Короткие истории про ухо

моей бабушке 81 год. уже 30 лет она занимается йогой, 10 лет она вегетарианка. ненавидит "старушичий стиль" в одежде, на ушах носит каффы и последние пол года учит английский язык. апогеем крутизны стал её подарок на мой день рождения-сертификат на 5000 рублей в тату салон. мечтаю теперь, когда состарюсь быть такой же трендовой бабушкой)))

Подруга прожужжала все уши, что приготовила мне шикарный подарок на день рождения, и что я точно не ожидаю такого. Я, вся заинтригованная, поделилась этой новостью с мамой и коллегами. Вот только на следующий день после дня рождения было чертовски стыдно что-то придумывать на вопросы: "Что она тебе подарила?!" Ибо подарила она мне... Вибратор.

В переходе увидела захлебывавшуюся в слезах девушку, сидевшую на корточках, с телефоном в руках. Купила ей шоколадку и раскрасноречивилась объяснениями о какао-бобах и счастье. Она долго слушала, не переставая хныкать и в конце показала на ухо, жалобно промычав. Я расстроилась, девушка оказалась глухо-немой:( Она крепко обняла меня и ушла.

Мой муж ужасно лопоухий, уши торчат в разные стороны как у Чебурашки! Когда занимаемся любовью, он сверху, свет от люстры просвечивает его уши и мне становится безумно смешно! А один раз, во время ПМС, наоборот, стало жалко и я как дура заплакала прямо во время секса. Подумалось мне, что ему же никто не даст, кроме меня... :) Жалко стало до слез!

Смотрел один сериал, и в нём зашла речь о диссоциативном расстройстве личности, когда в одном человеке может быть первая личность — виртуоз игры на скрипке, а вторая — которому медведь на ухо наступил. Выходит, что не тело определяет способности человека, а нечто другое. Душа? А при раздвоении личности по ошибке две души попадают в одно тело?..

Хочу, чтобы появился закон, который разрешал бы делать с мучителями животных то же самое, что и сделали они. Засунул ты петарду в рот собаке, будь добр, мразь, сам ее сожри. Оторвал котенку уши, подожди, я догоню тебя и твои отрежу. Кинул мясо со стеклом в кусты, чтобы собачки изрезали себе все внутренности, значит, и тебе, ушлепок, они не нужны.

Когда я рассталась с парнем, главной проблемой стал мой попугай, который и остался со мной, но очень любил бывшего (до ласкового чириканья на ухо и перебирания волос как перышек). Теперь он его постоянно зовёт и думает, что это именно его шаги в общем коридоре. Как объяснить птице, что он тебя не забрал попросту потому, что ты ему не нужен…

В универе была преподавательница, которая презирала и всячески пресекала списывание. На входе в кабинет, где должен проходить экзамен, она стояла с ватной палочкой и слегка тыкала ею в уши студентам. Так она проверяла отсутствие микронаушника. Палочка была одна на всех, сопротивляющихся расценивала как нарушителей, и они уходили с двойкой.

Бесит, что толпа родственников, склонившись над моей новорожденной дочкой, обсуждают, чьи же у нее нос/губы/руки, выявляют "бракованные" места — слишком курносый нос, уши торчат. Хоть бы кому пришло в голову спросить, ели ли мы по приезде из роддома, не надо ли дочке поменять подгузники, не нужно ли мне чего в магазине! Селекционеры, блин, хреновы!

В 7 лет устраивали меня на курсы английского. Чтобы на них попасть, нужно было ответить на пару вопросов. Всё шло хорошо, а потом учительница говорит: "Отлично, а теперь расскажи мне про себя на английском" Я молчу. Женщина в недоумении. Папа ржёт и шепчет ей на ухо: "Вы попросите рассказать её то же самое, только вслух". P. S: На курсы меня взяли :)

Очень люблю читать, но представляю не образы, а звуки. Если книга интересная, то у героев голоса приятные, бархатные и, соответственно, наоборот, пустой романчик совсем не читабелен из-за визгливых отвратительных голосов. Иногда книга настолько "громкая", что после нее какое то время звенит в ушах. У всех от книг устают глаза, а у меня еще и уши...

Достало меня уже - каждый третий (по крайней мере, у нас на работе) носит на руке красную нить - от плохого глаза. Сами делают другим подлости, сплетничают, лишний раз не предложат своей помощи, даже если видят, что кто-то "зарылся" в работе по уши, а нитку блин, гребаную нитку носят на запястье, вдруг кто-то на них не так посмотрит и сглазит. Бесит!

Работала одно время в элитном магазине обуви. Клиенты, в основном, богатые дяди со своими "чиками". Естественно, понтов много. Убивало, когда какая-нибудь красотка в норковой шубе и с бриллиантами в ушах размером с кулак задавала вопрос наподобие: "А у вас есть сапоги на широкую голяжку?" ГОЛЯЖКУ. Я этого слова даже не знала раньше! Мы что, в мясном?!

Несколько лет назад мы жили в старом доме. Ночью просыпаюсь оттого, что кто-то понюхал моё ухо. Включаю свет, а по моей кровати разгуливает огромная серая крыса. Приношу кота, тот спросонья нулями на крысу; разбудила мужа, и тут он поразил меня своей реакцией – подскочил к ней и задушил её голыми руками. А я всегда считала его гипермедлительным.

На 18 лет мне семья подарила мои первые дорогие серьги. Пусеты на застежке, как шуруп закручивающейся. Так боялась их потерять, что закрутила основательно, до упора. Носила, не снимая, пять лет. Тут появилась возможность поменять серьги на новые, но держатели застежек вросли в мочки моих ушей! Пришлось ехать в больницу, вырезать серьги. Уши я мою!

Дом на ушах после происшествия в одной из квартир: мужчину 43 года увезли в морг после инфаркта. Ребенок, придя из школы, застал отца, лежащим на полу, и позвонил в скорую спустя несколько часов. На расспросы, почему не сразу, заявил: "Сначала уроки, потом все остальное". Жаль, не узнать, кто зомбировал 12-летку этой мантрой — матушка или сам покойный.

Никогда не была противницей телесных наказаний. Всегда считала, что если мое «нельзя» не доходит до ребёнка через уши, значит, дойдёт через тело. Что характерно — доходило. Перестала физически наказывать дочь лет в 11. Теперь она сама с этим справляется. За любую ошибку избивает себя до синяков и рыдает. Страшно. Не могу понять, что я сделала не так.

Когда была студенткой, снимала комнату у старой бабули. К ней часто приходил в гости сын, хорошенький такой. Однажды она вернулась с моря, пришёл сынок и отодрал бабулю как в последний раз. Я же лежала в своей комнате и не знала, куда деть свои уши. Помню эти грязные словечки: «Смотри, какая я загореленькая!» Как оказалось, никакой это был не сынок.

Однажды случайно поставил на будильник радио, а оно ловило плохо, в итоге утром я услышал, что мне кто-то шепчет на ухо. Очень сильно испугавшись я решил напугать это что-то, резко сев на кровать я заорал...бедная собака мирно спавшая рядом чуть не умерла от испуга, она ударилась головой об кровать и уполозла под нее, а радио продолжало шипеть...)))

Однажды ехала в маршрутке и услышала разговор двух подруг о том кто как засыпает. Одна из девушек говорила что не может заснуть если ухо не закрыто одеялом, вторая с восторгом отметила, что у неё такая же фигня. Черт дернул попробовать сделать также. И вот уже лет пять я не могу уснуть, если ухо открыто... Перепробовала все, но теперь только так.

Была зима. Я лежала в больнице на этаже, где свою судьбу пытались оспорить больные с подозрением на онкологию. Врач проводил утренний осмотр. Пока он мерил давление, в палату зашёл мальчик. С его лица не сходила сияющая улыбка. Он с восхищением прошептал: "У меня в голове что-то мешается — это значит, что я выздоравливаю?" От тишины зазвенело в ушах.

Мне было года 4, дома прокалывали уши. Чтобы меня успокоить после первого прокола, родители показывали картинку тучной дамы с длинными красными серьгами почти до плеч. Говорили, потерпи ещё чуть-чуть и тебя будут такие же красивые серёжки. Как сейчас помню, подводят меня к зеркалу, а там, вместо всего обещанного великолепия - малюсенькие гвоздики!

Муж бельгиец. Женаты 15 лет. По русски не говорит. Подходит утром ко мне сонной и начинает целовать в шею. Я ему: "еще" по русски. Он продолжает. Я просыпаюсь окончательно и говорю, откуда ты знаешь, что значит "еще"? Он отвечает, я знаю все главные слова и выражения, перечисляет: "привет, пока, не сейчас, потом, давай, иди сюда, пупочек, сейчас в ухо получишь".

ненавижу стоять в очередях. когда вижу огромную длинную очередь, кричу: ой, привет, спасибо, что заняла место и встаю в середину очереди. попутно у кого-нибудь поблизости спрашиваю что-нибудь и всем вокруг кажется, что я действительно встала к друзьям. если же находится какой-нибудь ворчун делаю вид, что не слышу, что он говорит т.к в ушах наушники

Помню, как все меня дразнили в школе, придумывали ужасные прозвища. Совсем недавно разбирали с мужем фотографии и я нашла одну из 9-го класса. Стою я — стройная, с длинными волосами, большой грудью, немного прыщавая и мой класс, просто выводок упырей: у этого уши огромные, у того нос, этот жирный, одна усатая, другая с кривыми ногами. Ну все понятно теперь)