Короткие истории про туфлю

Моя девушка сама неуклюжесть. Мы даже познакомились, когда она бежала по эскалатору в туфлях, и её высокий каблук сломался. Полетела она вниз, а я вовремя среагировал и поймал буквально перед падением. Итог: туфли на выброс, вывих лодыжки, у меня ушиб локтя, зато шесть лет вместе, на днях хочу сделать предложение.

Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал "Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!" Без единого вопроса!

Она - идеал! Никогда не появится перед мужем в халате и с наспех сделанной гулькой на голове. Всегда следит за маникюром. Подкрашивает корни волос, коррекция бровей и правильно подобранные туфли к мероприятию. Хозяйка отменная и внимательна к мелочам. И, к слову, очень гордится тем, что она - прапрабабушка и ей 90 лет)

Вот женщины — страшные существа, исчадие ада. Захожу домой, на лестничной площадке настоящая бойня: три вполне взрослые дамы лет 35 дерутся, клочья волос, ткани от одежды, на ногах туфли с каблуками. Мне 33, неслабый, закаленный в уличных драках, но тут побоялся за свою шкуру. Девушки, когда разъяренные, — это очень страшно!

Работа связана с написанием текстов, точными формулировками, правильным построением фраз. После трудового дня моя правильная речь меняется на "эээ", "че", "блииин" и прочие слова-паразиты. Для меня это, как снять офисный костюм и неудобные туфли. Такой кайф — говорить, путаясь в мыслях, забывая слова, используя жаргонные выражения!

Последнее время покупаю вещи исключительно в секондах. Не бедствую, но с курсом вещи в магазинах стали уж слишком дорогими, а баловать себя хочется. В итоге могу ходить в туфлях за 200$, а в платье за 5$. И знаете что? Я получаю намного больше комплиментов и вопросов "где купила?". Никогда не скрываю где, это всего-лишь шмотки;)

Никогда не думала, что буду драться из-за вещей с кем-нибудь, но однажды так получилось в день закрытия магазина. Подралась с девушкой из-за туфель, в итоге обувь мы порвали, она не досталась никому из нас. После этого мы с ней пошли в кафе и смеялись из-за этой ситуации, сейчас дружим. Видимо, так заводят новые знакомства :)

Свекровь зарабатывает больше моего мужа, я временно безработная. Живём вместе, расходы делим пополам. И она постоянно пытается под любым предлогом дать мне денег. На еду, карманные расходы, новые туфли, заколки, чашку кофе с тортиком, рандеву с подругами... А мне жутко неудобно, я отказываюсь и сижу дома без денег, гордая и глупая.

Гуляли по городу. На автобусной остановке из кустов выходит девушка, вся заплаканная, зареванная, в одной руке туфли, в другой телефон. Вся остановка, да и мимо проходящие люди, смотрят на нее, не особо понимая в чем дело. Первая мысль: "Со своим наверное поругалась..." Ан нет! Эта мадам выходит к остановке и ревет: "Там крапииииваааа!..."

Я всегда разнашиваю новые туфли, разгуливая в них по дому. Но но вот однажды в лифте ко мне обратился сосед снизу, доказывая, что мое "цоканье" мешает ему. И только я привыкла сверх туфель надевать шерстяные носки, только начала получать кайф от этого, как этот мужик заявил, что не может спать, так как привык засыпать под это "цок-цок ".

Собиралась расстаться с парнем. Продумала все детали разговора, обсудили с подругой платье и туфли, прическу, ну вот всё до мелочей. А сегодня он вк пишет, мол, а я тебе в отпуске изменял. Не пойму, что больше расстроило: то ли что он мудак и не смог даже встретиться и сказать по-нормальному, то ли что мой задуманный сценарий сорвался :(

Однажды гостила у тёти. Её сын (мой двоюродный братишка) очень хотел, чтобы я осталась ночевать и прибил мои туфли к полу огромными гвоздями. Я обулась, а с места тронуться не смогла. Мама мне: "Что за цирк?" Ух, и досталось тогда братишке кренделей за испорченную обувь! Больше 20 лет прошло, а когда встречаемся с братом, то обязательно нашкодим :))

Мой парень помешан на всяких гламурных и разодетых девицах и всегда требует, чтобы я одевалась так же. Независимо от ситуации. Денег при этом не даёт и закатывает скандалы, если я одеваюсь "по-простому". Апогеем стала ситуация, когда он отказался идти со мной в ТЦ, так как в -10 я должна была надеть тонкие колготки и туфли на высоком каблуке.

Как-то заказывала на Алиэкспресс танцевальные туфли. Когда открыла посылку, нашла внутри записку-благодарность на русском языке, переведенную, видимо, гугл-переводчиком. Среди прочих была одна особенно забавная фраза: "Спасибо Вам большое, медведь клиент..." Медведь клиент! Мне кажется, что слова "медведь" и "русский" заложены в переводчик как синонимы.

Сегодня в метро меня чуть не убили БОМЖОМ! Выходила из вагона одной из последних, и тут дикий удар по всему телу, я лечу вперед, по пути сшибая людей, с меня даже туфли слетели. Оказалось что какой то хер решил вышвырнуть из вагона бомжа, и изо всех сил выкинул его. Сижу, болит все, и голова, и затылок, и спина. Бомж подошел спросил в порядке ли я.

Часто устраиваем с мужем романтик: прогулки, кафе, кино. В этот раз чёрт меня дёрнул нацепить каблуки. И вот иду я, краса, запинаюсь, через 20 минут лапки натёрло, колени подкашиваются. Муж не выдержал, усадил меня на лавочку, стягивает ненавистные туфли-убийцы и достаёт из своего рюкзака МОИ КРОССОВКИ. Вот знала я, за кого замуж идти. Семь лет вместе.

В детстве экономные родители покупали все вещи больше чем нужно, на вырост. Обуви это тоже касалось. Было мне лет 15, купили туфли, довольно модные на тот момент, на 3 размера больше. Мол дети растут быстро, а туфли дорогие, так что потом покупать новые не придётся. Мне уже 22 года, а туфли эти так и валяются, ведь с тех пор моя нога так и не выросла.

У меня 33,5 размер ноги. В магазине увидела их: туфли моей мечты, несмотря на 35 размер решила их купить. Вставила стельку, вату и вперед. Иду значит я по тротуару, навстречу мне идет симпатичный парень и улыбается, ну я в ответ мило улыбнулась, и тут моя прекрасная туфля соскальзывает с ноги, и вата из нее летит прямо к ногам этого молодого человека...

Никогда не видел свою девушку в платьях или юбках. Только брюки-джинсы, вместо туфель всегда кроссовки или ботинки. Начал дарить — без толку. Почему — не признавалась. Потом, выпив, рассказала. Мать насильно заставляла ее одеваться женственно в детстве, заламывала руки-ноги, а при отказе кричала, что та мужик, ошибка природы и транс. И так до переезда ко мне.

Я - лунатик, и больше всего от этого страдает мой муж. Ночью снилось, как мы с ним завели щенка, и этот засранец погрыз всю мою обувь и написал на коврик. В итоге, в порыве лунатизма, схватила мужа за волосы и начала тыкать лицом в подушку, приговаривая, что если он ещё раз сожрёт мои туфли или нассыт дома, я его кастрирую. Муж в шоке, отправляет лечиться.

Мой папа очень аккуратно носит одежду. У него до сих пор в отличном состоянии туфли со свадьбы (28 лет), куртки и прочее. Но апогеем являлись носки, 18 лет он носил одну пару, они были только для работы, и на них не было ни одной дырки. Конец им пришёл, когда он случайно разлил гудрон, и брызги попали на эти самые носки. До сих пор их с тоской вспоминает.

На днях меня бросил молодой человек. Причина? Из-за размера моей ноги. Он хотел сделать мне предложение и, видите ли, горячо желал, чтобы на нашу свадьбу я надела свадебные туфли его мамы (традиция у них такая). Ну и мой 41, конечно же, не влез в 36. И всё; значит, ему не подхожу. И совершенно, чёрт возьми, не важно, что я ростом 180 сантиметров, а его мама — 160!

Когда у мамы начались первые схватки, было утро, она отправила папу в магазин за тапочками. Час нет папы, два нет папы. Явился вечером без тапочек. Оказывается, встретил по дороге родственницу, которая попросила собрать кухонный гарнитур. Мама рожала в машине скорой помощи в туфлях на платформе. А все потому, что мой папа самый отзывчивый человек на земле.

Муж улетел в отпуск к родителям, а я уже который день глушу валерьянку. Дело в туфлях! Я обычно ставлю обувь вдоль шкафа в прихожей, а одну пару постоянно обнаруживаю на пороге ванной. Прихожу с работы, а они там стоят! Толкнуть их входной дверью я не могла — не достаёт. Больше с нами никто не живёт, да и ключей ни у кого нет. Видимо, у нас живёт домовой-модник.

Не пила два года алкоголь. Ни капли. Приехала подруга из другой страны, не виделись пять лет, решили в честь события выпить чуть-чуть, пошли в бар. Выпила бокал пива. Сначала было весело, но через тридцать минут меня развезло так, что закружилась голова, и я заблевала весь столик, рубашку и туфли подруги. Стыдно так не было уже очень давно. В общем, не пью дальше.