Новые истории про учёбу

С тех пор, как мой молодой человек уехал на учёбу в Цюрих, снимаю стресс и сексуальное желание вязанием или шитьём. Итог: сшила себе новый гардероб, и у всех моих друзей есть по два комплекта шапочек-шарфиков-варежек. Вот думаю теперь, куда деть 15 детских свитеров с оленятами...

Мы были проездом с родителями в Москве, будучи сами из маленького города. Мне семь лет. И в переходе метро я увидела девушку, играющую на скрипке. Вернувшись домой, я потащила маму в музыкальную школу, хотя на тот момент занималась спортивной гимнастикой, но гимнастика сразу была брошена и забыта, а со скрипкой я не расстаюсь уже двадцать один год, хотя было нелегко в учёбе, даже думала бросать. Любовь с первого взгляда (или звука?) и на всю жизнь. Даже тату есть в виде неё, любимой.

Сбежала из дома в 21 год, так как мама решила сделать из меня и мужика, и маму для самой себя, и чтобы пахала и за себя, и за того парня. Раньше всё было так же, да только я этого не замечала и оправдывала её, мол, мама же, значит, я заслуживаю всего, что со мной происходит, она же лучше знает. На мне висело всё: домашнее хозяйство (дом в деревне), дементная бабушка, моя собственная учёба. Сходила с ума. В итоге вот уже два года отношения практически никакие, я вышла замуж, родила ребёнка, живу в другом городе. А мать все еще не может принять, что я отдельная личность, мол, она — моя самая главная семья, и она должна быть на первом месте. Рыдала белугой, когда она мне написала, что она всю жизнь несчастна: и когда она сидела с младшей сестрой в детстве, и когда я родилась, и сейчас, когда ухаживает за бабушкой. И что рожала она меня для помощи, а не для того, чтобы я ушла и строила свою жизнь. Обидно, очень обидно. Ни поддержки, ни радости за дочь — ничего! Хочется маминой любви и поддержки, а вместо этого одни упрёки и обвинения с попытками свалить свою ношу на меня :(

Утро. Еду в метро на учёбу. Читаю книгу. Вижу парня, который читает такую же книгу, как и я. Ну, мы переглянулись, улыбнулись друг другу, и на этом всё. Когда после учёбы ехала домой, увидела того же парня с той же книгой! Я села возле него. Оказывается, он читал 138 страницу, а я — 137. Судьба. Познакомились. Теперь встречаемся)))

Учусь на дневном и работаю + домашние дела. Когда я беру на работе отпуск, я денно и нощно с головой погружаюсь в учёбу. Так же и выходные все провожу. Раньше я смотрела фотографии знакомых на элитных курортах и умирала от зависти. Сейчас готовлюсь защитить магистерскую диссертацию и умираю от зависти, когда смотрю из окна на людей, которые могут себе позволить просто прогуляться перед сном!

Парень у меня откровенно неказистый. Деньгами обделён, внешностью не блещет, всё время опаздывает, по учёбе отстаёт. Поэтому мне всегда трудно объяснить окружающим, как при всём этом мы всё ещё вместе. Мне самой на ум всегда приходит момент, как я шла в вуз, и у входа мы встретились с ним и его другом. Остановились перекинуться парой слов, парень вдруг спрашивает: "Что случилось?" Мы с другом в непонятках, парень продолжает допытываться: "Ты плакала, что случилось?" Кое-как тогда отвертелась, чтобы ничего не объяснять при посторонних. Я правда плакала. Очень нервничала из-за учёбы, разревелась, но взяла себя в руки, умылась и побежала на пары. Пока дошла, по лицу уже ничего распознать было нельзя. Никто тогда ничего не заметил. Спросила у парня, он просто ответил: "Ты как поплачешь, у тебя один глаз будто опускается, заметил". Вот так во всём. За эту чуткость и внимание к деталям и люблю. Ведь в отношениях многое невозможно объяснить словами.

Возвращалась домой после учёбы, рядом с домом сидел бомж, который вслед всем девушкам говорил комплименты. И вот когда очередь дошла до меня, он просто махнул на меня рукой. Так обидно мне ещё никогда не было.

Моя мама не хочет меня отпускать. Мне 24 года, учусь в магистратуре, работаю и хорошо зарабатываю. Но после учёбы или работы сразу домой. Задержусь на час или два — ругань, что из-за меня у неё поднимается давление. Сижу дома в выходные, практически нет друзей, личной жизни особенно. Выйти никуда без спроса не могу. Прогулки строго до десяти вечера один раз в неделю. При этом мама искренне удивлена, почему это я до сих пор не вышла замуж. Не знаю, что делать, я у неё одна, но уже не выдерживаю.

В семье проблем с деньгами нет, но мне их не давали с детства. Поэтому работаю с двенадцати лет, работала по ночам, еле совмещала с учёбой. Не знаю, что такое здоровый сон по сей день. И тут невероятное. 26 лет. Начала встречаться с миллионером. Лобстеры, яхты. Сказка. Казалось, что можно расслабить булки. Но за два года он подарил/дал мне НИ-ХУ-Я. Вроде и любит, но с деньгами расстаться не может. Судьба — злодейка. Мечтаю насосать уже хоть на что-то!

Жили с парнем в моей квартире почти два года, семью планировали. Учились, развивались, путешествовали и, вроде, поддерживали друг друга. Познакомились мы на работе, где занимали аналогичные должности, но в разных подразделениях. В определенный момент начались проблемы с выплатой зарплаты и кадровые изменения. Я настояла на том, чтобы для начала хотя бы пернь начал искать новое место, а я сменю работу через три месяца после его ухода из организации, когда у него закончится испытательный срок на новом месте. Параллельно решила сделать видимым своё резюме, вдруг что-то невероятно интересное «проскочит». На удивление, у меня достаточно быстро оживился телефон с оферами от рекрутеров, а у него — тишина. Кажется, в этот момент он решил загнаться, ушёл с головой в учёбу и сгенерировал гениальную идею для улучшения нашего материального положения: "Я все придумал! Я еду жить к своим родителям, а ты — к своим. Так ты сможешь сдавать квартиру". Сказано — сделано! Его вещи собраны и стоят за дверью. А я буквально через неделю вышла уже на новое место работы. Не знаю, почему до сих пор с ним общаюсь. Видимся от силы раз в неделю, предложения так и не сделал, конкретных планов на будущее нет, не ухаживает, материально не поддерживает. Но как по расписанию получаю сухое: "С добрым утром/хороших снов", — и регулярное нытьё об ужасной новой работе. Очень жалею, что во всех отношениях старалась быть правильной и сохранять баланс справедливости между партнёрами и была готова причислить себя к антифиминисткам.

Уже почти два года страдаю от синдрома раздражённого кишечника. Это просто ужасно: спазмы, урчание в животе, позывы к дефекации и так далее в основном на нервной почве. Перепила кучу лекарств, а в итоге полностью от этого не могу избавиться. В универе на парах это доставляет множество проблем, любимая учёба превращается в ад. Причём до боли обидно смотреть, как одногруппницы запихивают в себя каждый день за раз суп, второе, жирную пиццу, огромную сдобную булочку, жареный пирожок и чай, и им хоть бы хны! А я сижу и жую рисовую кашу с тушёной курицей (от которой у меня всё равно через десять минут начинается буря в животе), с завистью смотря на то, как люди едят всё, что хотят, без всяких последствий. А ведь так хочется и мороженое раз в месяц, и вкусный кофе по утрам, и блинчики, и зефир, и варенье, и другой обычной еды.

Дружила с девочкой с пятого класса - не разлей вода. Поступили вместе в один вуз. На первом курсе у нее погиб отец. Я рядом: помогаю, чем могу. На третьем курсе у нее погибает молодой человек - я рядом. Делаю за нее всё по учёбе, пишу курсовики и тд. В духовном плане поддерживаю как могу. Вскоре у неё умирает дедушка, опять же я рядом. А сейчас у нее новая любовь и мы не общаемся уже 2 года, так как она просто про меня забыла, и ни на секунду не расстается с ним. Скоро у них свадьба, а меня рядом нет.

чищу зубы только если иду куда-то, где придётся общаться с людьми. на учёбу, например. в остальное время даже не вспоминаю об этом

В студенчестве ехала из дома на учёбу. Сумка по швам трещит от обилия еды, а поезд такой грязный, что побрезговала её на пол ставить. Поставила на сиденье, сверху ноги. Сижу, кемарю. Чувствую, по ноге под джинсами бежит ТАРАКАН, мать его! Подскочила и давай трусить ногой – в плацкарте штаны не снимешь. Вытрусила малюсенького мышонка. Глазки-бусинки, рук не боялся. 4 часа сидел со мной, грыз сухари, котлеты, молоко из крышечки пил. Было жаль оставлять, но здравый смысл победил(((

Читаю истории про то, как вместе люди с нуля начинают, как друзей теряют, но вместе остаются. Та же история, верила в "замуж за лейтенанта, чтобы быть за генералом". Родители мои помогали как могли: и на работу устроили, и с учебой подсобили. А он отучился, опыта набрался, нашел новую работу и свалил. От меня.

Всегда казалось, что в моей семье женщины как-то слишком парятся по поводу уборки, я же жил по принципу "и так сойдет, потом всё равно по-своему сделают". Кинул мусор мимо урны? Неаккуратно помыл посуду? Пропылесосил кое-как? Пофиг, всё ровно незаметно. Во время учёбы стал жить один и охренел. Уже через неделю в квартире был жуткий срач: всё измазано, жирное, крошки, пыль. А я ж привык в чистоте жить, пришлось исправлять свои привычки.

Наша староста всегда была умницей, но уж очень переживала за учёбу, доходило даже до истерик. И вот долгожданный выпускной! Вся нервотрёпка позади, она справилась, она молодец. Получает заветный красный, глазки ее блестят от счастья. Аплодисменты и радостные возгласы в зале. Она, улыбаясь, отходит немного в сторонку и… начинает есть диплом. Взгляд её стал настолько страшным, что мурашки по моему телу начали танцевать канкан. Обидно, что мы потом всей группой поехали в ресторан, а она — в психушку(((

Возвращалась с учёбы домой. Села в трамвай. Сбоку от меня сидел бомж. Он перебирал какие-то бумажки, читал их и что-то записывал. Мне стало любопытно, и я всматривалась в написанное. Оказалось, что он писал любовные письма в блокнот. Он писал ей каждый день. О том, как скучает по ней, как ему тяжело на душе. Что снова хочет гулять с ней по заснеженному Краснодару и слышать её смех. Дописав письмо, он вышел на остановке, оставив меня с болью, которую он невзначай передал мне.

Когда жила в общаге, были проблемы с самочувствием, оттого я часто в перерывах между занятиями ложилась вздремнуть на полчасика (училась во вторую смену). Однажды после такого мини-сна я проснулась, умылась, собралась на учёбу, отсидела две пары, сходила поесть и... снова проснулась. Увидела соседку, читающую книгу на соседней кровати, пожала плечами. Вспомнив «Начало», умылась, собралась... и опять проснулась. И так несколько раз. Чуть с ума не сошла. Не спала после этого ещё дня два точно.

Я заикаюсь. Не получается и слова нормально произнести на людях. Когда я один, всё прекрасно выходит, но стоит только кому-то начать меня слушать - всё, полный ступор. Постоянно приходится мириться с грубостью людей, из-за этого проблемы в личной жизни и учёбе, хотя способности есть.

Когда было 15 лет, жила в семье состоящей из меня, мамы и отчима. Отчим, прямо сказать, заменил мне отца (появился, когда мне и трёх лет не было). Однажды возникла ссора, основой которой стал мой юношеский максимализм. Скатывалась серьёзно по учёбе, но зато гуляла круглые сутки. Отчим решил "разрулить" ситуацию, образумить меня. В итоге всё закончилось моим ором и словами: "А ты мне кто? Отец?" Вот так пятнадцатилетняя я довела сорокалетнего мужчину до слёз. До сих пор стыдно.

Последние полгода я каждые две недели нахожу в почтовом ящике свои фотографии. Все сделаны издалека, и на них я бегу на учёбу, ем в кафе, болтаю с друзьями. А на днях я получила коллаж, где красиво запечатлены мои части тела: рука, шея, скулы, плечо. И все эти части тела обнажённые! Теперь я постоянно озираюсь по сторонам, подозреваю каждого. Кажется, что так скоро и с ума сойду.

Бесит, что студенты-медики жалуются на сложную учёбу. У вас один человек только, только одно строение скелета, и не надо знать для каждого вида людей свои особенности! Мне в студенчестве надо было знать строение не только кошки/собаки, но и крыс, хомячков, КРС, МРС, лошади и так далее. И как лечить всех этих животных, ещё плюс рыбы и птички. И да, у нас тоже дофига разных факультетов было, от лаборантов до врачей по экзотам!

Ну вот не понимаю я логики, почему меня, девушку, может толкнуть тетка, мол, уступи место беременной (каюсь, не увидела живота, уступила, конечно). Но тетка-то чего не встала?! Мы обе трудоспособного возраста, я херачу по 12 часов на ногах, совмещаю с учебой. Долго еще тетки будут распоряжаться моими ногами вместо своих по вообще не понятным мне признакам!?

После учёбы пошла в магазин за хлебом, купила. Выхожу из магазина иду спокойно по улице, переписываюсь с подругой по телефону. Тут мимо меня бежит бомж выхватывает из рук хлеб вместе с телефоном и убегает. Пробежал метров 20, остановился подбежал обратно отдал телефон и дальше побежал.