Истории про тягу

Было дело в 90-х. Строила как-то бригада котельную, с высокой кирпичной трубой. В конце работ их кинули на деньги. Они собрали монатки, да уехали. Запускают котельную после этого, она вся в дыму, тяги нет. Все перепробовали, и в трубу заглядывали - небо видать, а тяги нет. В итоге вызвонили бригадира, договорились, что заплатят оставшееся, а он им тягу отремонтирует. Приехал он один, без бригады, пересчитал деньги, достал из багажника ружье и выстрелил в трубу. Наверху было замуровано стекло. Небо видно, а тяги нет.

Я парень, мне 30 и я живу с отцом-алкоголиком. Мама умерла десять лет назад, рак. Отец, умный и начитанный человек, профессор, спился за пару лет. Сомнительные компании, грязь и окурки, устойчивая вонь перегара в доме. Я у него один. Не могу бросить его вот так, в своей блевотине и моче валяться, не могу уйти на съемную квартиру и забыть об отце. Он ничего не хочет менять. Отец дал мне счастливое детство, тягу к книгам, любовь к спорту. Но я хочу строить семью, своё будущее, без такого якоря.

Мой парень как-то пришел ко мне с огромным засосом. Первое, о чем я подумала, было не то, что он завел другую, а то, что этот дебил проверял тягу на пылесосе своей шеей. Оказалось, что я была права. Наверное, я все-таки выйду за него.

С тех пор, как меня спас какой-то парень, я чувствую, что живу не своей жизнью. Незнакомцы видят во мне знакомое, а позже выяснятся, что они были знакомы с тем парнем. Участились дежавю, моя кошка стала шипеть на меня. Появилась тяга к физике, хотя в школе ее ненавидела. Фильмы, которые я не смотрела, помню. После долгой депрессии захотела жить. Почему-то безумно тянуло в другой город, ощущение, будто меня ждут. Тот парень умер. Он был физиком. В том городе живет его семья. Он очень любил жизнь.

С детства мечтала стать художником, я рисовала целыми днями забивая на школу. Я поступила в училище, позже в институт, стала лучшей в своей группе. И вот уже месяц как мне ничего не хочется. Как будто что то оборвалось, просто потеряла тягу, плачу и не могу заставить себя сесть за мольберт, у меня вызывает отвращение сама мысль о красках и холсте. Это самое страшное чувство в моей жизни и я не знаю что теперь мне делать

Творения детей-бесценны. так думали мои родители,пока брат не приготовил им "вкуснячий" ужин. все как положено, даже из продуктов. В составе оказались:яйца вареные,яйца жареные, залитые яйцами сырыми)))папа ел и плакал, после работы то более существенного хотелось ,а мама грозно ему"ешь давай, не видишь ребенок старался, нельзя тягу к прекрасному отбивать"

Я визажист. Не самый известный, не самый топовый, но уже кое-чего добилась, могу позволить себе "не думать о завтрашнем дне". Но как мне это тяжело далось... Всё детство и подростковый возраст родители смеялись надо мной за тягу к косметике и макияжу, а бабушка, видя, как я накрасилась, нередко говорила, что мне нужно идти на панель, что в таком виде она меня видеть не желает, хотя макияж у меня был не особо яркий. А сейчас на этом я зарабатываю больше, чем все они вместе взятые.

Сейчас получаю третье высшее образование. Сильная тяга к знаниям? Если бы. Получаю образование, чтобы жить в общаге и не возвращаться домой… Я ненавижу свою семью.

В детстве часто видела утопленников. Мальчик лет шести, за которым не уследила мама. Помню, она курила и была пьяная. Взрослый мужчина, у которого, видимо, на глубине свело ногу или стало плохо с сердцем. Тело было белым, а голова ярко-фиолетовая, с открытым ртом. Молодой человек, утонувший пьяным. Лежал весь белый со слипшимися ресницами. Женщина, утонувшая, походу, давно, так как, пока ее вытаскивали, отвалилась рука. Травмы у меня нет, но есть тяга к смерти. Кайфую от подробностей смертей.

Есть такие ушные фито-свечи, вставляешь в ухо, зажигаешь, и они за счет тяги высасывают из ушей гадость. Как-то, будучи 12-летним пацаном, заболел мой будущий муж нехилым насморком. И вот его родители решили вставить эти свечи ему в нос! А почему бы и нет? Авось что вытянет! Естественно, у пацана повалил дым из всех щелей, и эксперимент прервался. И, казалось бы, уже взрослые люди, 2 детей, бабушка – физик (она даже при этом присутствовала!)))

С детства любила листать коллекцию журналов, которая хранилась дома в серванте. Там были десятки экземпляров самых разных тематик: «Наука и жизнь», «Бурда», всякие Космополитены. Ещё не умея читать, а потом и умея, я пересматривала их помногу раз. А моими любимчиками были выпуски "Плейбоя". Я смотрела их тайком, хотя они лежали в прямом доступе. Как мне нравились фото обнажённых красивых женщин! Сейчас я замужем, но тяга к женскому телу имеется. Чем руководствовались мои родители - неясно.

Хочу поделится с вами своей историей. Мне 19 лет. Год назад меня сбила машина, сломан позвоночник в итоге была привязана к кровати, молодой человек, с которым мы долгое время были вместе и строили планы на свадьбу, на детей бросил, друзья испарились, из-за невозможности физической нагрузки набрала в весе. Потеряла тягу к жизни, часто посещали мысли о своей никчемности, о том что я обуза для своих родных, о самоубийстве. Прошел год, благодаря современной медицине все почти восстановлено, но тяги к жизни так и не появилось. Не знаю что теперь делать, как дальше жить.

В детстве много воровал. Зачем? Сам не знал. Просто видел предмет, и рука сама тянулась к нему. Чаще всего мне удавалось сделать это незаметно, но иногда меня ловили. Говорили родителям, вызывали их в школу, писали жалобы, но все в пустую. Родители ничего мне не говорили, ко врачам не водили, и, если честно, их мало интересовали вещи, связанные со мной. В конце концов, когда я вырос, я сам пошел к психологу, а затем к психотерапевту. Оказалось, что у меня клептомания. Меня удалось вылечить, уже несколько лет нет тяги что-то спереть. Но сейчас мне очень стыдно за все те кражи, совершенные в детстве.

Мне кажется, люди, которые в жизни никогда не любили, просто от рождения другой ориентации, и всегда подавляли в себе это, как неестественную тягу, вот любовь свою так и не встретили.

У меня нормальная семья, приличные родители. Но мне стыдно оттого, что каждый день, видя себя в зеркале, я понимаю, что от каждого из родственников у меня есть черта и не самая лучшая. От бабушки по папе большой живот, который странно растёт из-под груди. От бабушки по маме ноги колесом. От папы жуткая истеричночность, от мамы тяга к спиртному. И вроде люди они хорошие и люблю их, но как так-то...

Работаю в call-центре одного из операторов связи, и меня жутко бесит, как сотрудники в последний день перед увольнением как-нибудь говнят клиентам, либо компании. Никогда не понимал этого. Вот представьте: человек на операционном столе, а хирург последний день работает и тоже прикольнуться решил... Что за тяга к идиотизму?! А нам потом расхлёбывать это всё.

Мне 41 год. Сколько себя помнил, всегда дрался. В садике, школе... Занимался спортом. Видели бы вы мою бойцовскую морду. Часто сам лез на рожон, радуясь, если на моем пути попадалась какая-нибудь гоп-компания. Служил срочную в полку морской пехоты. С января по март 1995-го года угораздило повоевать в славном городе Грозном. После армии - пальцы веером. "Братишки", "стрелки" и тому подобная атрибутика 90-х. Слава Богу, недолго это продолжалось. Но тяга подраться так и осталась. Пять лет назад я женился. Как говорится, любовь с первого взгляда. Жена - чудо. Пяточки ей целую. Готовлю сам и сам мою посуду. Друзья, товарищи и собутыльники еще года четыре назад на меня забили, а мне все равно. Но главное не это! Стал замечать, что стал обходить в вечернее время шумные нетрезвые компании. БОЮСЬ! Вот честно. Какое-то странное ощущение боязни получить по моське. Поделился с женой - посмеялись. А сам думаю, что это... Старость...

Бросаю курить, но очень тянет пойти в магазин и купить наконец сигарет. Но я нашла выход: подобрала на улице чей-то недокуренный бычок и поставила себе условие, что если так уж сильно будет хотеться, то сначала выкурить его (раз уж такая тяга, то и брезговать не стоит), а если не захочу его курить — значит, вообще не хочу и мне это не нужно. Отлично мотивирует, потому что ни за что не опущусь до такого уровня.

Живу в деревне, но часто езжу в город по работе. Коллеги постоянно интересуются, как я добилась такой хорошей фигуры, просят скинуть комплекс упражнений. А секрет предельно прост: я купила огород. Ежедневная тяга с лейкой от бочки до грядок и присед-прополка делают своё дело.

Есть у меня одна дальняя родственница. Ей 86 лет, но это до того бодрая бабулька, что все удивляются. Два года назад она окончила компьютерные курсы и теперь вовсю шарится в соц. сетях, пользуется электронкой и скайпом. А недавно ездила в Италию, где просрочила визу, так как уж больно хорошо отдыхалось. И теперь выкладывает на ютубе ролики с отдыха. У нее ясный ум, железное здоровье, безграничное чувство юмора и огромная тяга к жизни. Мечтаю дожить до ее лет и сохранить в душе такую же бодрость

Мне 24 года. У меня есть два младших брата. Одному - 23, другому - 18. Однажды в детстве, когда самый младший еще в пеленках валялся, а нам со средним было 3 и 2 года соответственно - мы остались дома одни с дедом. Ну, понятное дело - дед нянчился с пеленочным, а мы с еще одним мелким не могли усидеть на месте. И вот во время своих игр - нашли мы с ним шило. Ну,я его схватил и начал тыкать в брата. Он залез под стул - а я продолжал. В итоге - не знаю, как он там так извернулся - я попал ему шилом в глаз. С тех пор - он слеп на правый глаз. Сейчас - мне 24, ему - 23. Я вижу, что у него нет никакой тяги к жизни, а во всех своих неудачах он винит меня - мол я ему всю жизнь испоганил. Я-то понимаю, что отчасти он прав. Но что меня бесит - так это то, что он понять не может, что я бы всю свою жизнь отдал за шанс исправить все.

В моей школе не было кабинок - только толчки вдоль стены. И если припирало по большому - это трагедия. Так я шла к врачу, говорила что болит живот (а от терпежа он уже еще как болел) и отпрашивалась домой. И бежала бегом на реактивной тяге. А однажды меня вредная училка на выходе тормознула, не веря что врач отпустила. Пока я отступала от нее, момент икс настал... Училке было неловко, а я в слезах побрела домой с кучей говна в штанах...

В тот злополучный день на обед был гороховый суп. Я летела домой на реактивной тяге, понимала, что если в ближайшие 15 минут не попаду на горшок, то всё, пропала. Решила чуть ослабить напряжение; своё, как известно, малиной пахнет. И через пару секунд меня тормозит гаишник. "Торопитесь, барышня?" — спросил гаишник и наклонился к открытому окну. Выражение его лица мгновенно переменилось. "Уже не очень..." — ответила я. В глазах слёзы, лицо горит от сдерживаемого напряжения. Гаишник что-то буркнул и удалился, а я, благо, успела.

Тяга моей матери к чистоте просто идиотская. Ее бесит, когда что-то лежит на столе, она с трудом сдерживалась, чтобы не скинуть мои школьные/университетские учебники, пока я делала уроки, так как "стол должен быть пуст". Теперь запрещает мне за ним сидеть: "Что тебе там делать, ты уже не учишься, сор один". Она запрещала мне класть книги на и в стол (то же с комодом и шкафом), а больше мебели, кроме стула, в комнате и нет. И вся мебель, по её словам, должна быть пуста, как будто меня вообще нет.

Я та самая девушка, которая пристает, целует, гладит своего мужчину во всех общественных местах. И это счастье. Мы вместе уже год, а мне хочется еще больше его целовать. А раньше, пол года, и сексуальная тяга заканчивалась. Поэтому я искренне радуюсь целующимся парочкам в метро.