Короткие истории про травму

Бабушка у меня 20 лет в инфекции отработала. Недавно рассказывала, как поступал к ним мужик со страшнейшими нарывами и налетами в горле. Поставили дифтерию. Долго кололи дорогущие антибиотики. Бесполезно, ещё больше воспаление идёт. Собрали консилиум, решали, что с мужиком делать — поди и помрет. В итоге бабушка носилась с ним, обследовала горло. И как-то чуть сильнее нажала на кадык, а у него возьми да и вывались из горла кусок вставной челюсти. Безумно обрадовался: — Вот ты где, родная, я тебя два месяца искал! Видать, по синьке заглотил, а она же горло царапает, оттуда и воспаление. Поржали всем отделением и отправили в травму.

Во всём люблю мужа, но бесит то, как тщательно он оберегает туалет. Неважно, иду я по-маленькому или по-большому, я обязана его предупредить, иначе он будет стоять за дверью и стучаться в неё, пока я делаю свои дела, а потом будет дуться на меня полдня. Но если предупрежу, он подрывается и убегает в туалет передо мной, где пыжится минут по семь, выдавливая из себя капли, ведь вдруг он сильно захочет в туалет, пока я его занимать буду. На возражения, что "вдруг" можно полминуты потерпеть или сходить в ванну, заявляет, что я свинья. Не болеет, детских травм никаких нет, а я не рассиживаюсь по десять минут. Что делать — ума не приложу.

В детстве я получила серьезную травму. Эта травма до сих пор дает о себе знать, проблемы с позвоночником, осанкой. Родители мне всегда говорили, что я родилась уже с этой проблемой. Но мне даже сейчас каждый божий день снится, как я становлюсь калекой. Все описано в самых мельчайших деталях, я помню это серенькое платьице, я очень любила его. Я ясно вижу свою фигуру, неподвижно лежащую на асфальте, вокруг меня небольшое скопление людей, рядом плачущая мама бьет меня по щекам, чтобы я не потеряла сознание. А потом мой сон обрывается, и я просыпаюсь. Я больше не видела никаких снов, только этот кошмар мучает меня изо дня в день.

Я очень люблю новые вещи: одежду, обувь, сумки. Я трачу по 40-60 тысяч каждый месяц на это, поддерживаю фигуру в идеальном состоянии только ради вещей. Чтоб красиво сидели, каждый раз безумно радуюсь обновке. Но мне некуда их носить. На работе особо не покрасуешься, там совершенно не до этого. Я хирург-травматолог. Работаю почти 24/7, чтоб зарабатывать хорошие деньги. Вызвать могут в любой момент. Да и выматываюсь так, что выйти куда-нибудь "выгулять шмотки" нет сил. А меньше работать не получается, если отбросить материальную составляющую, совесть не позволит сказать "задолбали вызывать, у меня выходной, я в кафе, подождет травма позвоночника!".

Долгое время старалась себя всегда чем-то занять, избегала свободного времени. Считала, что чем больше ты занят, тем меньше у тебя времени на "всякую ерунду" и быстрее забудешь все свои неудачи или конфликты. Как же я ошибалась. Только на самоизоляции, когда появилось много свободного времени, я, наконец, поняла, что все мои травмы детства и юности, все переживания и комплексы, оно всё внутри меня, оно никуда не делось. Из-за сильной занятости я этого просто не замечала, мне казалось, что у меня всё замечательно, а оказалось, что нет. Фигня всё это насчёт занятости 24/7. И хрен я буду вести прежний активный образ жизни, пока не разберусь в себе.

Год назад погиб мой 2-летний ребёнок. Все произошло очень быстро – менингит, вовремя не распознали. Полгода для меня прошли как в тумане, ведь я винила себя в его смерти, что вовремя не распознала болезнь, что не вызвала скорую сразу, что не увидела его состояние – думала, обычная простуда, пыталась из-за чувства вины покончить с собой. Потом более-менее оживилась, вышла на работу. И недавно муж сказал, что хочет ребёнка. А я не знаю: с одной стороны я люблю детей и хочу их, а с другой – после смерти ребёнка я просто боюсь. Боюсь, что случится то же самое, несчастный случай, травма – что угодно и когда угодно. И ещё одного ребёнка я просто не переживу.

Я девушка 19-ти лет от роду. Все друзья смотрят на меня как на ненормальную, а я люблю инвалида: у него нет левой ноги до колена и левая рука плохо действует. Нет, он не из богатой семьи. Ему 22, друзей у него, несмотря на его травму, много. Я с ним познакомилась случайно в парке, банально, но всё же. Рассказала подруге, она посмеялась в ответ, мол, он ведь инвалид, что с него возьмёшь? Общались, гуляли и я в него влюбилась. Он очень умный, начитанный, вежливый, мечта - а не мужчина! Все говорят:"Уходи от него! Всю жизнь себе поломаешь!". А у нас в марте свадьба, я безумно счастлива! )) И мне совершенно всё равно на чьё-то мнение! ЛЮБЯТ НЕ ЗА ЧТО-ТО, А ВОПРЕКИ ВСЕМУ!

Эта история произошла поздним летом, когда я должна была идти в пятый класс. Бабушка вычитала откуда-то херню, про службу в церкви на отличный учебный год, и что это непременно должно стать залогом моих пятерок. Мать, обманув меня, что мы едем на дачу, притащила в церковь. Я расплакалась, испугавшись незнакомой обстановки. Чья-то чужая мать рявкнула на меня: "Заткнись". Когда батюшка принёс просвирки, я расплакалась ещё сильнее и попыталась убежать на улицу, на что моя мать схватает меня за шкирку и орёт: "Я от тебя откажусь и оставлю здесь, если ты не съешь!" Пришлось жевать. С матерью потом помирились, травмы нет психологической, но в церкви стараюсь не ходить.

Всю жизнь была сутулой, почти горбатой. Все вокруг считали, что я жутко ленивая и ленюсь даже держать спину. Оказалось - родовая травма, серьезные проблемы с позвоночником. Стала лечиться, лечилась четыре года. Было очень больно слышать: "Вот если бы ты следила за собой и не сутулилась, ты была бы красивой". Это после ежедневных тренировок, врачей и постоянной боли в спине. Теперь я почти здорова, выгляжу нормально, мне 25 лет. Мужчины стали обращать на меня внимание. Но я больше не хочу общаться с мужчинами вообще. Я хорошо знаю, что их волнует только внешность и больше ни-че-го. Тому, кто полюбил бы меня горбатую, я посвятила бы жизнь. Но теперь это уже невозможно.

Я с детства пою. Везде и всегда. Музыка — это моя душа. И случилось так, что я влюбилась в молодого человека с очень добрыми глазами и красивой душой. Но несколько лет назад (ещё до встречи со мной) после тяжелой травмы он потерял слух... Совсем потерял... Спасает аппарат, который напрямую связан с головным мозгом, но технологии не всемогущи — слышит, но не так, как хотелось бы. По телефону вообще проблема разговаривать — я как попугай повторяю одно и то же, но никакого результата. Временно живем в разных городах, и по вечерам очень тяжело разговаривать. Я ему пела свои песни, и такого восхищения в глазах я ещё ни разу не видела... Это многого стоит! Это мой кусочек счастья.

Моя жена панически ненавидит загар. Она может весело провести день на пляже, съездить в отпуск на юг без каких-либо проблем, но по возвращении домой, плача, хватается за осветляющие крема, которыми забита её полка, намешивает сметану с лимонным соком, обтирается перекисью по несколько дней, пока на её коже не останется ни намёка на загар. Пытался говорить с ней много раз, ничего вразумительного не услышал. Подумал - травма, выяснял у её родителей - ничего. Любимым моим подарком у неё остаётся обычный пляжный зонтик. Без солнцезащитного крема из дома не выходит. В остальном она абсолютно нормальная, прекрасная, любимая женщина, но этот её пунктик не понимаю до сих пор.

Моему отцу безумно идёт борода. Об этом в один голос заявляют родственники, друзья, знакомые и незнакомые люди, за одним небольшим исключением... Маме категорически не нравится бородатый папа. Однажды она отказалась целоваться, пока на его щеках есть растительность. И папуля сбрил свою шикарную бороду, которая была поводом для восхищения окружающих почти полгода. Сбрил, не выдержав и недели маминого "поцелуйного" бойкота. А в юности он частенько резал себе руки на работе, чтобы сымитировать производственную травму, получить больничный и поехать в гости к маме. Не выйду замуж, пока не встречу мужчину, способного на такие вот, мягко говоря, странноватые поступки из-за любви ко мне!

Читаю секреты про мужей-изменников и друзей-идиотов. Читаю и завидую. У меня была серьезная травма в четыре года, и остался физический недостаток, очень заметный, врачи смогли максимально убрать шрамы, но я все равно урод. Сейчас мне 27, работа только удаленная – на обычной отказывают, друзей нет и не было, ни одного свидания, о большем я вообще молчу – мужчин вижу только издали. В 16, в период подростковой дурости, специально поздно вечером ходила, надеясь нарваться на гопников, и один раз даже получилось. Он выматерился и быстро ушел. Я бы рада была друзьям-идиотам, лишь бы они были. И парню-изменнику, пусть хоть на несколько дней. А перед каждым Новым Годом так одиноко и тоскливо.

У меня есть одногруппница. Она мало ходит на пары, часто получает плохие оценки и ведет себя вообще как будто не учится с нами. Так продолжалось вот уже полтора года, а тут недавно я увидел, как она рыдает на лавочке в рекреации. Я узнал, что она - мастер спорта международного класса по конному многоборью (оказывается, есть такой олимпийский вид спорта), и недавно у нее отравили лошадь, с которой она выступала вот уже шесть лет. И узнали так же, что она часто пропускала пары из-за отборочных на чемпионаты разного уровня и из-за травм (как-то раз вообще сломала ключицу). Стало стыдно за то, что мы иногда травили ее всей группой за то, что она белая ворона среди нас и всегда держится в стороне. Очень стыдно.

Знаете, мне надоело, что меня называют тормозом. Что надо мной смеются, считая меня тупой, когда я переспрашиваю что-то, чего не поняла (банальные фразы для меня могут звучать как на иностранном, непонятном мне языке). Или когда я внезапно отключаюсь от происходящего вокруг меня, на меня обижаются, мол тебе не интересно то, о чем я рассказываю. У меня астено-вегетативный синдром. Связанный с психической и физической травмой в подростковом возрасте. Лечение не помогает. Кому говорила про свою болезнь, считают это чушью, либо начинают расспрашивать про травму (а это, кому до сих пор не понятно, больная тема). Поэтому приходится терпеть насмешки и непонимание. Люди будьте добрее и принимайте других людей с их странностями.

Здесь это, наверно, прозвучит банально, но у меня есть воображаемый друг. То есть, он был моим живым другом, пока мы с ним не попали в аварию 10 лет назад, по моей вине, где он разбился насмерть, а я отделалась ссадинами. С тех пор, вспоминая его, он приходит ко мне и мы ведем задушевные беседы. Я не верю в мистику, призраков и прочую ерунду, я уверена, что это галлюцинация, возможно, из-за моих постоянных травм головы (экстрим), может, психическое, из-за чувства вины, которые не покидает меня уже столько лет. В любом случае, я не хочу, чтобы он покидал меня, а хочу и дальше слышать его голос, видеть эти прекрасные голубые глаза и эту ребяческую улыбку. Я становлюсь старше, а ему всегда будет 18. И пусть это всего лишь у меня в голове.

Встречалась с парнем уже почти месяц. После посиделки у его родителей, когда нас провожала у двери его мать, он на прощание сказал: "Пока, мамочки". Я странности этой значения не придала и даже подумала, что почудилось. Но это случилось и в следующий раз. Деликатно спросила у его мамы наедине, что за дела. Оказалось, из-за детской травмы он выдумал себе воображаемую вторую мать, которая постоянно была рядом с ним и со мной, соответственно. У меня сразу дрожь по всему телу, хоть и понимаю, что это игра его воображения. С детства до ужаса боюсь этой фигни. В тот же вечер попросила его съехать. Позже позвонил в полночь со словами: "Ань, кажется, мама засиделась у тебя, выпусти её". Теперь вот уже месяц со мной по моей же просьбе ночует подруга. Боюсь визита недородственницы.

Живу в Китае. У нас есть своя поговорка - кто в Китае жил, тот в цирке не смеётся, и это действительно так! Недавно случилась интересная история в Шанхае. Представьте, день бракосочетания двух влюблённых (прошу заметить - оба иностранцы, не китайцы). Решили выпустить белых декоративных голубей в городском парке. Всё красиво и торжественно, голуби уже полетели, но не тут то было. В один момент все находящиеся рядом китайцы кинулись убивать голубей палками и отрывать им лапки. Сюжет на самом деле как из фильмов ужасов. Молодожёны в шоке, гости в ступоре. Соответственно, всё это дело привлекло внимание общественности. Позже в интервью китайцы давали примерно следующие комментарии: голуби - это деликатес, особенно голубиные лапки. Один из репортёров решил рассказать, что голуби - это символ чистоты и верности, на что китайцы ответили - это обычная еда. Вообщем, не свадьба получилась, а психологическая травма.

Хожу в спортзал для реабилитации после травмы, раз в месяц корректирую программу с тренером. Однажды мой постоянный тренер был на соревнованиях, вместо него предложили другого. С первого взгляда мне не понравился, но сразу сказать "дайте мне другого тренера!" было как-то неудобно. За час я прокляла всё! Молоденький мальчик, не сказала бы, что привлекательный внешне, но почему-то твёрдо уверенный в своей неотразимости и том, что его все вокруг хотят. С порога начал обращаться на "ты", мою травму не заметил, хотя я сильно хромаю, а когда я сама о ней сказала, тут же напихал в программу противопоказанные мне упражнения и начал нести чушь про "не надо себя жалеть". А про шутки я вообще молчу, уши просто увяли. После такого "занятия" потребовала от менеджера возврата денег, так как индивидуальное занятие оплачивается отдельно. Теперь я единственный клиент этого клуба, к которому тот тренер обращается на "Вы".

Год назад я открыл в себе новую грань. По натуре, я человек довольно-таки добродушный, совестливый и воспитанный. Но, стоит меня разозлить, я, обезумев от ярости, просто излучаю злость, заставляя людей разбегаться в ужасе. Переходя дорогу по пешеходному переходу, я попал под машину. Автомобиль двигался не очень быстро, поэтому никаких травм я не получил, даже боли не почувствовал. Но тот день был для меня чернее ночи, неудача за неудачей. Недоавария стала последней каплей. Водитель вышел, вежливо спросил, в порядке ли я, нужна ли помощь. Осмотрев себя, свою запачканную одежду, я впал в безумство. Бесконтрольное. Бескомпромиссное. Ярость в чистом виде. Встав, я посмотрел на него обезумевшими глазами и пошёл к нему, сжимая кулаки. Учитывая мои габариты — это довольно-таки пугающее зрелище. Мужчина испугался и побежал. Следующая секунда изменила всё: теперь он попал под машину. Насмерть. Остались жена и двое детей…

Так часто слышу фразу: "Всё в твоих руках!" Раньше даже сама в это верила. Познакомилась в интернете с парнем. При встрече сразу поняла — моё. Встречались 2 года. Любили друг друга безумно. Я даже боялась счастью своему поверить. 3 раза побывали за границей вместе. Последний раз — в свадебном путешествии. Жили и верили, что наша судьба в наших руках. Всё сможем, преодолеем, осилим. Муж попал в больницу в день, когда я получила свой новый паспорт с нашей фамилией. У него была опасная работа, получил серьёзную проф. травму по вине другого человека. 44 дня в больнице муж боролся за жизнь. Всё это время он был в сознании, но не мог говорить. А я, как заговорённая, повторяла: "Всё в наших руках, мы справимся, у нас всё получится!" Не получилось. Муж скончался, не дожив день до второй годовщины нашего знакомства. Не веду ни к какой морали. Не хочу лишать людей надежды. Просто не могу больше верить в то, что всё в моих руках. И в Бога верить не могу.

С 12 лет мне очень тяжело живется. Когда я была в школе моя мама получила травму головы и даже не могла вызвать скорую. Когда я пришла вызвала скорую, у нее уже шла пена изо рта. Больница в 15 минутах ХОДЬБЫ, но скорая ехала 4!! часа, ссылаясь на то, что все авто заняты. Я сидела и чтобы не плакать рассказывала какие оценки я получила в школе, как мальчик который учился в моем классе наконец то кинул мне записочку что любит меня, что кушала. Так с умирающей у меня на глазах мамой я разговаривала 4 часа. Она теряла сознание, но мой голос возвращал ее. Наконец то приехала скорая, не торопясь они осматривали ее, даже не давая ей шанса на жизнь. В скорую меня не пустили, уже в больнице она впала в кому, поэтому в реанимацию меня тоже не пустили. Шанс выжить 10%. Утром она умерла, так и не придя в себя. Сегодня 7 лет как ее нет. Я стала очень сильной, но очень бы хотелось донести до людей, что потерять можно в один момент, а вернуть нельзя...

Мой муж воспитан в очень правильной семье, в которой было принято уважать женщину и не сметь её обижать. Я этим регулярно пользовалась: чуть начнёт мне перечить, заявляла, что расскажу его родителям, как он кричит на меня, ругается, оскорбляет. Угрозы опозориться перед родителями на него действовали очень хорошо. Однажды мы опять начали спорить (причину не помню). Всё вылилось в конфликт. В порыве эмоций я заявила мужу, что больше не хочу его слышать. Он ответил: "Больше не услышишь..." — и замолчал. Уже прошло три года с того дня, как для меня он замолчал. С друзьями может обмолвиться парой фраз, на работе ведёт переговоры, но стоит мне появиться в поле зрения, как он сразу же немеет. Даже если подкараулить за углом, он замолкает, словно интуитивно чувствует моё присутствие. Врачи разводят руками — селективный мутизм, психологическая травма. А я, преисполненная чувством вины, чуть ли не каждый вечер реву в подушку при мысли, что больше никогда не услышу голос мужа.

Долго отказывалась от брака с парнем из-за его экстремальных увлечений. Там и паркур, и сноуборд, и какая-то фигня, когда на верёвке прыгают, — в общем, пытался убить себя всеми возможными способами. В остальном всё было прекрасно, но зачем мне рассчитывать на "долго и счастливо" с человеком, который долго жить не планирует?.. В итоге он всё же наобещал мне всё-всё бросить, вести себя как разумный человек, и мы поженились. Запланировали ребёнка, полгода готовились, прошли всех врачей, заранее сделали тесты на потенциальные генетические заболевания. Забеременела с первого цикла, всё было идеально. А потом звонок от его друзей, что этот кретин в больнице с серьёзной травмой головы и несколькими переломами по мелочи. Друзья эти самые уговорили. Я даже не думала раньше, что можно полностью разлюбить человека за пару десятков секунд. Это каким придурком надо быть, чтобы снова пойти пытаться себя убить, имея беременную жену, которой ты год назад клялся собой не рисковать?! Через пару дней сделала аборт, ещё через пару — нашла квартиру. Безумно рада, что этот идиот хотя бы не остался инвалидом, и мне не надо платить ему алименты. Плевать, как это выглядит со стороны, просто очень жалею, что согласилась тогда на уговоры.

Живу в мухосранске с населением 200К человек. Два-три года назад начала заниматься стрельбой из лука и так втянулась, что до сих пор занимаюсь. Тренер мой человек довольно высокий и широкоплечий. Взгляд обычно у него хмурый, но каждый, кто был у него на треньке, знает, что человека более доброго и веселого во всем спорткомплексе нет. И каждый знает, что он единственный тренер в городе, который берет в спорт инвалидов. Но не каждый знает почему. Оказывается, что лет 5-6 назад он попал в страшнейшую аварию. Единственный выживший из пяти человек. Правда, получил множественные травмы и пролежал около месяца в коме. Когда очнулся, то сказали эти слова:"компрессионный перелом спинного отдела позвоночника". Ничего страшнее этих слов он не слышал в своей жизни. После выписки и стабилизации состояния он вернулся в зал. Стрелял по восемь часов в сутки и не хотел уходить из зала, когда его семья приходила за ним. Кстати, жена сразу сбежала оставив ребенка на него и помогала ему только семья сестры. Именно в этот момент он понял, что возможно, есть многие таланты, но они скованы своими недугами. И постепенно он шел к цели. Постоянные физиотерапии, зарядки, миллион лекарств. Все вытерпев он снова встал и занялся бегом для поддержания формы. Так и открыл новые возможности для инвалидов.