Истории про Упрека

Меня бесит, что друзья, которые ещё не нашли своё место в жизни ставят в упрёк то, что хорошо зарабатываю. Если обходились шуточками о буржуях, то теперь это стало откровенными упреками. "мы же не настолько хорошо зарабатываем, чтобы купить себе сноуборд", "конечно ты не переживаешь насчёт проезда, ты же на машине". Но больше всего добило, когда на день рождение всех пригласила устроив шикарный ужин, и все начали обсуждать, что на эти деньги можно было бы жить несколько месяцев. Не их дело !

Мне 27. Переехала в столицу, живу отдельно, сама себя обеспечиваю. Но моя мама недовольна буквально всем. Что я одна, что ещё не смогла заработать на своё жилье. Недавно она привела мне в пример нашу знакомую, которая подарила своей маме 11 айфон. Да, пока я не могу себе этого позволить, хоть и очень хочу. Да, я хочу отношений, но пока не встретила нужного человека. Я вполне счастлива, но когда в очередной раз слышу упреки с ее стороны, снова чувствую себя беспомощной маленькой девочкой.

Кто-то может сказать, почему пятнадцать лет назад супруга говорила: "Мне нравится какой ты спокойный, уравновешенный, не реагируешь на все мои истерики", а последние пять лет на то же поведение упрёки, что я чёрствый сударь, который не понимает её эмоциональную натуру?

Сбежала из дома в 21 год, так как мама решила сделать из меня и мужика, и маму для самой себя, и чтобы пахала и за себя, и за того парня. Раньше всё было так же, да только я этого не замечала и оправдывала её, мол, мама же, значит, я заслуживаю всего, что со мной происходит, она же лучше знает. На мне висело всё: домашнее хозяйство (дом в деревне), дементная бабушка, моя собственная учёба. Сходила с ума. В итоге вот уже два года отношения практически никакие, я вышла замуж, родила ребёнка, живу в другом городе. А мать все еще не может принять, что я отдельная личность, мол, она — моя самая главная семья, и она должна быть на первом месте. Рыдала белугой, когда она мне написала, что она всю жизнь несчастна: и когда она сидела с младшей сестрой в детстве, и когда я родилась, и сейчас, когда ухаживает за бабушкой. И что рожала она меня для помощи, а не для того, чтобы я ушла и строила свою жизнь. Обидно, очень обидно. Ни поддержки, ни радости за дочь — ничего! Хочется маминой любви и поддержки, а вместо этого одни упрёки и обвинения с попытками свалить свою ношу на меня :(

Когда учился в школе, дал родителям порешать тесты ЕГЭ. После этого упрёков касаемо учёбы от них не слышал.

После страшной аварии врачи не давали надежд даже на то, что хотя бы голову смогу когда-то повернуть сама. Папы у меня нет, ну а мама… Мама сдалась, опустила руки, никогда меня не навещала (живу с парнем), потому что не могла видеть и постоянно плакала, тоже отказываясь верить в то, что я когда-то смогу быть не "овощем". Но мой любимый, он просто чудесный, он для меня просто Бог! Забрал меня к себе, и спустя 3 года он практически выходил меня, и я не только голову могу теперь повернуть, а уже делаю первые шаги! Столько теплоты и любви, столько веры в меня с его стороны, никаких упрёков, никогда не опускал руки, никогда не давал слабину, все 3 года - сплошной позитив! И я просто не могла позволить себе сдаться, не могла позволить депрессии "сожрать" меня. С нетерпением жду, когда покажусь маме, потому что она ничего не знает! Хочу просто, чтобы она перестала плакать. Но моя душа настолько опустела, я никогда ей не прощу ее слабости и того, что она не верила в меня. Верил только он, и только он один теперь для меня смысл жизни и пример того, каким должен быть настоящий человек.

Рада, что мужчины, с которыми я была, не предлагали мне выйти замуж и не заставляли делать выбор. Для меня все отношения временны, так как я поняла, что с человеком могу быть счастлива лишь определенный период, не более нескольких лет. Далее все съедает бытовуха, появляются взаимные упреки и уже совсем не интересно. Семьи и детей я не хочу. Девушка, 25 лет.

Никогда в отличие от моих подруг не пилила парня по поводу его трат. Он взрослый человек, сам волен распоряжаться своим заработком. В итоге спустя пару лет проживания вместе за квартиру, еду и наше существование плачу я. У него же куча кредитов на самые дорогие и не всегда необходимые гаджеты, три сильно подержанные машины, ни на одну из которых у него нет денег, чтобы на ней ездить и содержать в нормальном состоянии, долги перед всеми друзьями и родственниками. И периодически я слышу упрёки с его стороны, что я мало работаю, а то еле сводим концы с концами. Думаю, надо было пилить всё-таки...

Мои родители — алкоголики. Когда мне было пять лет, они сожгли наш дом. Потом мы бомживали, голодала я дико, все деньги, которые появлялись, они тратили на спирт. В школу я не ходила, писать, читать не умела. В 11 лет они стали продавать меня за алкоголь и еду. В 15 наконец я попала в детский дом, там научили читать, писать. Но все равно чувствую себя отсталой. Много упустила и как бы ни пыталась учиться, голова не работает, памяти нет, соображаю туго и постоянно от людей слышу упрёки, какая я тупая. А я так устала.

Я - человек-шуршащий пакетик. В темноте. Когда все засыпают. Я старалась, начинала готовиться ко сну заранее, тщательно, чтобы избежать шебуршания в темноте. Проблема в том, что если не шуршу, то сношу всё вокруг! Да я Годзилла в такие моменты! А потом, если спать неудобно, храплю. Или болтаю во сне. От всего этого очень грустно, сильно комплексую. Хочу вокруг людей как я - закрыл глаза на горизонтальной поверхности и заснул. А то надоело слушать потом утром упреки.

Причина феерического срача с мамой со слезами, взаимными упрёками, хлопаньем дверями, переделом имущества — не покушала перед уходом. Девушка, 25 лет.

Лет 6-7 не ставили ёлку на НГ. Все эти годы прошли так себе, и мне показалось, что следует вернуть традиции. Приболевши после прививки, в мороз шнырял по району, отсмотрел кучу ёлок, выбрал побольше и лучшую из доступных. Сторговался по цене. Отморозил пальцы и надорвал спину, пока нёс домой. Всё ради новогодней атмосферы, чтобы в год войти на позитиве. Получил от матери одни упрёки, мол, ёлка осыпается, кто тебя просил, подставка не крепится. Унёс на помойку в 22:00. Токсичная идиотка, пошло все.

Я очень люблю своего мужа. Мы вместе уже 12 лет, с первого курса института, и у нас тёплые и нежные отношения. Держимся за руки на улице, милуемся и часто улыбаемся друг другу. Но почему-то все вокруг считают это притворством, друзья прям в глаза говорят: "Ой, может хватит на публику играть... Любовь не бывает так долго... Смешно же, за ручки они держатся". Понятно, мы никому ничего не должны доказывать, но как-то обидно. Лишний раз обнять его боюсь, ведь опять начнутся упрёки.

Мне 25, у самой есть дочка 1,5 года, но моя мама ведет себя со мной так, будто это ее ребенок и я за ним присматриваю. Вечные вопросы, кушала ли она и гуляли ли мы, а если нет, то как вы посмели... Я очень люблю свою дочь, но эти упреки и контроль мешают мне быть мамой(( Говорить с мамой бесполезно : обида, а потом все сначала.

Развожусь с мужем. В процессе понимания, что нужно уходить, поняла... Я ДУРА! САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ДУРА! Несколько лет со мной находился абсолютно чужой человек! У нас разные взгляды на жизнь, семью, разные интересы и отношения к дружбе. До встречи с ним я была яркой, творческой, начитанной личностью, которая принимала свои недостатки и любила достоинства. А с ним опустила свою самооценку ниже плинтуса, забросила интересы, потеряла индивидуальность и пыталась стать "идеальной сельской женой" (хозяйство, огороды, заготовки - главный смысл жизни). Итог: бросила всё в один день и сейчас одна. Без вечных упрёков и головомоек, сравнений и наставлений. Даже отсутствие секса не омрачает мою радость и СВОБОДУ!

Когда мне было 15-16 лет, меня никогда не отпускали погулять, хоть и жили в селе. Подруги на дискотеку идут, заходят за мной нарядные, накрашенные, благоухающие. Я, только что подоившая троих коров, отхлестанная вонючим коровьим хвостом, в платке и галошах, ставила полные ведра с молоком на крыльцо, бросала платок и бежала со всех ног, лишь бы родители не увидели. Сбегала, а потом получала люлей, весь день слушала нотации о том, что принесу им в подоле и прочее. Потом мне это надоело, и перестала выходить вообще куда-либо, все вечера сидела дома. Поступила, отучилась, по прежнему никуда не хожу. Приезжаю на выходные в родной дом, и родители так любезно спрашивают: "А что ты дома сидишь, сходила бы куда, повеселилась?" Говорю, что не хочу. В ответ упрёки: "Так и останешься старой девой. У нас в 23 года уже двое детей было!"

Я сплю на полу, и как только друзья и родственники узнают об этом, то сразу я превращаюсь в бедного, ненормального, или бог знает кого. На полу и грязно, хотя в матраце скапливается пыль, а я перед сном на полу убираю; и твёрдо, хотя спустя неделю лежания на полу перестал болеть позвоночник и шея, стал высыпаться и вообще чувствовать себя нормально. Их упрёки начинают уже жутко меня бесить!

Не общалась с одним знакомым два года. И вот ушёл он осенью в армию. Начал мне часто писать, мол, скучно ему очень. Ну, думаю, сделаю доброе дело — пообщаюсь. Общение было чисто дружеское, изливал тяготы армейских будней. К маю появился у меня молодой человек, решила поделиться радостной новостью со знакомым. Но вместо радости услышала кучу упрёков, что я не могла его год из армии дождаться. Никаких обещаний я не давала и намёков не было. Ждать я должна была год непонятно кого, просто так)

Мой свёкр регулярно летает в Европу на отдых, принципиально выбирает дорогие пятизвёздочные отели. Недавно купил в Швейцарии часы по цене неплохой квартиры в столице. Но при этом он постоянно донимает жену упрёками, что она покупает слишком дорогие продукты (на самом деле обычные) и прочее. Я бы не лезла считать чужие деньги, пусть тратит, как хочет. Но каждый раз у них в гостях чувствую себя как в анекдоте: "Ешьте, гости дорогие, на базаре всё так дорого".

Мне 26 лет. Из них 19 я только и делаю, что батрачу на свою семью. Родители бухают, бросили меня, когда мне было четыре года. И 22 года я живу с семьей отчима. Бабушка меня ненавидит, дед тоже. Пенсии, положенной мне как опекаемой, я не видела. Все бабки, которые получала в университете и на работе, отдавала бабушке, ведь "я же им жизнью обязана". Постоянные упрёки во всем, всегда всё не так и я не такая. Получила "4" — "Как же так? Мы для тебя столько сделали, а ты!" Упрекают, что я иногде не позвонила во время, хотя всегда звоню только я; говорят, мол, бессовестная, не думаю о них. Перевела мало денег? "А как мы жить будем? Мы тебя, бедные/несчастные/больные (нужное подчеркнуть, по очереди) воспитали, на ноги поставили, жить научили, а ты неблагодарная!" Я работаю на двух работах, домой приползаю совершенно без сил. Финальной стала недавно фраза: "Ты замуж-то собираешься? Вот твои одноклассницы уже и замуж повыходили, и детей нарожали, а ты? Да мне перед соседями за тебя стыдно!" Так мерзко. Сижу, глаза болят, а слёз нет. И ведь понимаю, что ничего сделать не смогу. Устала!

Всегда осуждала пары, которые разводятся имея маленьких детей. Ну как так можно? Жить счастливо, родить ребенка и разойтись! Я вам расскажу как. Сначала у тебя жесткий токсикоз, ты встречаешь и провожаешь день с унитазом. Через месяц слышишь от мужа упрек, что ты, оказывается, это все придумала, чтобы тебя все жалели. Роды. И вот ты дома с дочкой, и ты не мать, все потому что ребенок часто плачет. И что ты следить за собой перестала. И бла-бла-бла. И долгожданный развод. И как же я счастлива.

Жила в Германии какое-то время. Было туго с деньгами, трёхразовое питание (понедельник, среда, пятница). Пошла в Красный Крест сдавать кровь, на одной инициативе. Ребята, у которых я жила, смеялись надо мной, что меня кинули, ибо "за это вообще люди деньги получают". Я на это улыбалась и молчала. А как им было сказать, что я там хоть поела спокойно, без упрёков за каждую, мной съеденную, крошку.

Парень моей подруги постоянно ставил ей в упрёк, что она была до него девственницей. Когда подруга всё-таки решила уйти, парень долго орал, мол, как она может уйти, он ведь такой подвиг совершил, дефлориловав её! Пока она собирала вещи, рассказывал, как это было противно, и что она должна ему, ведь любой другой мужик послал бы двадцатипятилетнюю девственницу, потому что это стрёмно, а он ей, можно сказать, дал путёвку в жизнь.

Развелась с мужем и вернулась к родителям жить. Упрёки, претензии, вечное недовольство. Думала, хуже не будет. Но вскоре к нам переехала моя сестра — многолетняя запойная алкоголичка. Она была со своим сыном, и жизнь стала ещё хуже: скандалы, ругань, разборки и драки. Теперь точно хуже некуда, подумала я, но на днях мама неожиданно сломала ногу, и начался настоящий ад на тему "принеси, подай, иди на... не мешай"! Не знаю, что ещё должно произойти, чтобы я сбежала из этого дурдома.

В браке около года, до этого ещё год встречались. Мне 26 лет, как и мужу. С самого знакомства, как мне казалось, очень чётко обозначила свою позицию про детей — возможно после 30 лет, точно не раньше! Вроде друг друга поняли. И вот теперь я постоянно слышу упреки в том, что я не хочу полноценную семью и не даю ему ощутить радость отцовства! А тут вообще выдал: «Я думал, ты мне про детей специально так говорила, чтобы я не боялся, что ты залетишь сразу! » Ну охренеть!