Старые истории про Упрека

Всегда осуждала пары, которые разводятся имея маленьких детей. Ну как так можно? Жить счастливо, родить ребенка и разойтись! Я вам расскажу как. Сначала у тебя жесткий токсикоз, ты встречаешь и провожаешь день с унитазом. Через месяц слышишь от мужа упрек, что ты, оказывается, это все придумала, чтобы тебя все жалели. Роды. И вот ты дома с дочкой, и ты не мать, все потому что ребенок часто плачет. И что ты следить за собой перестала. И бла-бла-бла. И долгожданный развод. И как же я счастлива.

Я ненавижу свою семью. Ну как ненавижу, не могу больше выносить постоянное нытье. Вечно всем недовольные, озлобленные на жизнь, обсуждающие всех вокруг... Ни разу в жизни я не слышала от них хоть фразу без упрека кого-либо. Я удивлена, как они все еще не переубивали друг друга. Хочу дышать свободно и радоваться жизни, а не выслушивать это вот все.

Сбежала из дома в 21 год, так как мама решила сделать из меня и мужика, и маму для самой себя, и чтобы пахала и за себя, и за того парня. Раньше всё было так же, да только я этого не замечала и оправдывала её, мол, мама же, значит, я заслуживаю всего, что со мной происходит, она же лучше знает. На мне висело всё: домашнее хозяйство (дом в деревне), дементная бабушка, моя собственная учёба. Сходила с ума. В итоге вот уже два года отношения практически никакие, я вышла замуж, родила ребёнка, живу в другом городе. А мать все еще не может принять, что я отдельная личность, мол, она — моя самая главная семья, и она должна быть на первом месте. Рыдала белугой, когда она мне написала, что она всю жизнь несчастна: и когда она сидела с младшей сестрой в детстве, и когда я родилась, и сейчас, когда ухаживает за бабушкой. И что рожала она меня для помощи, а не для того, чтобы я ушла и строила свою жизнь. Обидно, очень обидно. Ни поддержки, ни радости за дочь — ничего! Хочется маминой любви и поддержки, а вместо этого одни упрёки и обвинения с попытками свалить свою ношу на меня :(

Мой свёкр регулярно летает в Европу на отдых, принципиально выбирает дорогие пятизвёздочные отели. Недавно купил в Швейцарии часы по цене неплохой квартиры в столице. Но при этом он постоянно донимает жену упрёками, что она покупает слишком дорогие продукты (на самом деле обычные) и прочее. Я бы не лезла считать чужие деньги, пусть тратит, как хочет. Но каждый раз у них в гостях чувствую себя как в анекдоте: "Ешьте, гости дорогие, на базаре всё так дорого".

Никогда в отличие от моих подруг не пилила парня по поводу его трат. Он взрослый человек, сам волен распоряжаться своим заработком. В итоге спустя пару лет проживания вместе за квартиру, еду и наше существование плачу я. У него же куча кредитов на самые дорогие и не всегда необходимые гаджеты, три сильно подержанные машины, ни на одну из которых у него нет денег, чтобы на ней ездить и содержать в нормальном состоянии, долги перед всеми друзьями и родственниками. И периодически я слышу упрёки с его стороны, что я мало работаю, а то еле сводим концы с концами. Думаю, надо было пилить всё-таки...

У нас с мамой семь лет жила собака: добрая, умная, воспитанная. За хозяйку она признавала маму, а я была постольку-поскольку, хотя я её очень любила. Мама даже шутила, что у неё две дочки. Год назад мама встретила мужчину, недавно переехала к нему. А собаку оставила мне, мол, у возлюбленного аллергия. И вот это милейшее существо начало безбожно драть мебель и вещи, орать и выть, когда я уходила на работу, срать и ссать мне на кровать. Нормально себя вела, только когда приезжала мама, потом всё начиналось по новой. С соседями ругалась каждый день, дважды объяснялась с участковым. Мама сказала только: "Привыкнет, потерпи". Не выдержала, отдала в хорошие руки, отслеживаю жизнь собаки. Как ни странно, у новых хозяев она ведёт себя хорошо. Наверное, мой дом напоминал ей о маме. Я же получила от матери сопли и упрёки в бессердечии. Иные мамаши меняют детей на мужиков, а моя предала собаку. Вроде и понимаю её по-человечески и желаю им счастья, а относиться к ней по-прежнему не могу.

Не общалась с одним знакомым два года. И вот ушёл он осенью в армию. Начал мне часто писать, мол, скучно ему очень. Ну, думаю, сделаю доброе дело — пообщаюсь. Общение было чисто дружеское, изливал тяготы армейских будней. К маю появился у меня молодой человек, решила поделиться радостной новостью со знакомым. Но вместо радости услышала кучу упрёков, что я не могла его год из армии дождаться. Никаких обещаний я не давала и намёков не было. Ждать я должна была год непонятно кого, просто так)

Мне 26 лет. Из них 19 я только и делаю, что батрачу на свою семью. Родители бухают, бросили меня, когда мне было четыре года. И 22 года я живу с семьей отчима. Бабушка меня ненавидит, дед тоже. Пенсии, положенной мне как опекаемой, я не видела. Все бабки, которые получала в университете и на работе, отдавала бабушке, ведь "я же им жизнью обязана". Постоянные упрёки во всем, всегда всё не так и я не такая. Получила "4" — "Как же так? Мы для тебя столько сделали, а ты!" Упрекают, что я иногде не позвонила во время, хотя всегда звоню только я; говорят, мол, бессовестная, не думаю о них. Перевела мало денег? "А как мы жить будем? Мы тебя, бедные/несчастные/больные (нужное подчеркнуть, по очереди) воспитали, на ноги поставили, жить научили, а ты неблагодарная!" Я работаю на двух работах, домой приползаю совершенно без сил. Финальной стала недавно фраза: "Ты замуж-то собираешься? Вот твои одноклассницы уже и замуж повыходили, и детей нарожали, а ты? Да мне перед соседями за тебя стыдно!" Так мерзко. Сижу, глаза болят, а слёз нет. И ведь понимаю, что ничего сделать не смогу. Устала!

Развожусь с мужем. В процессе понимания, что нужно уходить, поняла... Я ДУРА! САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ДУРА! Несколько лет со мной находился абсолютно чужой человек! У нас разные взгляды на жизнь, семью, разные интересы и отношения к дружбе. До встречи с ним я была яркой, творческой, начитанной личностью, которая принимала свои недостатки и любила достоинства. А с ним опустила свою самооценку ниже плинтуса, забросила интересы, потеряла индивидуальность и пыталась стать "идеальной сельской женой" (хозяйство, огороды, заготовки - главный смысл жизни). Итог: бросила всё в один день и сейчас одна. Без вечных упрёков и головомоек, сравнений и наставлений. Даже отсутствие секса не омрачает мою радость и СВОБОДУ!

Лет 6-7 не ставили ёлку на НГ. Все эти годы прошли так себе, и мне показалось, что следует вернуть традиции. Приболевши после прививки, в мороз шнырял по району, отсмотрел кучу ёлок, выбрал побольше и лучшую из доступных. Сторговался по цене. Отморозил пальцы и надорвал спину, пока нёс домой. Всё ради новогодней атмосферы, чтобы в год войти на позитиве. Получил от матери одни упрёки, мол, ёлка осыпается, кто тебя просил, подставка не крепится. Унёс на помойку в 22:00. Токсичная идиотка, пошло все.

Перестала спать с мужем в одной постели. Не дает спать. Стоит ему прикоснуться ко мне во сне, как он начинает приставать, везде лезет, гладит. Потом секс. Утром, как проснется, снова секс. Иногда упреки: "Секса давно не было, совести нет". Я думала шутит. Потом выяснилось, ночной секс он вообще не помнит, обижается, говорит вру. И тут я осознала, что пять лет сексом по ночам с лунатиком занималась.

В детстве очень любила рисовать. Просилась в художественную школу, но родители отнекивались, говорили, что это очень дорого. Я выросла, многому научилась сама. Рисую до сих пор, иногда даже получается что-то делать на заказ. Родители твердили, что нужна профессия, с которой я всегда найду работу. Высшее образование я так и не получила. Ради похвалы поступала в медицинский. На бюджет не пролезла, а с коммерцией помогать мне отказались. Я обычная медсестра, помогаю людям, тихонечко выгораю и ненавижу себя. Я хочу творить, хочу создавать. У меня создаётся ощущение, что вселенная говорит мне "ты неправильно живёшь". От родителей слышу только упрёки об отсутствии высшего образования. Хочу все бросить и начать творить, но боюсь, что опять услышу осуждения.

Всем сердцем ненавижу мужа сестры. Ей не нравилось, что он много курит, бывали ссоры, даже расставались пару раз по этому поводу. Но любили друг друга и постоянно сходились вновь. Когда после упрёков благоверный стоял на балконе с очередной сигаретой, сестра вылила на него графин воды. Он стоять не стал и скинул её с 13 этажа. Две-три секунды полного аута, истерика, полиция, скорая. Скончалась от многочисленных переломов на месте. Вину признал, посадили на три года. А я потихоньку спиваюсь.

Недавно мама меня разбудила звонком, что отца забрали с сердечным приступом в больницу. А мне просто плевать, никаких эмоций и чувств нет, словно это посторонний человек. Пока мама со слезами всё рассказывала, я вспоминала, как в десять лет отец выкинул меня из квартиры, потому что я попросила его не пить больше; как сказал, что такую, как я, нельзя считать нормальной девушкой; как избил меня ремнём; как пьяный орал, что я отродье и мразь, и лучше бы я сдохла; что я ничего из себя не представляю, ничего у меня не получится; как ни один праздник, ни один мой день рождения не обходились без моих или маминых слёз; как в последние годы почти каждый день он оскорбляет и доводит маму. Сперва я пыталась её защитить, а потом уже от мамы выслушивала миллион упрёков и обвинений с эпичным нравоучением: "Он неплохой человек, ты ни в чём не нуждаешься. Раньше он таким не был, ему тяжело". Именно из-за отца самой большой мечтой было жить одной, ни от кого не зависеть. "Благодаря" ему я не хочу никаких серьёзных отношений. О замужестве и думать боюсь. Не хочу опять жить в аду.

Жила в Германии какое-то время. Было туго с деньгами, трёхразовое питание (понедельник, среда, пятница). Пошла в Красный Крест сдавать кровь, на одной инициативе. Ребята, у которых я жила, смеялись надо мной, что меня кинули, ибо "за это вообще люди деньги получают". Я на это улыбалась и молчала. А как им было сказать, что я там хоть поела спокойно, без упрёков за каждую, мной съеденную, крошку.

Очень даже не против, чтобы жена завела себе богатого любовника. Я ее очень люблю, она у меня самая-самая. Но, к сожалению, не могу дать ей тот уровень жизни, который она заслужила. С её стороны абсолютно никаких упрёков и намеков, просто иногда ловлю ее взгляд на некоторые вещи: женщина за рулем дорогого автомобиля, знакомые на фотках из заграницы. Мы не бедные, просто не могу дать ей то, что она заслуживает, на мой взгляд. А развестись кажется эгоистично, да и совсем не хочется.

После страшной аварии врачи не давали надежд даже на то, что хотя бы голову смогу когда-то повернуть сама. Папы у меня нет, ну а мама… Мама сдалась, опустила руки, никогда меня не навещала (живу с парнем), потому что не могла видеть и постоянно плакала, тоже отказываясь верить в то, что я когда-то смогу быть не "овощем". Но мой любимый, он просто чудесный, он для меня просто Бог! Забрал меня к себе, и спустя 3 года он практически выходил меня, и я не только голову могу теперь повернуть, а уже делаю первые шаги! Столько теплоты и любви, столько веры в меня с его стороны, никаких упрёков, никогда не опускал руки, никогда не давал слабину, все 3 года - сплошной позитив! И я просто не могла позволить себе сдаться, не могла позволить депрессии "сожрать" меня. С нетерпением жду, когда покажусь маме, потому что она ничего не знает! Хочу просто, чтобы она перестала плакать. Но моя душа настолько опустела, я никогда ей не прощу ее слабости и того, что она не верила в меня. Верил только он, и только он один теперь для меня смысл жизни и пример того, каким должен быть настоящий человек.

Очередь в дамскую комнату в небольшом немецком городке. Среди ожидающих три русские цацы: маман и две дочери. Все трое очень нарядно одеты, что для немок нетипично и уже само по себе привлекает внимание, про гонор и понты лучше промолчать. Смотрю и чую, что будет что-то интересное. Маман и младшая дочь что-то не поделили возле раковины, мать высказывает дочери упрёк, дочь крайне возмущена и выдает: "А ты тогда знаешь кто? Рептилия!" Девочка просто пополнила мой лексикон изощрённых оскорблений. Маман, кстати, симпатичная и на рептилию не походила :)

Рада, что мужчины, с которыми я была, не предлагали мне выйти замуж и не заставляли делать выбор. Для меня все отношения временны, так как я поняла, что с человеком могу быть счастлива лишь определенный период, не более нескольких лет. Далее все съедает бытовуха, появляются взаимные упреки и уже совсем не интересно. Семьи и детей я не хочу. Девушка, 25 лет.

Веду половую жизнь с 14 лет. За 10 лет больше ста партнёров: просто секс, работала в эскорте, массажных салонах, интимках, частные встречи, мои фото частенько были на порно сайтах и много чего ещё. Сейчас встречаюсь с парнем, про прошлое он знает, относится абсолютно спокойно, ни одного упрёка с его стороны. Люблю его, не изменяю и не собираюсь. Но иногда не понимаю, как он встречается с такой.

Ненавижу, когда сравнивают детей. Я старшая дочь в семье, есть младший брат. И как же бесит, когда постоянно слышишь от родителей о том, насколько твой брат лучше тебя; что в его возрасте ты училась хуже, вела себя так-то, а он не такой. Возможно, так везде и в этом нет ничего необычного, но меня уже прямо трясёт при каждом упрёке. Хочу уехать и оборвать связь со всеми. Никогда им этого не прощу!

Подругу ненавидят все соседи за то, что она с 19 лет работает проституткой. Называют ленивой дурой, поливают проклятиями и упрёками. И никто не знает, что 10 лет назад её отец-алкоголик утопил мать в ванной и сел в тюрьму, где вскоре умер. А она осталась одна с тремя младшими сёстрами без денег и профессии. И она пошла на панель, чтобы выкормить и выучить своих младших, дать им достойную жизнь. Мечтает выучить сестер и потом получить профессию. И плачет от обиды и отвращения к себе.

Я очень люблю своего мужа. Мы вместе уже 12 лет, с первого курса института, и у нас тёплые и нежные отношения. Держимся за руки на улице, милуемся и часто улыбаемся друг другу. Но почему-то все вокруг считают это притворством, друзья прям в глаза говорят: "Ой, может хватит на публику играть... Любовь не бывает так долго... Смешно же, за ручки они держатся". Понятно, мы никому ничего не должны доказывать, но как-то обидно. Лишний раз обнять его боюсь, ведь опять начнутся упрёки.

Была цветущей, роскошной девушкой, когда познакомилась с будущим мужем. Уже давно хотела серьёзных отношений и поэтому не заметила, с кем связалась. Он всё время торопил: скорее съехаться, скорее жениться. Только подали заявление и сразу: "Роди, пожалуйта, я готов к детям". Я говорила, что молода, что хочу укрепиться в карьере, насладиться нормальными отношениями. В итоге выхожу замуж с заметным животом, знакомым "всё понятно". И началось моё одиночество в четырех стенах, его дружки и ненормированный график, одна бытовуха, упрёки, что сижу на шее, затем оскорбления, побои, унижения меня и моей семьи. Теперь я истощавшая безработная разведёнка с маленьким ребёнком, которого чуть ли не насильно заделали, с чёрными синяками под глазами, мешками от постоянных слёз. Вместо восхищенных взглядов — жалость, вдобавок бесконечная грязь со стороны бывшего. А ведь хотела просто серьёзных отношений. Ненавижу его.

Офис, в котором я работаю, находится в советском дворце культуры. Туалеты у нас здесь чистые, но такие, на которых в позе орла сидеть надо. И каждый раз, когда наша весьма истеричная управляющая, любительница высоких шпилек, в очередной раз на нас кричит — представляю, как она сидит в туалете на кортах на своих огромных каблучищах. Становится смешно и не так обидно от её упрёков.