Истории про Упрека

Я - человек-шуршащий пакетик. В темноте. Когда все засыпают. Я старалась, начинала готовиться ко сну заранее, тщательно, чтобы избежать шебуршания в темноте. Проблема в том, что если не шуршу, то сношу всё вокруг! Да я Годзилла в такие моменты! А потом, если спать неудобно, храплю. Или болтаю во сне. От всего этого очень грустно, сильно комплексую. Хочу вокруг людей как я - закрыл глаза на горизонтальной поверхности и заснул. А то надоело слушать потом утром упреки.

Всегда осуждала пары, которые разводятся имея маленьких детей. Ну как так можно? Жить счастливо, родить ребенка и разойтись! Я вам расскажу как. Сначала у тебя жесткий токсикоз, ты встречаешь и провожаешь день с унитазом. Через месяц слышишь от мужа упрек, что ты, оказывается, это все придумала, чтобы тебя все жалели. Роды. И вот ты дома с дочкой, и ты не мать, все потому что ребенок часто плачет. И что ты следить за собой перестала. И бла-бла-бла. И долгожданный развод. И как же я счастлива.

Я очень люблю своего мужа. Мы вместе уже 12 лет, с первого курса института, и у нас тёплые и нежные отношения. Держимся за руки на улице, милуемся и часто улыбаемся друг другу. Но почему-то все вокруг считают это притворством, друзья прям в глаза говорят: "Ой, может хватит на публику играть... Любовь не бывает так долго... Смешно же, за ручки они держатся". Понятно, мы никому ничего не должны доказывать, но как-то обидно. Лишний раз обнять его боюсь, ведь опять начнутся упрёки.

Мои родители — алкоголики. Когда мне было пять лет, они сожгли наш дом. Потом мы бомживали, голодала я дико, все деньги, которые появлялись, они тратили на спирт. В школу я не ходила, писать, читать не умела. В 11 лет они стали продавать меня за алкоголь и еду. В 15 наконец я попала в детский дом, там научили читать, писать. Но все равно чувствую себя отсталой. Много упустила и как бы ни пыталась учиться, голова не работает, памяти нет, соображаю туго и постоянно от людей слышу упрёки, какая я тупая. А я так устала.

Моя мама называет меня говном из-за того, что я честно сказала ей, что в случае, если она станет немощной в старости, я не смогу сама о ней заботиться. Она считает, что сиделка или прочее — это неуважение к родителям, что это обязанность детей. От постоянных упреков и унижений из-за этого не знаю, как дальше продолжать нормально общаться.

Когда мне было 3-4 года, родители развелись. Жила я с отцом, так как ему было легче меня обеспечивать, а к матери приезжала по выходным. Однажды, приехав к ней, она демонстративно расплакалась насчёт того, что у неё совсем не было денег, и надоумила меня стащить их у отца. Это продолжалось около двух месяцев, за это время я успела обеспечить "любимую мамочку" на 32 000. Затем меня поймал на этом папа. Пока он пытался вытащить из ребёнка ответ на вопрос "куда дела деньги?!", я терпела избиения и упрёки со стороны бабушки и мачехи. Я созналась. Мы подъехали к маминому дому, папа вышел и через пару минут затащил её в машину. Там он заставил при ней сказать, что все деньги я относила маме. Ответ последовал незамедлительно: "О чём ты? Это он заставил тебя сказать это? Давай же, скажи! Скажи мне!". Маме папа поверил больше. Дальше начался сплошной ад... Деньги я отрабатывала, попрошайничая на улице. Жила я с тех пор в подвале на матрасе. Позднее пошла в школу, где от меня требовали безупречные результаты, так как: "Ты позор для семьи, отрабатывай хотя бы этим". Когда мне исполнилось восемь, я сбежала из дома, и родители моей подруги помогли устроить меня в интернат. Они даже не попытались найти меня. Ненавижу, всей душой ненавижу.

Лет 6-7 не ставили ёлку на НГ. Все эти годы прошли так себе, и мне показалось, что следует вернуть традиции. Приболевши после прививки, в мороз шнырял по району, отсмотрел кучу ёлок, выбрал побольше и лучшую из доступных. Сторговался по цене. Отморозил пальцы и надорвал спину, пока нёс домой. Всё ради новогодней атмосферы, чтобы в год войти на позитиве. Получил от матери одни упрёки, мол, ёлка осыпается, кто тебя просил, подставка не крепится. Унёс на помойку в 22:00. Токсичная идиотка, пошло все.

Кто-то может сказать, почему пятнадцать лет назад супруга говорила: "Мне нравится какой ты спокойный, уравновешенный, не реагируешь на все мои истерики", а последние пять лет на то же поведение упрёки, что я чёрствый сударь, который не понимает её эмоциональную натуру?

Развелась с мужем и вернулась к родителям жить. Упрёки, претензии, вечное недовольство. Думала, хуже не будет. Но вскоре к нам переехала моя сестра — многолетняя запойная алкоголичка. Она была со своим сыном, и жизнь стала ещё хуже: скандалы, ругань, разборки и драки. Теперь точно хуже некуда, подумала я, но на днях мама неожиданно сломала ногу, и начался настоящий ад на тему "принеси, подай, иди на... не мешай"! Не знаю, что ещё должно произойти, чтобы я сбежала из этого дурдома.

Я ненавижу свою семью. Ну как ненавижу, не могу больше выносить постоянное нытье. Вечно всем недовольные, озлобленные на жизнь, обсуждающие всех вокруг... Ни разу в жизни я не слышала от них хоть фразу без упрека кого-либо. Я удивлена, как они все еще не переубивали друг друга. Хочу дышать свободно и радоваться жизни, а не выслушивать это вот все.

Не общалась с одним знакомым два года. И вот ушёл он осенью в армию. Начал мне часто писать, мол, скучно ему очень. Ну, думаю, сделаю доброе дело — пообщаюсь. Общение было чисто дружеское, изливал тяготы армейских будней. К маю появился у меня молодой человек, решила поделиться радостной новостью со знакомым. Но вместо радости услышала кучу упрёков, что я не могла его год из армии дождаться. Никаких обещаний я не давала и намёков не было. Ждать я должна была год непонятно кого, просто так)

Никогда в отличие от моих подруг не пилила парня по поводу его трат. Он взрослый человек, сам волен распоряжаться своим заработком. В итоге спустя пару лет проживания вместе за квартиру, еду и наше существование плачу я. У него же куча кредитов на самые дорогие и не всегда необходимые гаджеты, три сильно подержанные машины, ни на одну из которых у него нет денег, чтобы на ней ездить и содержать в нормальном состоянии, долги перед всеми друзьями и родственниками. И периодически я слышу упрёки с его стороны, что я мало работаю, а то еле сводим концы с концами. Думаю, надо было пилить всё-таки...

Перешёл на удалённую работу, клиенты — американцы, поэтому часто ложусь только под утро. И как же надоело слушать постоянные упрёки от жены, что сплю до обеда, что ничего не делаю, а мог бы убраться и приготовить обед к её приходу (работает на полставки). Предлагал ей уволиться, сходить в салон, на массаж — да куда угодно, чтобы ей было хорошо — клининг, доставку еды (финансы позволяют) — ни в какую. Пытался заниматься бытом, что сказалось на доходе, — истерика, так как мало денег. Я уже на пределе.

Рада, что мужчины, с которыми я была, не предлагали мне выйти замуж и не заставляли делать выбор. Для меня все отношения временны, так как я поняла, что с человеком могу быть счастлива лишь определенный период, не более нескольких лет. Далее все съедает бытовуха, появляются взаимные упреки и уже совсем не интересно. Семьи и детей я не хочу. Девушка, 25 лет.

2 года встречались. Отношения были сложные: ругались(из-за его ревности и упрёков)расставались но мирились. Виделись не часто(он служил в другом городе). Иногда встречались дома у сестры, когда та в отъезде(лично с ней не знакома, с его слов обо мне она знала). У него рак. Очередная ссора, намекнул что в больнице. На звонки и смс больше не отвечал. Переживала страшно! Пришла к сестре узнать где он и как. Оказалось он не военный и не болен. А она не сестра а жена и у них ребенок 3мес. Обе в шоке!

Мое хобби — онлайн-игры, и я искренне не понимаю упреков. Время теряю бездарно, деградирую, закрылась от мира. Ау! Это такое же хобби, как и вышивание, игра на гитаре, пение, рисование и многое другое. Я же не говорю, что вы деградируете, когда поете или танцуете. Бесят ярлыки.

Моя мать ударилась во всяческие пожертвования, притом что нам самим практически нечего есть. Отец не работает, он инвалид второй группы. И мать не работает. Я работаю на двух работах, чтобы хоть как-то оплачивать коммуналку и покупать вещи первой необходимости. В ответ я слышу сплошные упрёки: "Вместо того, чтобы скупать очередные тряпки, лучше бы пожертвовала деньги церкви!" И таких примеров множество. Доходило до того, что отцу пришло время оплачивать препарат, а денег нет, они все ушли на шмотки и еду какой-то бабе, рожающей детей, как кошка. Иногда мы по полгода питались одной картошкой и макаронами, потому что деньги вместо нормальной еды чудным образом уплывали на еду для бомжих около подъезда. Мне надоело тянуть всё на себе, сняла комнату в другом городе. Ни капли не стыдно, пускай лечит свой "синдром пожертвований".

Дико начали раздражать люди вокруг меня. До такой степени, что пришлось поменять свой круг общения и сузить к минимальному. А всё потому, что сейчас какой-то культ "активных" людей. Я слышала много упрёков, что я не хожу в спортзал, не люблю после тяжёлого рабочего дня идти куда-то тусить, не рву жопу за повышение. Меня называли ленивой и неамбициозной. А у меня другие приоритеты! Я люблю спокойный бег, отдых в кругу семьи или тихо на природе, а работать мне нравится без напряга. Бесит!

Развожусь с мужем. В процессе понимания, что нужно уходить, поняла... Я ДУРА! САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ДУРА! Несколько лет со мной находился абсолютно чужой человек! У нас разные взгляды на жизнь, семью, разные интересы и отношения к дружбе. До встречи с ним я была яркой, творческой, начитанной личностью, которая принимала свои недостатки и любила достоинства. А с ним опустила свою самооценку ниже плинтуса, забросила интересы, потеряла индивидуальность и пыталась стать "идеальной сельской женой" (хозяйство, огороды, заготовки - главный смысл жизни). Итог: бросила всё в один день и сейчас одна. Без вечных упрёков и головомоек, сравнений и наставлений. Даже отсутствие секса не омрачает мою радость и СВОБОДУ!

Как то на даче по неосторожности у нас загорелась сухая трава и вспыхнул нехилый пожар. Никогда не забуду, как пришли 2 деда с топорами из соседних дач и начали рушить заборы, чтобы пожар не перекинулся на соседние участки. Молча, без истерик и упрёка.

Когда учился в школе, дал родителям порешать тесты ЕГЭ. После этого упрёков касаемо учёбы от них не слышал.

Мне 26 лет. Из них 19 я только и делаю, что батрачу на свою семью. Родители бухают, бросили меня, когда мне было четыре года. И 22 года я живу с семьей отчима. Бабушка меня ненавидит, дед тоже. Пенсии, положенной мне как опекаемой, я не видела. Все бабки, которые получала в университете и на работе, отдавала бабушке, ведь "я же им жизнью обязана". Постоянные упрёки во всем, всегда всё не так и я не такая. Получила "4" — "Как же так? Мы для тебя столько сделали, а ты!" Упрекают, что я иногде не позвонила во время, хотя всегда звоню только я; говорят, мол, бессовестная, не думаю о них. Перевела мало денег? "А как мы жить будем? Мы тебя, бедные/несчастные/больные (нужное подчеркнуть, по очереди) воспитали, на ноги поставили, жить научили, а ты неблагодарная!" Я работаю на двух работах, домой приползаю совершенно без сил. Финальной стала недавно фраза: "Ты замуж-то собираешься? Вот твои одноклассницы уже и замуж повыходили, и детей нарожали, а ты? Да мне перед соседями за тебя стыдно!" Так мерзко. Сижу, глаза болят, а слёз нет. И ведь понимаю, что ничего сделать не смогу. Устала!

На учёбе познакомился с девушкой. Очень умная, весёлая, с прекрасным чувством юмора, разбирающаяся в том, в чём девушки обычно не шарят. Мне было приятно с ней общаться. Она часто помогала мне по учёбе, никогда не требуя благодарности. Мы взрослые люди, и я видел, что она ко мне привязалась. Я ценил её, но только как друга. Примерно после полугода общения она написала мне сообщение, читая которое, я, 25-летний парень, рыдал, как девчонка. Я даже представить не мог, что меня кто-то может так любить. Письмо Татьяны к Онегину просто отдыхает. Она писала о том, что понимает, что её чувства не взаимны, а дружить с человеком, которого любит, она была не в силах. Я понимал, что не имею права делать человеку больно своим постоянным присутствием (нам ещё год предстояло учиться вместе), поэтому бросил учёбу. Для меня на первом месте всегда была карьера, строил большие планы и т. д. Всё завертелось: новые люди, дела, встречи. Крутился, как белка в колесе, и мне это нравилось. Так прошёл ровно год. Я скучал по ней, но не звонил и не писал, потому что не хотел напоминать о себе. И в один день меня будто ударило током. Я понял, что никто из моего окружения не сравнится с ней. Ни с кем мне не было так же хорошо, как с ней. Я собрался с мыслями и написал ей. Мы встретились. За этот год у неё не было никого, потому что она продолжала любить меня. Я осознал, каким дебилом был! Целый год я мучил самую лучшую девушку на свете. С её стороны не прозвучало ни одного упрёка в мою сторону. Возможно, я не заслужил её любви, но вовремя понял, какое большое счастье я чуть было не упустил. Счастлив, как никогда раньше.

Я безумно благодарна моей маме за то, что она всегда меня во всем поддерживала. Я никогда не слышала упрёков, и что у меня что-то не получиться. Я не в чем не нуждалась, но в 18 лет приняла решение жить отдельно, снимая квартиру, работая официанткой и учась очно. Мама занимала на тот момент непростую должность, но всегда с гордостью рассказывала обо мне, несмотря, что в её кругах эта работа считалась не престижной. Именно благодаря маме и её вере в меня, я сейчас добилась многого сама. Спасибо!