Новые истории про угол

В детстве у нас в зале стояла огромная советская "стенка" от угла до угла. За ней - батарея, поэтому там был промежуток, в который я бросала, всё, что хотела спрятать от мамы: её новые прокладки, которые я распечатывала и изучала, будучи соплёй, красные колготки, которые не захотела носить в садик, папины сигареты, которые пробовала курить, "Дневник ЛИЧНОЙ жизни" за 3 класс. Представьте, что было, когда родители решили сменить стенку и отодвинули её...

Было мне лет шесть. Жили в длинной хрущёвке из пяти этажей и 10 подъездов. Смотрел мультик про волка и семерых козлят и представил себя козлёнком, во время просмотра папа позвонил маме, что уже подходит. Мама попросила встретить папу. Я открыл двери нашей квартиры (жили мы на третьем этаже) и, когда услышал, что папа открыл двери в подъезд, закричал: "Привет, Козел!" — так, чтобы папа с первого этажа услышал. Долго я тогда в углу стоял, а потом объяснял, что играл в семью козликов. Сейчас стыдно и смешно.

Сегодня увидел чудо. Мужчина нес два маленьких палетика яиц, по 30 штук каждый. Запнувшись об лежачего полицейского, он сделал в воздухе угол в 180 градусов, и, упав на спину с вытянутыми руками, произнес; - Бл*! Как хорошо, что меня в балет в детстве отдали, а не на плаванье!

Нравился мальчик в школе. Всё никак не обращал на меня внимание. Как-то была у нас в школе дискотека (я перед ней творога со сметанкой поела), стою я в зале, и тут как скрутило живот! Ну, думаю всё, не дойду до толчка. Отошла в угол, стою сру в штаны и вижу, как ко мне идёт этот мальчик. Стоял разговаривал со мной, на танец пригласил, а я, лошара, всё сру. Пришлось, естественно, отказать. Больше никогда ко мне не подходил, может, почувствовал, как от меня дерьмом несёт.

Когда с мужем выходим на балкон покурить, он взахлеб рассказывает о красоте природы, о том, что мы обязательно будем жить на севере страны, так как всякие свиньи туда не добрались, и улицы там чистые, и воздух свежий, не то что у нас — грязь да мусор на каждом углу. В заключение он обязательно щелчком выбросит бычок на улицу.

Лет в 16 на улице познакомилась с дядей-иностранцем. Он сказал, что он пластический хирург и может объяснить, как и что мне в моей внешности исправить. Завел за угол и начал мацать мою промежность.

В пятом классе подружилась с полубродячим псом, жил он на стоянке, но в свободном полёте. Внушительного вида, чем-то похожий на белого мишку, был на деле очень ласковой зверюгой. Он часто провожал меня в школу. Как-то, мама вышла раньше меня, а он, учуяв знакомый запах, ринулся к ней. Мама боится больших собак - закрылась в парадной. В тот день мне пришлось выводить её за ручку, знакомить с Малышом и провожать до угла, ограждая от его обнимашек) Чувствовала себя супергероем)

Иду как обычно на пары, еще заспанный, думаю о чем-то своем, и возле самого универа в центре города из-за угла девятиэтажки выбегает заплаканная девушка с криком "Отстань от меня", а следом за ней выбегает самый настоящий ИНДЮК!! Я даже не знаю от чего я больше обалдел, от реакции девушки, или в принципе от наличия индюка в центре города, рядом нет никаких частных домов.

Моя мама курит уже несколько лет. Ныкается по сараям и углам (у нас частный дом), всегда выходит покурить с кружкой кофе, чтобы перебить запах, и отмазками наподобие "к соседке зайду", "цветы полью" или "пойду с собакой посижу, ей скучно". Все всё прекрасно понимают, но не подают вида. Если узнает, что мы в курсе её пагубной привычки, то очень расстроится и будет себя ненавидеть.

Мой папа военный. Родители как-то раз решили сходить на какую-то тусовку, на ночь, а мне год всего был, оставить не с кем. Папа поймал самого ответственного молодого солдатика и приказал посидеть со мной один вечер (не особо разбираюсь, но, видимо, вместо дежурства). Со словами: "Ты вообще не переживай, она у нас очень спокойная, и в это время уже спит, не просыпаясь до утра, так что можешь телевизор посмотреть". К слову, я и правда была при родителях всегда Аленушкой- милой девочкой... Приходят домой в 4 утра, видят следующее: солдатик обессиленный в куче игрушек спит, а я в углу комнаты спокойно так себе глазами хлопаю. Уж что я там с этим солдатиком делала, не знаю, но папа дал ему увольнительную на целый день...

У меня очень экономная бабушка. Она всегда собирает копейки на улице, пакетики из магазинов (раньше она запихивала их во все углы в доме). Так же в целях экономии она очень редко меняет зубную щетку. Мне приходится покупать себе одинаковые щетки, чтобы она не заметила и не начала читать мне нотации, что я трачу деньги зря. Но самое отвратительное это то, что она использует туалетную бумагу несколько раз, сушит ее на батареях. Я конечно очень люблю ее, но это ужасно.

Когда был совсем маленьким, года 3-4, часто снился сон: со всех углов комнаты начинают выползать огромные пауки. Понятно, что я в ужасе просыпался... В один прекрасный день я подумал, если днём в комнате пауков как бы нет, а ночью во сне они есть, значит, во сне я могу быть вооружён! Следующий сон был как боевик Голливуда: пауки, как обычно, попёрли со всех углов... а у меня в руках пулемёт... ПУЛЕМЁТ! Пауки разлетались на куски! Сейчас мне 50 лет. Пауки больше не снились.

Двенадцатилетняя знакомая постит в контакте фотки кукол, елочных игрушек, углов своей комнаты. Хотела наорать за тупость, а потом вспомнила свой альбом "Красивости" с фотками духов, бус и т.п. и заткнулась

Четыре месяца жена с детьми на море. Живу один. Естественно, бардак неимоверный по всему дому. Как-то зашёл друг в гости, посмотрел и серьёзно так спрашивает: "А где мухи?" Мол, в таком сраче удивительно, что нет мух. А откуда этим мухам взяться, если у меня только на кухонном окне в четырех углах живёт по пауку с паутиной?! Подхожу к ним иногда, чтобы спасибо сказать, что мух нет. Но скоро приедет жена, и паучкам придётся съехать.

Ненавижу нынешнее поколение детей. Возвращался с учебы, зайдя в свой подъезд услышал "взрыв". Пошел в то место, где он раздавался. А там два первоклассника ржут как кони, и собака зажалась в углу. Оказалось они ей петарду в рот засунули. Я хочу этим уродам самим петарду в жопу затолкать! После увиденного сразу же вызвал полицию, затем ветеринаров. Малолетних ублюдков задержали, собаку повезли усыплять. Сижу и плачу, вспоминая вид и скул собаки.

Прихожу с учебы домой, с порога же меня встречает новость - мой хомяк мертв. Вижу зарёванного братика в углу и начинаю выяснять, что произошло. Оказывается, пока мама готовила кушать, этот мелкий говнюк тапком раздавил хомяка и свалил все на кота. Но мама все-таки добилась правды. Оказалось, что мой брат обиделся на то, что остатки морковки больше отдают не ему, а хомяку и решил таким образом избавиться от проблемы. Водим теперь к психологу, а то мало ли, что там происходит у него в голове...

Недавно понадобилось заехать за справкой в универ, который бросила больше полутора лет назад. Захожу в деканат — самого декана нет, вместо него сидят две дамочки. Спрашиваю, нет ли декана, на что эти двое выпучивают на меня глаза. Я стою в недоумении, пытаюсь понять, что же я такого сказала, пока не замечаю на столе портрет того самого декана с чёрной лентой в правом нижнем углу...

Училась в нулевом классе: школа находилась в семи минутах ходьбы от дома. Хоть я знала дорогу назубок, мама всегда запрещала идти одной и говорила ждать её. Но вот в один день она сильно задерживалась, ну и я решила ей доказать, что не заблужусь и прекрасно доберусь сама. Всё было хорошо, пока во дворе меня не схватили сзади и не потащили за угол. Испугалась я знатно, но вот меня выпустили, оборачиваюсь: а это мама была. Урок получила на всю жизнь:)

Иногда писаюсь от смеха. Стыдно очень:( поделилась этим со своим парнем, ибо он очень смешно шутит, а терпеть я не могу:( сказал идти к врачу, а то как он жениться собрался и на свадьбе веселиться, а я и посмеяться от души не смогу! Пошла, сдала анализы, оказалось, что у меня уретровизикалтный угол расположен не правильно из-за низкого таза, и к старости (если не сделаю операцию) буду как кран открученный.. Мой мужчина сказал, что на свадьбу оденет на меня памперс, чтоб я смеялась и не переживала:)

Недавно сделали перестановку в доме. Теперь, чтобы включить свет в одной из комнат, надо нажать на выключатель, который находится ЗА телевизором. Заходит жена в комнату и рефлекторно сильно бьет по нему. Впрочем, била она по выключателю, но какая теперь разница, ведь смотреть что-нибудь с огромной трещиной в левом верхнем углу не совсем удобно…

Я из тех людей, которые в супермаркете перероют всю полку с продуктами и достанут-таки самый свеженький из самого дальнего угла. После меня обычно там беспорядок, но я не хочу платить за просроченное старье.

Первый ребенок и 27 лет. Читала книжки, готовилась, сижу на форумах. Дочка встала и начинает ходить. Я, как порядочная мать, купила защиту на все углы, ящики и розетки. Первый день дочь ударилась головой об пол. Второй — билась головой о стену. Про это нигде не писали...

Дело было в далеких 90-х, надо было каждый день в 5 утра доить коров, а так как было безумно лень и грустно, я привыкла с ними разговаривать. Захожу я значит и кричу им: "девочки, приготовили сисечки, буду трогать", и тут из-за угла выходит мой отец. Было очень стыдно.

Однажды крупно повезло. В классе седьмом возвращались с подругой после уроков домой. Нас должна была подвезти моя мама. Ждём на углу огромной высотки, где договорились встретиться, разговариваем. Как внезапно на соседнюю машину падает огромный камень размером с арбуз! На крыше машины здоровенная дыра и вмятина, нас посекло осколками. Оказалось, какой-то строитель-мудак, ремонтируя квартиру, выкинул кусок бетонного блока из окна. Ещё бы на полметра правее — меня с подругой бы не было в живых.

Мой отчим много пил. Скандалы, отсутствие денег, пьяный дебош и все прочее мы получали с лихвой. У него была одна странность: он стеснялся употреблять спиртное дома, при нас. Поэтому напивался либо вне квартиры, либо прятался по углам. Однажды я нашел его заначку прямо в сливном бачке, и не нашел ничего более веселого, как заменить большую часть содержимого своей мочой. Как же было весело слышать его рвотные позывы, когда он в очередной раз хлебанул из горла, прячась в туалете.