Истории про ум

В одно время в определенных блокнотах писала определенной ручкой. Брат шутил, что у меня ОКР. Я много читала про это, но не находила схожести, а сейчас замечаю за собой некоторые подобные вещи. Я часто мою руки, обрабатываю их антисептиком. Все удары и ссадины делаю на теле "симметричными". Даже если обожгла левую руку, я прижмусь тем же местом к горячему правой. Не могу, когда больно только с одной стороны. Все это мне жить не мешает, но иногда задумываюсь, может, я медленно схожу с ума.

Частенько заказываю мужу, когда ходит в магазин, чтобы покупал манку. Пеку манник, но не классический, а с яблоками, он думает, что это шарлотка. А просто манку я не варю. И тут закралась ему в голову мысля, что раз мы манную кашу не едим, значит у меня есть любовник и я кормлю ей его, следит, втихаря читает переписки. И никакие доводы его не убеждают. Ума совсем нет, зато какая фантазия...

Мой дядя очень неусидчивый человек, а в самолётах он вообще с ума сходит от скуки, да ещё и ноги затекают. Всегда найдёт чем себя развлечь. Последний раз расчесывал бороду спящему индусу, а тот мурлыкал как кот.

Я не знаю, что такое родительская любовь - бутылка и работа были всегда важнее, а от меня отмахивались. Мне не составило труда переехать за границу и не навещать мою "семью". Отец умер от цирроза, а вот мать состарилась и вышла из ума. Я отправила её в дом престарелых. В частный, за большие деньги. Русские друзья от меня отвернулись - "надо было забрать её к себе!" А мне... работа важнее.

Схожу с ума от запаха любимого мужчины. Могу услышать его запах - не парфюм, а именно его - из миллиона любых запахов. Бывали случаи, когда была офисе (работаем в одном здании, но на разных этажах) и чётко понимала, что он был здесь недавно, а потом выяснялось, что он заходил, меня искал. Наверное, это и есть любовь)

Давно для себя решила, что выйду замуж не по слепой любви, а по холодному расчету: главное, чтобы человек был достойный, и было взаимоуважение. Сейчас у меня уже довольно длительные отношения с, казалось бы, идеальным мужчиной - красив, умен, готов сделать для меня буквально все, в постели все прекрасно. Но встречаться с ним стала исключительно исходя из приведенных выше соображений, без любви. Думала, все придет. Сейчас вся его идеальность буквально сводит с ума, готова его убить, все раздражает, а все потому что наконец осознала, что люблю своего неидеального, теперь уже женатого, друга, которого вполне осознанно френдзонила. Противно от самой себя и безумно стыдно перед молодым человеком.

Я, когда слышу слово, в уме пересчитываю количество букв в этом слове. Если чётное - я спокоен. Но, если количество букв нечётное - я бешусь и добавляю любой символ, будь то пробел, точка и т.д. Пора к врачу.

В детстве родители сдали меня в интернат на год, руководствуясь тем, что там, в интернате, меня могли и учить, и лечить (так как у меня серьезные проблемы со здоровьем) одновременно, а у них не было в 90-е возможности регулярно тратить время и деньги, которых-то и не было по сути, на мое лечение. И вот вроде нынешним взрослым умом я понимаю их логику, понимаю, что ими двигало желание сделать как лучше. Но где-то внутри до сих пор живёт обида за то, что от меня будто отказались на год.

Дочь всегда выдавала мне фразы типа: "звук ногтя по стеклу - это как запах сахара", "духи пахнут так же, какие Скиттлз на вкус". Я не придавала особого значения этому. Потом узнала, что это признак синестезии (смешение чувств). Начала читать об этом, попутно выяснила, что у меня синестезия локализации последовательностей! Всю жизнь, представляя графически в уме числовые ряды, ход времени, месяцы, думала, что все люди так же делают. Теперь выяснилось, что так голова работает только у 0, 2% людей.

Сестра увела у меня парня, но это несильно меня огорчает, я с ним будущего особо не видела. Больше всего меня разозлило то, что она замужем за прекрасным человеком, но ей вечно чего-то не хватает, и она украдкой бегает к своему любовнику. Никакие разговоры не приводят ни к чему. Мужу её не хочу рассказывать, надеюсь, что у них всё наладится. Как быть — ума не приложу. У них растёт замечательный ребёнок, и я безумно боюсь, что ему придётся пережить развод родителей.

Долгое время не могла нормально прореветься, хотя очень хотелось. В жизни все пошло по одному месту, ничего не могу заставить себя делать, а после слез всегда чувствую облегчение. Поругались с парнем, и вот, наконец-то, заветные слезинки подкатываются к глазам, а на уме только: «Да, да, ура, я реву! Ревууу я». Короче, так воодушевилась, что пореветь так и не получилось. Снова лежу тухлой рыбехой, грущу.

Моя жена изменяет мне давно. А я ей с недавнего времени. С её подругой. Подруга её многое мне рассказывает о том, что думает обо мне жена. Считает, что при разводе отсудит большие алименты и всё имущество. Наивная. У нас нет имущества. Совсем. Мы живём в квартире, которая принадлежит моему отцу, ездим на машине, которая оформлена на мою сестру. Дача – тоже имущество моих родителей. А она этого не понимает. У неё одно правило на уме: живём и пользуемся, значит наше. Алименты тоже не получит, так как ей попросту придётся уехать к её пьющим родителям в деревню, в 1/2 дома с туалетом на улице, куда наш 14-летний сын никогда не поедет. В городе она попросту не найдёт работу. Заявление на развод подаю летом. Вот посмеёмся...

Три года встречаюсь с девушкой. Вдова, ребенок. Нет нормальных отношений, чувствую, что чувствует вину перед мужем за то, что делает с другим мужчиной. От меня ей все, от нее ничего. Просто рядом, не делая большего. Замуж больше не собирается, фамилию менять тоже, рожать от меня не хочет. Расстаться — значит предать её и оставить со своим горем. Оставаться уже нет сил. Мне так же также нужна забота любимой женщины. Без нее схожу с ума, но и с ней несладко(

Друг моих родителей - милый, скромный и симпатичный долго ходил в холостяках. Женился уже за 30 на женщине с мальчишкой лет 10. Все было замечательно, вскоре родилась дочка. Мальчик с ней много играл и очень её любил. Поступил на медицинский и... сошёл с ума. В один день снес топором голову отчиму и матери. А шестилетнюю сестрёнку задушил подушкой. В единственном открытом гробу лежал белокурый ангелок. Парня сдал в милицию родной отец, к которому на встречу он пришёл весь окровавленный.

Влюбилась. Что делать — ума не приложу. Он взрослый учред бара, где я иногда обедаю, мы знакомы. Всегда очень вежливый и приветливый. Рассказать об этом никому не могу, т.к. друзья и знакомые засмеют, ведь это общий знакомый и никому по вкусу это мое "увлечение" не придется. Остается только давиться не всегда вкусным бизнес-ланчем, учить нерадивых официантов обслуживанию и мечтать, что он снова что-то спросит... Эх.

На вечеринке по окончанию универа напилась и переспала с одногруппником в общей комнате, то есть на виду у остальных, при этом периодически меня тошнило на пол. Надеюсь, об этом никогда не узнают мои близкие. Ненавижу себя. Много косячила в жизни, но так стыдно ни за что не было. У меня есть любимый, мы вместе три года, я верна ему, но после той вечеринки прошло пять лет, а я до сих пор себя виню, не зная, как отпустить эту ситуацию. Скоро сойду с ума.

На моей улице живёт пёс. Обычная дворняга, низкорослый, полностью белого цвета. И каждый день он ходит на работу в СТО. Находится там с 9-00 до 17-00 в любую погоду. Я никогда не видела, чтобы он лаял на кого- то, пёсик так целеустремлённо идёт на работу, будто никого не замечает. Умом я понимаю, что его там прикормили, но прошло восемь лет, а "работник" всё в одной поре и, не нарушая графика, ходит мимо моего окна два раза в день. Образ жизни - трудоголик)

Я недовольна своей жизнью. Весь негатив выливаю на мужа. Умом понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. Из-за этого начались постоянные скандалы. А мне всего-то нужно, чтобы он сказал «увольняйся со своей работы и ищи себя». Но одна я это решить не могу, у нас ипотека, собака и множество других обременений, которые ему одному не потянуть. Замкнутый круг: иду на работу-злюсь-выливаю злость на мужа-жду поддержки-не нахожу её и снова злюсь. А там уже утро и снова нелюбимая работа.

Моя 80-летняя бабушка выжила из ума. Обвиняет всех вокруг, что у неё воруют деньги и хотят отправить в психушку, чтобы забрать ее квартиру. Ходит по соседям и рассказывает небылицы о своих родственниках. Забрала у всех родственников ключи, но звонит по 15 раз в день, чтобы приехали, или жалуется на соседей. А когда кто-то приезжает - выслушивает, сколько денег украл. Все очень устали от постоянных обвинений, но при этом без ее соглашения ее лечить нельзя, а она считает себя полностью здоровой.

Смеялась с описания вальса в книгах. Пока не случилось такое же: когда зала плывет перед взором, а лицо партнера бесконечно четко, и отроду не умеющая танцевать порхает птицей. Теперь понимаю, как дамы влюблялись с одного танца и сходили с ума. Жаль только, что моим партнером был учитель, который сжалился над моим мужем на групповом занятии, которому я все ноги оттоптала, со своим медвежьим слухом. Эх, спасибо вам, Юля. Хрупкая, грациозная волшебница, подарившая мне это колдовство танца.

Полгода назад купили котейку. Недавно у нее начались всякие кошачьи штучки, и, о боже! Этот звук мррррре! Это просто супер звук. Каждый раз, когда слышу, схожу с ума, но мама и старший брат просят просто ее стерилизовать, но я не могу. Мне её очень жалко, ведь она просто пару дней вот так, а им не нравится! :((

Худая малышка, с которой у меня произошла драка в макдаке на Можайском шоссе. Прости меня, тупую жируху. Когда я вижу еду, я схожу с ума.Я похудею. Обещаю.

Жили с мужем в Москве, зарплаты были выше среднего, темп жизни такой, что порой поспать времени не было, но я жила этим. Решил он переехать в маленький южный город, в котором зп такие, что плакать хочется. Его-то работа удаленная и все с той же высокой зп. Уже год не могу никуда выйти работать, подруг, знакомых нет, с мужем дома 24/7. Схожу с ума, а он требует, чтобы я выходила на работу и перестала жаловаться. Все чаще приходят мысли о разводе и возвращении в город, где жизнь кипит, но ему тут тепло.

Самым сложным в семейной жизни для меня стало спать с мужем в одной постели. За 23 года холостятской жизни привыкла спать в позе Патрика, морской звезды и никак не могу отвыкнуть. Покрываюсь нервными мурашками, когда муж заползает на мою половину кровати и обнимает меня. Умом-то понимаю, что дура, что радоваться нужно. А свободная морская звезда внутри души нервно играет желваками.

Что такое технический склад ума который некуда применить?) Это когда сидишь по турецки с ноутом на коленях, и задумываешься над тем, что твой пердеж может чуточку поднять температуру внутри корпуса(шахты и кулеры то снизу на ноутах) и над тем можно ли засечь это с помощью термодатчика на материнке)