости рьяно охраняла даже от хозяев. Вот он — угасший огонь и смирение в глазах старого воина! Много битв с пищащей ордой было выиграно в тёмных подвалах этим самураем, но течение времени не сжалилось и над ним)) Увы.

По сложившимся обстоятельствам по работе живу больше года за 7 часовых поясов от любимой жены и сынишки. Друзей тут нет. По будним дням работаю так, чтобы домой придти и сразу спать. А на выходных по вечерам, когда не занят, охватывает такая тоска, что хоть волком вой. Считаю часы до отлета. Все люди, ну большинство, любят и ждут выходные. Я выходные НЕНАВИЖУ.

Мы тогда очень бедно жили. 90-е. Отец где-то достал 2 мешка муки. Поставили их ко мне в комнату. И вот, в один прекрасный вечер я вдруг прониклась неимоверной тоской по зиме. Разбрасывать муку, как заправская Снежная Королева оказалось очень весело! Оба мешка как-то удивительно быстро кончились. Было красиво!) Вся комната была покрыта равномерно толстым слоем муки) p.s. Родители даже не ругались. Только ржали, как кони, тихонечко сползая по стенке.

Моей свекрови 90 лет. Здорова и счастлива. Умеет отодвигать от себя любую проблему и любое горе. Похоронила всех своих братьев и сестёр, сына, сноху, внучку. И даже глазом не моргнула. В чём её секрет? Чтобы не тосковать по умершему, она начинает вспоминать, какой это был «плохой» человек, чем ей не угодил, чем когда-то обидел. И всё! Никакой тоски! Сделала 39 абортов и не жалеет. Так называемый характер долгожителя :(

Вчера меня очень тонко затроллил парень, из окна проезжающей машины крикнул мне вслед "парапа-па-пааа" (напевка из рекламы МакДональдса). Тоска, печаль, сало((

Одолела тоска, ничего не хочется делать, только лежать и не шевелиться. В таких случаях очень помогает визит в парикмахерскую. Пока над волосами колдуют, плохие мысли отступают. В итоге выходишь из салона с новой стрижкой, обновлённым мыслями и желанием двигаться вперёд.

Я поняла, что такое тоска. Стоит уже лет восемь Windows XP, вирусов не было. И вот пишу отчет, печатала часов пять. Отошла на минутку за чаем, дабы отпраздновать победу. Пришла. Синий экран...

Заставляю мужа менять трусы, чистить зубы, стричь ногти, волосы, но как же мне уже тошно, противен до глубины души! Буквально заставляю себя ложиться с ним в постель, целовать его не могу — противно. Вот так и живу уже 18 лет. Уйти не могу, хочу, чтобы дети жили в полной семье. Делаю вид, что мне хорошо, улыбаюсь, а на душе тоска. Так вся жизнь проходит — ни разу не испытала поцелуя по любви, не было желания просто обнять этого человека, не говоря уже о сексуальном желании.

Моя бабушка раньше была известной балериной, безумно любила выступать на сцене и делала это до тех пор, пока не родила мою маму. После родов у неё начались проблемы со здоровьем. Сейчас она набрала тридцать килограммов из-за гормональных сбоев и диабета, и иногда я замечаю, как она смотрит на свои старые фото и плачет. Мы стараемся постоянно говорить ей, что она всегда будет самой красивой, но эта тоска в глазах — я знаю — заставляет маму ощущать ужасное чувство вины за то, что вообще родилась.

Боюсь забыть голоса близких людей, которых уже нет. Когда вспоминаю их, хорошие моменты, стараюсь в голове проигрывать их фразы. Слушаю голос, интонацию или смех, грущу и убираю эту пластинку до следующего раза. Сейчас у людей есть голосовые сообщения, записи звонков, а от тех людей, у которых этого не было, остались лишь голоса в твоей голове и невыносимая тоска.

08-00 - будильник, встала, заварила чай, покормила трехмесячного сына и пошла будить мужа. А он не дышит. УМЕР. Инфаркт. Я одна с тремя малышами. Спустя пять лет не могу понять, как я не сошла с ума от горя и одиночества, от тоски по любимому и самому родному человеку.

С мужем вместе больше десяти лет, но всё время у меня было ощущение, что это не моё. Вчера приснился сон, что ушла, грустная, из дома, а по дороге мне встретился парень. Он всё расспрашивал, что со мной случилось. И тут я понимаю, что чувствую, что этот человек настолько мой, настолько родной моей душе, что это не описать словами! Проснулась, а эти ощущения остались. И такая безмерная тоска навалилась на меня из-за того, что к мужу я никогда подобного не испытывала. Да и в целом в жизни тоже.

Я и мой мужчина живём в соседних городах. Из-за пандемии и самоизоляции не могли побыть вместе. Из-за этого начались глупые ссоры, необоснованные претензии и прочая ересь. В сильной обиде и тоске по мужской ласке я начала флиртовать с симпатичным молодым соседом. Флирт перешёл в откровенные разговоры о нереализованных сексуальных фантазиях. На следующий день пошли на свидание с соседом в строительный магазин покупать верёвку, чтобы исполнить мою давнюю мечту. Нам понравилось :)

Меня с детства одолевало чувство глубокой тоски, когда я слышала, что кто-то уезжает из города навсегда. Будь-то соседи или знакомые ,или незнакомые. А все потому что, все уезжают, а ты остаешься. И ничего не меняется. А их обязательно ждет что-то лучше. Уезжать навсегда-это очень по-особенному.

У меня сложный период в жизни. Какая-то затяжная тоска, постоянное недовольство собой отлично сочетается с неудавшейся личной жизнью, нелюбимой работой, сложной семейной ситуацией. Было бы здорово, если бы была возможность незнакомым людям ставить лайки друг другу. Например, за вежливое общение с кассиром, улыбку незнакомца или просто за красивую внешность. Вечером можно было бы посмотреть, сколько лайков тебе поставили. И на душе стало бы легче — кому-то ты понравился.

Возможно, это форма сексуального извращения, но меня никогда не возбуждали мужчины старше меня, даже ровесники (только совсем в юности). Я невысокая и худенькая. Первый муж был на три года младше. Разошлись, когда мне было 29 - и понеслось! Сначала на семь лет, потом на пять, потом на девять лет младше. В 34 встретила отца своего будущего ребенка - ему было тогда 22. Сейчас мне 39, ему 27. И он превратился во взрослого крупного мужика. И я смотрю на это с тоской...

Ненавижу школу! Все эти уроки, домашние задания, контрольные и самостоятельные. Всё это тоску наводит, и хочется бежать, роняя тапки, на край света. Окончила школу 20 лет назад, но у меня двое детей, и я ненавижу её ещё больше, чем когда сама училась.

В моем псе пропадет актер. Недавно поранил левую лапку, ходит с повязкой. По дому едва ковыляет, с тоской кладет мордочку на колени, просит либо ласки, либо свининки. Но стоит оказаться на участке: начинает скакать на все 4 лапы. Сегодня вечером, когда он принялся скакать по дому, я громко позвала его к себе. И он со вздохом прихромал, поджимая правую.

Всегда думал, что библиотека – это скучное серое помещение, навевающее смертельную тоску... и так оно и было, когда учился. А сейчас хожу мимо библиотеки у метро, у нее окна в пол, и поражаюсь, как там прикольно внутри. Все окрашено в мягкие светлые тона, столики, стульчики, стеллажи, все новое, все на светодиодах, даже пуфики кое-где есть. В одном крыле оборудована такая типа многоярусная трибуна (для лекций, наверное). Сидят там люди, кто-то болтает, кто-то с ноутом сидит, кто-то читает. Захотелось в библиотеку, жаль времени нет((

Я не медик, но пару лет проработала в онкологическом диспансере статистиком. Вот иду по длинному коридору с кипой отчётов, а везде сидят на стульчиках люди: кто-то с тоской в глазах, кто-то с надеждой, кому-то уже все равно. Для меня самым страшным было видеть там своих знакомых и осознавать, что как минимум половина из них уже обречены, ведь данные их истории болезни я только что ввела в компьютер, и я уже знаю... А они ещё надеются.

Дядя шутит, что есть хорошие фильмы, плохие и индийские. Иногда с тоской вспоминаю фильмы 90-х с гнусавым переводом, с картонными камнями. И индийские фильмы, которые смотрели всей семьёй. "Зита и Гита" — топ! Сейчас от такого перевода кровь из ушей идёт. А когда смотрели индийский фильм — и не вспомнить.

Недавно мне приснился сон о вселенной Гарри Поттера. Там, во сне, у них с Волан-де-Мортом была если не дружба, то симпатия (не сексуальная). Помню, смотрю: последняя битва, все напряжены, а они выбрали момент, когда их никто не видит, и решили прогуляться по лесопарку. Идут они, кругом осень, всё в таких теплых тонах, так красиво, беседуют о жизни. А потом легли на ковер из листьев, валетом, лицом друг другу и говорят: — Ты же понимаешь, как всё закрутилось. Один из нас должен умереть. — Наверное, это буду я, — ответил с тоской Гарри. — Мне очень жаль, — искренне сказал Темный Лорд. Они тяжело вздохнули, было видно, как им жаль, что всё так происходит. А потом их увидели, и они начали привычную битву друг с другом. Вот теперь думаю, может, так оно и было на самом деле...