Короткие истории про унижение

Будучи подростком, стала свидетелем того, как парни потешались над бывшей девушкой одного из них. Они высмеивали то, что она делала ему минет, смаковали все подробности. С тех пор у меня стойкая неприязнь к оральному сексу, минет = унижение. Вот я уже большая тётя, понимаю, что это все глупости, но никак не могу раскрепоститься в постели. Для меня до сих пор непонятна причина такого скотского отношения к человеку, который хотел доставить удовольствие своему партнёру.

Когда учился в школе, был не самым общительным парнем, много лишних кг, унижение от одноклассников, да и сам не из самой богатой семьи. Родители решили "вложиться" в сестру. Как итог: я похудел, стал грамотным, внешность оказалась не из худших. Добился многого, чего не смогла сестра в моем возрасте, и все без должного образования, как у нее. И вот понимаю, что когда от тебя отворачиваются люди, совершенствоваться легче. Моя маленькая победа ценой психики, дружбы и доверия.

Мой начальник толстенький лысый коротышка. Недавно он пролил кофе на рубашку и попросил секретаршу быстренько застирать, с удивлением обнаружил, что он весь в синяках, на спине рубцы. Я спросил откуда? У него "накипело", рассказал. У него с женой отношения госпожа - раб, вначале просто подай-принеси, а потом и до избиений плетью дошло. Издательства она выкладывает в какой-то паблик в соцсети, развестись не может - бизнес на жену записан. Так и живет, терпя побои и унижения.

В школе меня все жутко ненавидели - одноклассники по имени не называли 8 лет, постоянно клички и унижения, всем в школе было всё равно, меня водили к психиатру, который мне прямо сказал что я "никогда не научусь общаться с людьми". Сейчас у меня другая жизнь и все просто замечательно. Но, каждый раз когда я вспоминаю одноклассников я хочу сварить их кислотой у себя в подвале, всех до единого! К сожалению, им будет не так больно как мне было когда-то поэтому не вариант..

Мне очень нравится жесткий секс с унижениям и подчинением, и я с самого начала отношений твердила это мужу, в итоге накупили наручников и плеток. Мой муж оказался настолько плохим актером, что когда он начинает делать вид что он господин это так смешно, что я иногда закатываюсь от смеха в сосиску, а иногда терплю что бы не засмеяться и из за этого не могу сосредоточится на сексе в итоге удовольствия не получаю. Поэтому тематическое порно и мастурбация моя карма...

Я с 18 лет работала в госструктуре. Получала гроши, постоянные унижения от начальства, нервы, недосып, от которых плохие кожа и волосы. Одета была как чучело, даже на белье и обувь не хватало. В 22 поняла: больше так не хочу. Похудела, пошла в модели и уехала в Китай. Торгую лицом. Китайцы меня чуть на руках не носят, зарабатываю на наши деньги по 300 тысяч в месяц. А кто начинает петь про патриотизм - шлю в ж. Патриотом может быть довольный, сытый и одетый. Так что я патриот Китая.

Шесть лет назад встретил, как я тогда думал, женщину своей мечты. Оставил семью, мать ради неё. Четыре года совместной жизни, сын... И все 4 года я жил с ней ради сына, потому что не мог его оставить. Четыре года терпел от неё неоправданную ревность, издёвки и унижение. В конце концов не удержал даже сын - я ушёл. Ушёл от семьи, которая так и не стала моей, вернулся в семью, которая перестала быть моей. Я понял, что для родных я стал чужим. Не знаю, как дальше быть, куда уйти или уехать...

Когда я родилась, родители жили с бабушкой по маме. Они купили квартиру, когда мне исполнилось три года и было принято решение оставить меня с бабушкой. 12 лет моей жизни с ней я считаю настоящим адом. Нет, физического насилия не было, но было психологическое: унижения, оскорбления, крики, ссоры. Я всегда была виновата, она всегда была права. В 15 лет уехала к родителям, и больше бабушку видеть не хочу, даже спустя 10 лет. Но как же больно видеть, что мама начинает проявлять эти же черты.

Я мазохистка — исптытываю удовольствие от боли, но при этом не терплю унижение. Поделилась этим с парнем, предложила БДСМ. Он слегка удивился, но признался, что и сам подумывал об этом. Вначале всё было великолепно, пока он не стал в процессе назвать меня «тварью» и «грязной шлюхой». Мягко намекнула ему, что мне это неприятно. Парень же теперь считает, что я сама не знаю, чего хочу. Не знаю, как обьяснить ему, что моя страсть к «острым ощущениям» совершенно не связана с желанием быть оскорбленной.

Родители меня перевели в другую школу после пятого класса. Меня невзлюбили все одноклассники, потому что "новенькие тут не выживут". Унижения и оскорбления еще терпеть можно было, но однажды меня после уроков поймали мальчики и держали за руки, а девочки втроем били меня и вырывали волосы. Родителям говорить боялась, потому что мне угрожали. Я стала прогуливать очень сильно. Плохие оценки, плохой аттестат. Из-за стресса попала в больницу с псориазом. Ненавижу их и себя, за то, что молчала.

Воспоминания о детстве всегда были размытыми. Мало что помнила в деталях. В 18 лет пошла к психологу из—за проблем в общении, и она сразу обратила на это внимание, но ни на чём не настаивала. После двух лет сессий в память вернулось всё: пьянки отца, то как мать меня душила, потому что я плакала и мешала спать, угрозы отдать меня в детдом, унижения, закрывания в темном туалете. Но мои родители в глазах всех, включая их самих, счастливая семья. Разрываюсь от желания все им высказать, но боюсь.

У моей младшей сестры (6 класс) проблемы с сердцем. Она освобождена от физ-ры, нельзя ей напрягаться. Так есть, а точнее уже был, в её школе физрук, который обзывал толстой, при её худенькой фигуре. Говорил, что все болезни из-за того, что она не занимается. Так моя сестра от стыда и двухгодичных унижений решила доказать, что не слабачка. Итог: обострение, реанимация, трёхдневная кома. Набил физруку морду и подал в суд за унижение и моральное подавление. Дело идёт, сестра теперь в другой школе учится.

Мне нравится порнография. Смотрю фильмы, читаю эротические истории. Причём такие, где есть унижение, принуждение, групповуха. В общем, довольно жёсткие. Учусь на юриста. В этом году на уголовном праве мы проходили преступления против половой неприкосновенности и половой свободы личности. Теперь не могу спокойно насладиться порнушкой и расслабиться. Постоянно думаю о том, по какой статье можно квалифицировать происходящее там. Конечно, нас предупреждали о профессиональной трансформации, но чтобы так...

Отец миллионер, по жизни не помогал никогда. С детства помню унижения с 8 до 26 лет, изменял маме, она ушла и растила меня сама. Ему за 55, завёл себе регулярную шалаву, которая старше меня на три года. Иногда его тянет на дам за 160 кг, иногда на инвалидов. Они извращенцы, свингеры. Она родила двоих — не факт, что от отца, но он признал их и меня хочет убрать из наследства. Мне одновременно и обидно, и смешно, и гадко. Я завидую своей подруге, у которой отец-алкоголик. Иногда это лучше, чем так, как у меня.

В детстве занималась балетом, но меня не возлюбила преподаватель. Постоянные придирки без повода, унижения, крики, била она всех девочек. Я рассказала об этом маме и после долгих раздумий из балета решила уйти. У меня в этой секции остались подруги, которым обещали прекрасное будущее. Но через пять лет этих девочек было не узнать. Замученные, постоянно уставшие и сидящие на диете, с синяками под глазами и с синяками на всём теле от рук преподавателя. Я ни капельки не пожалела, что ушла из этого дурдома.

После смерти матери с отцом жила деспотичная тётка. Перед ним и перед гостями не выделывалась, но стоило ей остаться с детьми наедине — всё, конец. Унижения, ругань и прочая дрянь. Мы с братом были малые, ответить не могли, да и воспитание не позволяло. Отец узнал про всё слишком поздно. Подросли, окрепли, дружно послали её и съехали. До рукоприкладства с нашей стороны не дошло. Но я искренне желаю этой твари, чтобы у неё в старости не было никого, кто бы за ней ухаживал. Да и вообще чтобы она сгнила заживо.

Мой друг, сельский простачок — добрый, чуткий, работящий, абсолютно семейный человек. Его жена — девушка волевая, пробивная, целеустремлённая. 10 лет брака. Со временем, имея неплохой заработок, он растворился в быту и семье. Она, имея светлую голову, огромный потенциал, бульдозером прёт к карьерным вершинам. Ей стало с ним скучно. Инициатором развода она быть не желает — порядочная на людях. Посему решила извести мужа, чтобы сам ушёл. А он любит — её, сына, и терпит унижения, оскорбления, отсутствие секса. Выпивать начал…

Девушка, 23 года. Самый возраст для романтических отношений и поиска своей любви. Но жутко омрачает тот факт, что на моём горизонте и многих моих подруг всё время всплывают якобы свободные мужчины, тщательно скрывающие наличие жён, а порой и парочку отпрысков. Для меня женатые — табу, да и спрашивать паспорт неудобно, поэтому ни раз приходилось драться с сумасшедшими бабами, слушать проклятия и терпеть унижения, пока очередной мудак стоит в сторонке. И эти женщины не понимают, что не мы шлюхи, а их мужья — кобели!

Мне 24 года и получилось так, что я ещё девственница, не было у меня ни с кем отношений, в связи с переездами и путешествиями со своей семьёй. И вот когда уже мы обосновались на месте постоянного жительства, по работе пошла на плановый медосмотр. Такого унижения в кабинете гинеколога я никогда не испытывала. Я вышла оттуда в слезах, врач обозвала меня идиоткой, старомодной, что я цепляюсь за девственность. С её слов: "Ты чего ломаешься? Мама не разрешает?" — и прочие гадости. А мне просто хочется, чтобы это было с любимым человеком.

вот все девочки пишут у себя на стене "хочется обнять папу, а его нет" и я не понимаю для чего? просто показуха или настолько сильные эмоции, что нужно писать это на публику? вот у меня,например, нет ни папы, ни мамы, я живу только с братом, но я никогда в жизни не напишу это у себя на стене. для меня это считается как унижение. типа "я такая бедненькая, пожалейте меня". в 5 классе моя мама умерла, и мне было очень стыдно, когда одноклассники сдавали деньги на похороны. я готова была провалиться сквозь землю. сейчас мне 15. так вот, к чему я клоню: если у вас какое-то горе, то держите свою боль в себе, а не выставляйте на показуху. лично я считаю это ужасным

С детства была тихоней. Мне было страшно кому-то смотреть в глаза, а о вступлении в полемику даже с одноклассниками и речи не могло идти. В каждой школе, в каждом классе есть такие люди, которые за счёт унижения других пытались таким образом "подняться" в глазах других. Так и со мной. Был в нашем классе забияка, чмошник, который вечно мне досаждал. Помню тот день, когда в очередной раз он попытался сесть мне на шею (в прямом смысле), и тут же прилетает стул этому козлине прямо в голову. Кровища была – жуть. Этот стул зарядил второй такой же, как и я "тихоня". И если бы не подоспевшие учителя, он бы разорвал его. Я впервые видела его таким. Почему-то запомнились его абсолютно белые пальцы, этот дикий взгляд и шипение про заживо закопаю. Я не видела того мальчика с того времени, потому что мы переехали в другой город. Но очень ему благодарна.

У многих негативные моменты детства связаны с врачами. Я не стала исключением. Моя бабка - акушер-гинеколог. И мамаша, загоревшись идеей фикс, начала меня таскать к ней без повода чаще, чем к обычному педиатру. Каждые осмотры сопровождались дичайшими хохотами матери, издевательствами и моральными унижениями от бабки. В последний один такой приём бабка внезапно решила, что мне нужно удалить яичники и пропить мужские гормоны: "Ира, твоя Авесия слишком агрессивна, в ней много женского (и такое имя дали благодаря ей же)". Операция, слава небесам, не состоялась, спасибо огромное внезапной проверке, посетившей убогую больничку, где мать с бабкой "трудились". Их судили обеих, бабки давно нет — в СИЗО удавилась, мать лишили диплома, и от безысходности она в монастырь ушла. От них у меня осталась искалеченная психика и такой же гормональный фон. Не жалко их. Нисколько.

Я замужем, есть сын и мой муж не напился на выписку из роддома (пьяным видела всего пару раз), помогает с уборкой/готовкой, с ребенком возится. Ни разу не обозвал меня за все 7 лет, что мы вместе, все разногласия решаются без унижения, да, иногда с криками, с кем не бывает. Мы любим и уважаем друг друга. Я, если вижу, что муж не в настроении с работы пришел - стараюсь некоторое время не трогать, пусть настроится на домашнюю обстановку, мозг не выношу (представьте, на работе завал, напряги приходишь домой, а тебе жена еще добавляет. Это семью крепче не сделает). Свекровь моя - отличнейшая женщина! Всегда поможет и внука обожает, никогда не лезла в наши с мужем отношения. Мои родные мужа приняли. Я не хвастаюсь. Просто тенденция такая, что негатива в семьях/отношениях становиться больше и мы не должны это поощрять, закрывать глаза. Почему пьянство, измены, насилие в семьях считается нормой?

Была цветущей, роскошной девушкой, когда познакомилась с будущим мужем. Уже давно хотела серьёзных отношений и поэтому не заметила, с кем связалась. Он всё время торопил: скорее съехаться, скорее жениться. Только подали заявление и сразу: "Роди, пожалуйта, я готов к детям". Я говорила, что молода, что хочу укрепиться в карьере, насладиться нормальными отношениями. В итоге выхожу замуж с заметным животом, знакомым "всё понятно". И началось моё одиночество в четырех стенах, его дружки и ненормированный график, одна бытовуха, упрёки, что сижу на шее, затем оскорбления, побои, унижения меня и моей семьи. Теперь я истощавшая безработная разведёнка с маленьким ребёнком, которого чуть ли не насильно заделали, с чёрными синяками под глазами, мешками от постоянных слёз. Вместо восхищенных взглядов — жалость, вдобавок бесконечная грязь со стороны бывшего. А ведь хотела просто серьёзных отношений. Ненавижу его.

В отношениях 4 года. Он тиран, издевки, травля, унижения меня и моей семьи, ежедневные оскорбления, в общем много чего. Но это все я поняла после одной встречи..однажды шла с работы и встретила мужчину.. он был как будто из моей головы, именно таким каким я представляла всегда себе будущего мужа. Мы познакомились, стали общаться, но у нас было всего три встречи. За эти минуты проведенные вместе он убедил меня в том что я личность, что рядом со мной говно и что бы я шла к психиатру т.к. на меня оказывают сильное психологическое воздействие. И все.. он пропал. Когда звонишь говорят такого номера не существует. Я послушала его и прошла месячный курс у психиатра, впереди конечно еще много психокоррекции. Но я уже собираю вещи от этого маньяка и я счаслива! Ах да, психиатр уверяет меня что тот самый мужчина, это галлюцинация, защитная реакция организма, потому что я была на грани психического срыва.