Короткие истории про трудность

Есть у меня одна подруга, которая зовёт меня своим талисманом. В обычной жизни мы общаемся довольно редко, но вот стоит только у неё начаться чёрной полосе, она сразу тут как тут: то чаю попить внезапно в гости зайдёт, то погулять с ней приглашает. Говорит, что после того, как обсудит со мной свои проблемы, всегда находит верное решение. И мне приятно это слышать, да только замечаю, что после встреч с ней мне самой начинает сильно не везти. Как будто она забирает всю мою удачу! И вот сейчас опять всё как обычно. Я в одиночку разбираюсь со своими трудностями, а её уже и след простыл: гуляет, веселится и кайфует. Начинаю бояться и подыскивать гадалку.

Постоянно меняю профессии. Работаю прилежно, достигаю определенного уровня, а потом становится неинтересно заниматься этим делом. Каждый следующий день становится похож на предыдущий. Тогда открываю список вакансий и смотрю, где бы я еще смогла работать. Выбираю, что мне кажется интересным, и иду на собеседование. Увлеченно, с головой окунаюсь в новое для меня дело, пытаюсь освоить все тонкости, преодолеваю порой немыслимые трудности... Работала оператором ПК, водителем троллейбуса, поваром, пекарем, кондитером, швеей, штукатуром, интервьюером, секретарем, менеджером по рекламе, воспитателем, посудомойщицей, кладовщиком... Мне 56 лет, мать троих детей, разведена.

У меня легкая форма аутизма. Иногда очень непросто приходится. У меня проблемы в общении с людьми, периодически с координацией. Например мне сложно звонить незнакомым людям, даже если это просто для заказа такси. Я ни за что не пойду одна в кино, кафе или магазин, в котором ни разу не была. Постараюсь избежать поездки по незнакомому маршруту. Настоящим испытанием для меня становится поход в магазин или поликлинику... Те, кто плохо меня знают, часто ошибочно считают меня просто скромной либо заносчивой девушкой. Но несмотря на эти и многие другие трудности у меня есть высшее образование, семья, малыш. Я стараюсь работать над собой. Ведь так хочется быть нормальной

Пустила пожить подругу. Она платила половину квартплаты, а кофе, чай, сахар, порошок и прочее покупали по очереди. Прожила год, возникли у неё финансовые трудности, и я перестала брать с неё какие-либо деньги. По поводу продуктов и бытовой химии договорились, что она покупает, если есть возможность, а в остальное время я. Как-то мне понадобилась вещь, которая лежала у неё в шкафу. Я открыла шкаф и обомлела... Из него на меня смотрел отдельный рулон бумаги, пачка порошка, кофе, сахар и тому подобное. При мне она поглощала купленное мной, а когда это заканчивалось, то мы вдвоём сосали лапу до моей зарплаты. Так думала я, а она в отсутствие «общего» в одно лицо употребляла своё. Противно как-то...

В детстве ходила в музыкальную школу. Там была учительница по фортепиано, у которой явно было не всё в порядке с нервами. Она всё время орала как потерпевшая и швырялась нотами. А одной девочке сломала два пальца на руке, когда резко захлопнула крышку пианино, так как ошибку услышала. Меня родители после этого из музыкалки забрали. Мало ли, что ещё этой истеричке придёт в голову, лучше не умеющий играть, но живой и здоровый ребёнок. А ту девочку, когда пальцы зажили, родители снова отдали учиться к ней — надо же не пасовать перед трудностями и уметь их преодолевать! Я давно выросла, уже свои дети есть, а до сих пор не понимаю, что ими тогда двигало, и почему вообще та тётка осталась на работе.

С парнем рассталась. Причина простая... Знаете, когда входить в магазин и на глаза тебе попадается очень красивая вещь, но очень дорогая. И ты стоишь над ней слюни пускаешь, трешь, мнешь, думаешь в какой долг тебе залезть придётся и сколько усилий приложить, чтобы потом отдать его. Но вдруг... Тебе на глаза попадается царапина, почти незаметная, её даже закрасить можно. Но ты начинаешь радоваться находке, как причине по которой можно её не брать. Вздыхаешь облегченно, успокаиваешь себя "вещь классная, но там брак... Брак, брак, брак" И уходишь. С чистой совестью и лёгким сердцем. Так вот, я - классная дорогая вещь... С браком. А ведь я всегда закрывала глаза на все его потертости ради нашей любви. Ради моей любви.. Кто любит - царапин не ищет и трудностей не боится.

У меня были далеко не самые легкие роды, и очень тяжелый послеродовой период. Я была психологически готова ко всем трудностям, и я их преодолела, но на второй раз на такое не пойду. И как же меня бесят все знакомые, которые спрашивают: "А когда второго рожать будете?", - да что такое? А эти заумные разговоры на тему "Роды - это совсем не больно, сказки все это, ты просто слаба волей". Да ладно? Наверно именно поэтому на третьем часу схваток я поняла, почему на окнах роддома решетки - чтобы не выкинуться нафиг из окна, дурея от невыносимой боли! Надо же понимать, что кому-то роды даются легко и без последствий, а для кого-то выносить и родить в муках одного - это адская боль. И дело даже не в силе воле и болевых порогах, просто у всех разная физиология, нельзя мерить по себе.

Со школы были трудности с иностранными языками, вот не получалось и все тут. Была у нас в классе отличница, которая всячески меня унижала из-за этого, хотя по всем остальным предметам у меня были твёрдые 4 и 5. В институте была потрясающая препод, подтянули с ней мой английский и я стала сама совершенствовать язык, а так же учить новые. Прошло 7 лет после окончания школы, работаю в крупной международной компании менеджером по подбору, и приходит ко мне на собеседование... отличница из нашего класса. Увидела меня, растерялась. Я ей все припоминала, когда проводила с ней собеседование исключительно на английском, а ещё заставила эту суку краснеть, когда с английского мы перешли на немецкий и французский, так как в резюме она указала, что владеет этими языками свободно. А по факту даже начального уровня нет, включая английский.

Всегда считала себя умной, начитанной и смышленой. Была уверена, что такой же меня видят и все окружающие. Лишь к 28 годам я осознала, как часто мы себя переоцениваем. Я очень многое читала, но быстро и почти подчистую всё забывала. Гуманитарка вся была на "пять". А вот с точными науками всегда были трудности, и "четверки" мне натянули, чисто чтобы не портить аттестат. В универе я училась по принципу "заучила-сдала-забыла". Я ни капли не творческая - не рисую, не пою, не танцую, руками ничего не делаю. И тем не менее. Сейчас я на хорошей должности с неплохой зарплатой, руководитель среднего звена. Я бездарь, но невероятно усидчивая и мотивированная, которая всегда имела чётко оформленные стремления. Мотивированная настолько, что смогла развить в себе качества, коих с рождения начисто лишена. Правду говорят, что успех - это капля таланта в море работы.

Я родила ребенка, когда училась в институте. С мужем быстро разбежались, с маленьким помогала прабабушка. Вроде бы я понимаю, что поторопилась, но совсем не жалею. Сын уже школьник, отношения с ним прекрасные, постоянно с ним посещаем разные мероприятия, путешествуем по миру, занимаемся спортом. Да и я ничего не потеряла - институт с красным дипломом, закончила престижную аспирантуру, с четвертого курса начала работать, поэтому сейчас имею отличную оплачиваемую работу с удобным графиком, выгляжу прекрасно, подрабатываю на подиуме. Я, конечно, понимаю, что без прабабушки мне не справиться так хорошо, спасибо ей огромное! Но только я уверена, что люди, жалующиеся, что у них ничего не получается из-за детей, и без них ничего бы не сделали. Успешность зависит от человека, а не от обстоятельств и от того, насколько хорошо человек справляется с трудностями.

Всегда старалась сеять добро, посильно помогать людям. Когда погиб мой приятель, я долгие годы поддерживала его родителей, пыталась вносить в их жизнь маленькие радости и понимание того, что они не одни со своим горем. Когда у близкой подруги, с которой дружили с института, был сложный развод, я была рядом 24/7, организовывала досуг, просто утешала и отдавала всю себя эмоционально. Потом на моих руках и на руках у моей младшей сестры умерла наша мамочка после пяти лет борьбы с онкологией. Первые сказали: "Ну что же, вы же знали, что это случится. Вы ведь не в три года маму потеряли. Вот у нас горе так горе". А подруга написала о "некоторых финансовых трудностях" и невозможности приехать и быть рядом, за полгода я не получила ни одного звонка. Наверное, я чего-то не понимаю в жизни, но эту игру в одни ворота для себя я закончила раз и навсегда, показав всем красные карточки.

На работе наш отдел "временно, на период ремонта" пересадили в ужасное помещение - душное, темное и без окон. "Временно" затянулось, через год мы начали бунтовать, пару раз приходила комиссия проверить условия труда, но бесполезно: инспекторы, заходя к нам, говорили: "Ой, как вы, бедные, тут сидите? !", а в бумажках потом значилось, что нормальные у нас условия, нечего выпендриваться. В общем, я ещё через год уволилась всё из того же "временного" помещения. На новой работе у меня кабинет на трёх человек с огромным окном, кондиционер и, кстати, заплата заметно больше. Оказалось, за человеческое отношение к себе не обязательно бороться, есть места, где в принципе принято относиться к сотрудникам не как к скотине. А бывшие коллеги по-прежнему сидят в кабинете без окон, ждут, когда закончится "временно" и ненавидят вовсе не начальство, которое их туда посадило, а меня, потому что я "предатель" и "сбежала от трудностей".

Когда мама умерла, у моей сестры случился сильнейший психоз. Она не ела, не спала, громко рыдала и била посуду. Разбивала тяжеленные фруктовые вазы о керамический пол кухни, которая сейчас вся в трещинах и дырах... Резала мою и свою одежду, поджигала их. Выбрасывала с балкона вещи. Однажды ударила палкой старого отца. Боже, как мне тяжело было... слезы наворачиваются при воспоминании этих дней. Сейчас поспокойнее стала, но бзики остались. Неделями не купается, не расчесывает волосы, красит тушью для ресниц губы, лаком для ногтей красит глаза вместо теней... И в таком виде выходит на улицу. Морально тяжело понимать, что близкий человек — сумасшедший. Но и выхода нет. Папа жалеет ее, не кладет в больницу, говоря, что потом на нее будут все пальцем показывать, мол, чокнутая... А ходить в лохмотьях, оборвашкой по улицам — лучше?.. Не знаю, что делать, как ей помочь. Всех жалко — и себя за эти трудности, и папу, и сестру за ее болезнь. Не дай бог кому-то жить с чокнутым человеком.

Когда мне было 12 лет, папа мне рассказал историю о том, что видел мальчика, у которого два передних зуба выпирали, как у зайца. Тогда я ржала над этим чуть ли не до слёз, всё думала, как смешно это выглядит. Спустя некоторое время я об этом забыла до того момента, когда я сама попала в такую же ситуацию. Я выбила два зуба и мне их вживляли обратно. Процесс вживления был очень сложным и они не прижились до конца. Делать коронки в таком возрасте было нельзя, так как челюсть ещё развивается. Помимо такого уродства я пропустила практически полгода в школе в связи с тем, что лежала в больнице, очень сложно было нагонять, особенно когда ты возвращаешься туда изгоем. В общем, из-за этого я пережила очень много трудностей в жизни. Сейчас, конечно, уже всё наладилось. Хоть я и отдала слишком дорого за свой смех над тем мальчиком, зато я раз и навсегда поняла, что, посмеявшись над полным, худым, лысым, беззубым, глухим, да каким угодно человеком, даже не думаем, насколько ему может быть плохо. Тем более что любой может оказаться в таком же положении.

Моя жена закончила художественный институт. Жили вместе еще во время ее учебы. Железная женщина. Не спала по трое суток, чертила чертежи, делала из бумаги модели идеально ровно с трясущимися от недосыпа руками! И я не могу понять, как человек может сделать подобное. Вырезала из дерева. Постоянно отрезала себе кусочки пальцев, и в этот момент главной её проблемой, было не запачкать работы. Пришел ей помочь в институт, и увидел как такие же хрупкие девушки прыгают по шатким стремянкам и на высоте трех метров развешивают огромные полотнища работ. Когда только начинали встречаться, забирал ее с института, и ее сумка набитая планшетами и всякими художественными вещами весила как она сама. Не боится боли, никаких трудностей, может всё. Иногда усмехается, что художественный - это как на супермена отучиться. И вот как-то раз сидели со старым другом и его девушкой, и я сказал, что моя жена окончила художественный институт. На что девушка ответила: "Сидеть, картинки рисовать - я бы тоже так хотела, а то на экономиста учусь, задачи постоянно и зубрежка."

Мои подруги активно пытались познакомить меня с одним молодым человеком, так как считали, что мы с ним будем идеальной парой. Однако, ни он, ни я не были в восторге от сводничества, потому отказались. Встретилась я с этим парнем через год. Оказалось, он лучший друг моего старого приятеля, который пытался за мной ухаживать. Родство душ мы, как рассчитывали остальные, не почувствовали, более того, мы откровенно друг другу не понравились. Он считал меня бескультурной истеричкой и не мог понять, почему наш приятель так упорно пытается добиться моего расположения. Я считала его невыносимым занудой и откровенно скучным и не понимала, как наши друзья могли подумать, что он мне может понравиться. Однако, мы вдвоём стали частью одной тусовки и через некоторое время подружились. Через месяц он позвал меня на ужин. Как оказалось, я жаловалась на финансовые трудности, и он просто решил меня покормить. Ужин уже на месте превратился в свидание. На следующий день он уехал в другой город на три месяца. Вернувшись, он признался мне в любви, и я переехала к нему. Мы вместе уже пять лет.

Я ввязалась в самые ненормальные отношения в мире, и каждый день проживаю в счастье, но вместе с тем и шоке. Мне 29, моей соседке по квартире 27, соседу - 30. И мы уже три года как... считайте, семья. Спим вместе, в постели все очень гармонично, прекрасно, после интима засыпаем все в обнимку. Мы друг для друга ещё и лучшие друзья - вместе пережили и потери близких, и большие радости, и финансовые трудности. Ревности - ноль, полное доверие и откровение, чуть что - обсуждаем, решаем возникшую проблему. У нас есть общий бюджет (30% от каждой зп), а есть и отдельный для каждого. Она для меня - временами любовница, временами сестра, временами подруга. Он - самый заботливый муж, самый лучший брат. Будущее решили не обсуждать, пока всех все устраивает, а появятся проблемы, пожелания, другие цели- обсудим. Все домашние дела поделены на троих,и бытовых ссор не было ни разу. На людях ведем себя сдержанно, это наша личная жизнь и она не должна касаться других. Я всегда мечтала о такой идеальной жизни с кем-то,но только не знала,что семья может состоять не только из пары взрослых людей. И я отдаю себе отчёт, что так будет не всегда и что это даже ненормально, но мысли что-либо менять ещё ни разу не возникало.

Мне 23 года, парень, есть девушка с которой четыре года вместе, учусь на последнем курсе института (очно), работаю с 19 лет, чтоб не зависеть от родителей, никогда особо не было больших трудностей в плане денег, но живу с родителями. Девушка у меня очень скромная, не такая как все, сама работает и никогда от меня не брала денег (кино, кафе и т. д. не считается), но год назад у меня возникли трудности с деньгами, сам не понял, как так всё запустил, но, что сделано, то сделано. Я пытался всё исправлять, но как будто, кто-то сглазил, и с каждым днем приходили новые проблемы за проблемами. За год я набрал кредитов больше, чем люди за всю жизнь, родители помочь не могли, да и я особо у них брать не хочу. Недавно я увидел в дорогом ресторане свою девушку, с которой мы до этого дня были вместе, которая всегда была рядом и поддерживала. Я, не задумываясь, подошел к ним и хотел все спокойно разрешить, но после моей фразы: "Как это понимать?" - последовала фраза парня: "Что Вам нужно от моей жены?" Я вышел. Оказалось, моя скромная и не такая как все, изначально, как у меня возникли трудности, вышла замуж за другого человека, а по сей день была со мной только потому что "у тебя просто проблем много, и тут еще я со своими новостями, было бы не очень красиво". Ну да, а изменять мне год ОЧЕНЬ КРАСИВО.

У меня есть сестра, она младше меня на 8 лет. Когда ей было 1, 5 года, она очень сильно обожглась. На плите стояла большая кастрюля с водой, а она пробежала мимо неё со своей игрушкой, задела и кипяток вылился на неё. Сварились плечи, грудь, руки. Одно ухо полностью обварилось. Процент ожога был большой. Она чудом выжила. Родители делали всё для неё. Всё, чтобы спасти и убрать все последствия данной травмы. В своё время потратили бешеные деньги на операции, продали квартиру. Ездили по разным больницам к самым лучшим врачам. Мама постоянно была с сестрой. А мы с папой в разъездах за ними. Хватались за любую возможность, чтобы у неё было ничего не видно. И вот недавно мама рассказала мне историю. Она лежала с сестрой в больнице, а у меня было день рождения. Сестре 1, 5 года, мне 10 лет. На день рождения родственники, тёти и дяди подарили денег. Так по мелочи. Каждый рублей по 50-100, чтобы сама себе что-нибудь купила. Мы с папой поехали навестить маму с сестрой в больнице. И мама сказала, что я подошла к ней и сказала: "Мама, мне тут денежку на день рождения подарили, но Сестре она нужнее, возьми на лекарства." И протянула ей эти деньги. Это были копейки. Лекарства стоили безумно дорого. Но мама расплакалась, как ребёнок... Она сказала мне, что в этот момент поняла, что мы справимся абсолютно со всем, потому что мы семья... Сейчас мне 23, сестре 15. Мы сделали всё возможное, чтобы она была полноценным ребёнком. У неё почти не заметно ожога, осталось совсем чуть чуть) Мелочи) Моя сестра - это пример мужества и веры в себя и свою семью. Ей было трудно, её даже дразнили (глупые дети!), но она со всем справилась! В 15 лет она морально гораздо сильнее любого 25-летнего парня! Я горжусь своей сестрой! Мы справились с этой бедой только потому что были вместе) Даже в мелочах. Случаются трудности, случаются большие трудности, но всё можно преодолеть, если есть поддержка и любящие тебя люди.