Короткие истории про ум

Говорят, что человек чем-то похож на животное, которое ему нравится больше всего. Бывшая одноклассница без ума от лошадей — у самой лицо очень вытянутое, с тяжелой челюхой, да и сложением кобыла-кобылой; брат обожает лисиц — рыжеватый, хитроватый, даже походка бесшумная; у подруги-кошатницы с рождения глаза янтарно-желтые, да и манера говорить мягкая и мурлыкающая. Ну, а я одинаково сильно люблю совушек, лисичек и собак — рыжая, лупоглазая и в ссоре брехливая как пожилой цепной пес. Мечтаю глянуть на человека, влюбленного в кальмаров или каких-нибудь мерзких пауканов. Прям очень любопытно, как выглядит это творение природы.

Я встретила самую красивую и модную бомжиху! Это очаровательная женщина лет тридцати, чисто одетая без ужасного запаха (немного пахнет лавандой). Мы разговорились, она мне поведала историю, как красит губы свекольной помадой, набирает в таз воды из бювета, добавляет туда лаванду и стирает свою одежду. У нее есть пакет с косметикой: самое дешевое мыло, уголь для того, чтобы красить глаза и собственные духи из лаванды, спирта и соли в бутылочке от пробника коньяка! Она сказала, что настоящая женщина всегда должна быть женщиной! Плюс культурная речь и королевские манеры. Королева-бомж говорит, что без это она бы сошла с ума.

Я чувствую, как рассудок медленно меня покидает. С каждым днём я чувствую, что вижу всё меньше смысла во всём окружающем меня, но вместе с тем всё наполняется смыслом. Радость и отчаяние смешиваются, ненависть ко всему роду людскому так плотно переплетается с любовью ко всем людям. Чувствую, что жив, как никогда ранее, но в то же время ощущение такое, словно я мёртв внутри. Я знаю, ради чего живу, но всё же смысл ускользает от моего взора. Схожу ли я с ума, я не знаю, но я знаю, что чувствую себя просто невероятно хорошо и плохо. Может, я просто отстал в развитии, и это должно было произойти лет в 13 в школе, а не на работе…

Во всём люблю мужа, но бесит то, как тщательно он оберегает туалет. Неважно, иду я по-маленькому или по-большому, я обязана его предупредить, иначе он будет стоять за дверью и стучаться в неё, пока я делаю свои дела, а потом будет дуться на меня полдня. Но если предупрежу, он подрывается и убегает в туалет передо мной, где пыжится минут по семь, выдавливая из себя капли, ведь вдруг он сильно захочет в туалет, пока я его занимать буду. На возражения, что "вдруг" можно полминуты потерпеть или сходить в ванну, заявляет, что я свинья. Не болеет, детских травм никаких нет, а я не рассиживаюсь по десять минут. Что делать — ума не приложу.

Часто, выходя из дома/с работы/с дачи в голове возникает назойливый вопрос: "А закрыла ли я дверь?" Один раз даже не выдержала, и уйдя в пятницу с работы, приехала туда в субботу, дабы убедить свой мозг в том, что дверь я закрыла и что я не сошла с ума. Мой папа, услышав эту историю, посоветовал в будущем, в момент закрытия двери говорить какое-нибудь нелогичное сочетание слов. Вот, уже почти год, закрывая двери, придумываю странные словосочетания в духе "Ананасы под прикрытием" и чувствую себя как волшебник или тайный агент в эту секунду. Ну а самое главное - напрочь избавилась от потраченных впустую мыслей о том "закрыла ли я дверь".

Все люди, видя окружающий мир, считают себя его центром. Я сейчас не про ЧСВ или эго, я про точку отсчета мира каждого отдельно взятого человека. Каждому есть что сказать, у каждого есть свои приоритеты. Иногда в жизни наступает такой момент, когда ты понимаешь, что ты лишь часть толпы, капля в море человеческих жизней на земле... Для многих незнакомых людей, не то чтобы из другой страны, а даже из соседнего дома, ты лишь незнакомец, просто еще один человек, такой же, как листик на дереве. А хочется, чтобы тебя заметили, услышали. Вот сейчас сижу и думаю: как мы не сходим с ума, понимая это? Наверное, каждый человек испытывал хоть раз такое чувство.

Последние два года страдаю от панических атак. И как же ужасно себя ощущаешь, когда ты на работе или даже просто делаешь маникюр, и внезапно появляется приступ паники. Сердце так быстро бьётся, словно остановится, тремор по всему телу, боишься сойти с ума, тебя тошнит, руки трясутся, не можешь дышать и просто начинаешь реветь и истерить. Жутко неудобно перед другими людьми, не знаешь, как объяснить, и смотрят, словно у тебя сдвиг по фазе. Выпила хреновый кофе — паника; устала, не выспалась или голодная — паника, ругаешься с парнем — паника. Избегаю ситуаций, которые могут спровоцировать, хотя по характеру боевая, никогда не ныла и не распускала сопли.

Одно время муж охладел ко мне, заподозрила его в адюльтере. Поймать ни на чём не смогла и от «большого ума» начала добавлять свои менструальные выделения ему в пищу. Впоследствии выяснилось, что у него были серьёзные проблемы с партнёрами, из-за которых он едва не лишился бизнеса и всего имущества, а мне не говорил, чтобы не расстраивать. Проблемы он решил, у нас всё вернулось на круги своя. Однажды в порыве откровенности я ему всё рассказала. Он ничего мне не сказал, но перестал есть приготовленную мной еду. Или покупная, или кафе-ресторан, или то, что приготовил сам, причём готовит на один раз (и для меня тоже). Очень расстраиваюсь и не знаю, что делать.

Мне 25 лет, у меня высшее образование, хорошая и любимая работа на дому, получаю наравне с мужем, а иногда и чуть больше, двое прекрасных детей, все хорошо, но я очень устала. Все решения на мне, быт, дети и покупки тоже. Муж либо на работе, либо спит, либо отдыхает. Ведь он может отдохнуть в выходной, а у меня их просто не бывает... С друзьями видеться не разрешает, последний раз виделась с подружками больше года назад. Живем мы далеко, и ездить с детьми тяжело, да и отдохнуть я хочу от детей! Посидеть дома или в кафе, выпить шампанского, немного посплетничать - такие мелкие, но недоступные мне женские радости. Люблю его, но так сойду с ума, убью его или разведусь(((

Очень часто мне снится мой дедушка. Три года назад он сошел с ума и покончил с собой. Говорят, такое бывает, и это не к добру, если мертвец снится. Я даже привыкла ко снам с ним. Он как живой, только живет в моих снах. Раньше, когда он снился, он просто смотрел на меня, бывало руки тянул, бывало прыгал с крыши. Недавно снится мне сон, будто иду с ним за руку куда-то, а потом вдруг мы стоим на той самой крыше. И он держит меня и говорит, там всем будет лучше. Он шагает с крыши и тянет за собой меня. Я проснулась в один момент от того, что кричала мама. Благодарна ей, что смогла меня разбудить. Оказывается, у меня был приступ, и т. к. я астматик- чуть не задохнулась.

Когда мы только начали вместе жить с женой, моя мама не пускала нас в свободную квартиру. Только с условием, что помимо коммунальных платежей мы будем ей платить квартплату. Так и жили 3 года, потом взяли ипотеку. Жена затаила огромную обиду на мою маму из-за ее алчности, отказывалась от личных встреч и всегда уходила, когда она должна была прийти в гости. И вот, мама очень тяжело заболела. Пришлось ее перевезти к себе, она недееспособна. Жена работает из дома и может за ней ухаживать, но заявила - "ничего личного, платите мне ежедневно, как сиделке". Мама платить отказывается, с меня денег не берет. Что делать - ума не приложу, с работы уйти не могу, т. к ипотека.

Дело было во 2 классе. Мы с подругой готовились ко дню рождения учительницы. Выучили короткий стишок, а потом решили еще и собственноручную открытку нарисовать и написать пару приятных фраз. Запнулись на второй же фразе. "С днем рождения! Оставайтесь такой же доброй, умной, красивой..." - и все, нет фантазии. Тогда подружка пошла к своей бабушке, попросив перечислить хорошие качества человека. - Расчетливость - очень хорошее качество! - радостно вещала бабушка. - Хитрость, изворотливость... В общем, все было так: "С днем рождения! Оставайтесь такой же доброй, умной, красивой, расчетливой, хитрой, изворотливой, себе на уме, самоуверенной, хорошей...". До сих пор помню взгляд учительницы.

Мне недавно исполнилось 33 года, вроде бы я взрослая, самодостаточная женщина. Адекватная. Но я постоянно волнуюсь изо всякой ерунды, могу часами и даже сутками переживать, что сказала или сделала что-то не то. Но это еще не самое страшное. В детстве меня постоянно била мать, а иногда еще и отец (правда редко). Им хотелось идеальную дочь, а я не была ею. И вот до сих пор, если я чувствую неловкость, в голову приходит мысль: "Ударил бы меня кто-нибудь, хоть легче бы стало". Умом понимаю, что это бред, но на то, чтобы побороть себя, уходят время и силы. Психолог не помог. Мазахизмом не страдаю, во взрослой жизни меня и пальцем никто не тронул. Но как же я от этого устала!

Мой отец обожал рок и металл. Дома были огромные колонки, от которых сходила с ума вся округа. А соседи просто тихо ненавидели его. Когда мне было два года родители развелись. Долгое время я слушала классику и попсу, а в 18 лет, так получилось, что я одновременно купила 5 колонок и буфер, открыла для себя мир рок-музыки и, как раз тогда, переехала в ту самую квартиру, где моя семья жила 20 лет назад. Однажды, выхожу из подъезда и слышу разговор двух соседок: - Ты слышала этот кошмар сегодня утром? - Да! Кажется Олег, вернулся! 20 лет тишина и спокойствие, и вот опять эта сатанина здесь! А это не Олег, это его доча. Как говорится, что хером заложено - оглоблей не вышибешь.

Свой трудовой путь я начал на птицефабрике. Затем мне предложили послужить в колонии строгого режима. Я согласился. Интересно же. Через 5 лет я понял, что с меня хватит. Следующая остановка - атомная станция. Там я проработал 2 года. Плавно переместился в психиатрическую больницу. Не лечиться, а трудиться. Через 5 лет моя жена взвыла от того, что я начинал сходить с ума и считал шизофреников своими лучшими друзьями (а они такими и являлись). Я ушёл из клиники. Теперь я служу в военном оркестре. Что со мной не так? Мне 35 лет. У меня два высших образования. Но мне кажется, что если завтра я устроюсь работать в Газпром, а в город приедет цирк, то я уеду вместе с цирком.

Муж без согласования со мной принёс в дом второго кота. Питомцы оба мальчики, конфликтуют, метят территорию. Но больше всего расстраивает не запах, а то, что старший кот залез на шкаф, испуганно мяучит уже несколько месяцев оттуда и боится младшего. Я пыталась пристроить "новичка" в добрые руки, у меня не вышло. Попросила мужа решить этот вопрос, он сказал: "Ну, вот дверь, выкидывай одного или обоих в подъезд". Я, конечно, этого не сделала, животинка ни в чём не виновата, да и сама я к нему привязалась, как к родному. Что делать - ума не приложу, люблю обоих питомцев и обоих жалко. Единственное, что радует в этой ситуации - то, что от мужа хотя бы нет детей, и он скоро станет бывшим.

Уже около года выхожу из комнаты только в ванную и на кухню, и из квартиры только в магазин и в банк, потому что постоянно чувствую что-то за спиной, как будто надо мной нависает что-то черное и непонятное. И это чувство пропадает, только когда я нахожусь у себя в комнате за запертой дверью. Кажется, что эта чернота поглотит меня, если будет рядом слишком долго. В моей квартире нет зеркал, окна всегда плотно занавешены, вообще стараюсь избегать отражающих поверхностей. Во сне я все время убегаю от этой черноты, пытаюсь спрятаться. Сейчас постоянно просыпаюсь ночью из-за чувства, что она снова нависает надо мной, несмотря на включенный свет. Кажется, я скоро сойду с ума...

С моей лучшей подругой дружим уже 20 лет. Обе родились в небогатых и не очень благополучных семьях, обе не обладали привлекательной внешностью и особым умом, с трудом закончили институт, обе устроились на копеечную работу. У нас все было одинаково. А потом она встретила парня, который стал ее мужем. Теперь у нее есть все: квартира в центре города, дом в Испании, целый гардероб модной одежды, куча драгоценностей, самые навороченные гаджеты. Все, о чем мы с ней когда-то мечтали. И я завидую, жутко завидую. Недавно была у нее в гостях. Она вышла на кухню, а ее муж стал делать недвусмысленные намеки. Затем это повторилось. И я не знаю, что возьмет надо мной верх - зависть или честность.

Любила 3 года лучшего друга. Была в замечательных отношениях с его девушкой и понимала, что шансов никаких. Девушку он бросил, но я так и осталась вне зоны его внимания. Думала, что сойду с ума. Пошла к психологу, который поставил перед фактом: "Нужно удалить его из своей жизни. Навсегда". Сквозь слезы удалила с друзей, все фотки ушли в корзину, бросила номер в черный список, не отвечала на звонки с чужих номеров(знаю, что он звонит). И вот, спустя 3 дня, когда казалось, что реально полегчало, выхожу из дому на тренировку.. Стоит.. С цветами. Говорит: "Ты когда пропала, я реально перестал дышать!"... Спасибо психологу) Хотел выбросить его из моей жизни, а получилось, что меня в его жизнь забросил)

В 90-е годы денег в семье, как и у многих, было мало. Папа работал на заводе, зарплату могли задерживать, но яйца, колбасу или мясо приносил — по бартеру на завод привозили. В тот момент он был любителем выпить, мама работала — то на рынке торговала, то на заводе, тяжело было ей не только физически, но и морально. Был у неё любовник. Я, когда узнала, сначала ревновала, потом приняла как данность. Дядька этот возил нас при необходимости на своей машине, даже на отдых, помогал маме деньгами, помогал при поступлении в универ мне и брату. Постепенно их отношения с мамой сошли на нет. У мамы с папой сейчас всё хорошо. Мама говорит, что если бы не тот мужик, то сошла бы с ума от тяжелой жизни.

Подружились как-то четыре бисексуала. Я, моя девушка, мой лучший друг и моя подруга. Часто зависали вчетвером, нам было весело и классно. Пока в один день я не осознал, что влюбился. При живой-то девушке. В лучшего друга. Спустя пару месяцев тот самый друг напился и признался в любви моей девушке. Моя девушка его, естественно, отшила. И сказала, что она влюблена в другого человека. Я гордился тем, что у меня такая верная девушка, но потом выяснилось, что говорила она не обо мне, а о моей подруге. Подруга пришла ко мне, запутавшемуся абсолютно во всем, принесла алкоголя. Выдал ей всю цепочку. Зависла. Оказалось, она влюблена в меня. Как мы будем раскручивать эту котовасию - ума не приложу.

С детства не могла определиться с собственным складом ума - одинаково успешно давались как математические, так и гуманитарные науки. В школе по всем предметам имела твердую пять, была "рукастой" и сообразительной, во всех сферах проявляла смекалку. Школу окончила с золотой медалью, сама поступила в престижный вуз на бюджет, благополучно учусь по творческой специальности, которая требует не только ручного труда, но и особого склада мыслей, интеллекта Но только мой молодой человек знает, что на самом деле работа моей мечты - заматывать все подряд в полиэтиленовую пленку и оборачивать подарки в упаковочную бумагу. Уже долгое время уверена, что была бы идеальным эльфом на службе у Санты.

Давно для себя решила, что выйду замуж не по слепой любви, а по холодному расчету: главное, чтобы человек был достойный, и было взаимоуважение. Сейчас у меня уже довольно длительные отношения с, казалось бы, идеальным мужчиной - красив, умен, готов сделать для меня буквально все, в постели все прекрасно. Но встречаться с ним стала исключительно исходя из приведенных выше соображений, без любви. Думала, все придет. Сейчас вся его идеальность буквально сводит с ума, готова его убить, все раздражает, а все потому что наконец осознала, что люблю своего неидеального, теперь уже женатого, друга, которого вполне осознанно френдзонила. Противно от самой себя и безумно стыдно перед молодым человеком.

У нас в офисе как-то появились пара сотрудников, на дух не переносящие друг друга: молодой парень и достаточно зрелая женщина. Самое безобидное, что они делали друг другу: уничтожали документы, выкидывали обувь, подливали соевый соус в кофе. За их баталиями следили всем коллективом, урезонить их не мог никто. Делали ставки, кто же кого первым доведёт до ручки. Я ставил на женщину постарше — всё-таки поумнее и помудрее. Проиграли все. Сейчас у них двое детей, крепкая семья, они прошли огонь и воду (тут надо сказать, что досталось им реально конкретно, как они выбрались из той жопы, что с ними была, ума не приложу), и нежнее отношений я в жизни не видел. И это самый чудесный проигрыш в моей жизни!

С того момента, как я начала работать по ночам, муж принялся сходить с ума от ревности. Просил присылать фото с работы, общаться по видеосвязи, но недавно наступил апофеоз его глупой ревности. Пришла со смены, разбудив его стуком в дверь, и отправилась отдыхать, а он в другую комнату. Когда я уже поднялась по будильнику, он услышал и, забежав в спальню, стал вдруг извиняться и просить не читать смски. Ну, конечно же, я сразу полезла в телефон, где обнаружила кучу пропущенных (на беззвучный ставила мобильный) и СМС в стиле: "Ты где? Кто он? Я щас к тебе на работу приеду!" Муж, видимо, спросонья забыл, что я давно пришла и легла в постель... даже ругаться не смогла на него. Второй день прикалываюсь над ним.