Старые истории про уродину

Съездила на море со своей двоюродной сестрой. К слову, она у меня худышка, модельную школу закончила. А я хоть и не уродина и не жируха, но фигура оставляет желать лучшего(( так теперь стыдно свои фотки с отдыха выкладывать вк, как посмотрю на себя рядом с ней, так настроение падает -__-

От этой моды чмырить жиробасок и уродин никто лучше не становится. Поэтому я выбрал новую тактику: говорить комплименты, когда кто-то из нашего коллектива (закомплексованный и не особо привлекательный) в какой-то день выглядит лучше, чем обычно. Видимо, где-то в голове у них щёлкает, и они начинают двигаться в этом направлении. И это даёт результаты. А красивым девочкам ничего не говорю, и так в большинстве своём зазнались)

Есть у моей подруги бзик: она считает, что без косметики — уродина, хотя на деле обычная девушка. Она не выходит выбрасывать мусор без макияжа; даже если надо встретить доставку на дом, она встретит при полном параде. И вот мы отдыхали в санатории, начался ночной пожар, всех эвакуируют, её нет. Уже обваливается второй этаж, у меня истерика и тут прекрасное виденье — сквозь огонь выходит она! С шикарным мейкапом в нежно-розовом пеньюаре и лёгком халатике. Чуть позже, когда всё успокоилось, я спрашивала, какого фига она не выходила, жизнь ведь дороже. На что она мне ответила, что после тревоги на рефлексе стала наносить макияж, и окончательно до неё дошла серьёзность ситуации, когда подобрался огонь, но она рада, что все видели её красивой.

Вспоминаю детство и поражаюсь какие жестокие бывают дети. В детстве считала себя жирной уродиной, потому что об этом мне твердили одноклассницы. Благодаря этому куча комплексов по поводу внешности. Сейчас смотрю на свои фотографии и понимаю, что была худышкой, просто у меня первой выросла грудь, а они думали это жир. Твари

У меня, как и у многих подростков, были проблемы с кожей. В нашем классе училась девочка - симпатичная, фигуристая, но редкая стерва. У нее вплоть до выпускного не появилось ни единого прыщика на лице. Любимым ее развлечением было унижать по этому поводу особо "проблемных" одноклассников. Я была в их числе, каждый день слышала какая я "уродина прыщавая", а дома плакала. И хоть из-за скверного характера друзей у нее было мало, все парни бегали за ней, а девочки завидовали ее популярности. Отгремел последний звонок, все поступили в свои университеты и разъехались. История быстро забылась, так как мои проблемы с кожей решились. И, наверное, я бы и не вспомнила о ней сейчас, спустя столько лет. Но вчера я увидела ее в супермаркете. Неухоженную, в старой растянутой одежде, с потухшими глазами и поникшей головой. И со страшными рубцами на лице. Когда она увидела меня, постаралась просто побыстрее уйти. Во мне не было ни капли злости, мне просто было ее жаль. Жалко, что судьба так жестоко обошлась с ней за глупости...

Бесит ,когда комментируют фото ,типа " вау ,тебя не узнать" ,"такая красивая ,это правда ты ",появляется такое чувство ,что в реальной жизни ты просто уродина .Бесит !

Однажды, вернувшись с работы, отец, глядя на меня (мне лет девять было), произнёс фразу: "У всех дети как дети, а у меня — уроды". Сейчас я взрослый человек, у меня двое детей, старшему уже 25 лет. Но когда я смотрю в зеркало, то вижу девятилетнюю девочку, страшную уродину. Слышу комплименты в свой адрес, любящий муж, много друзей, все они говорят, что я симпатичная и стильная, а я НЕ ВЕРЮ. Плачу, когда никто не видит. Умом понимаю, что всё давно надо забыть, а я не могу.

Я играю на два фронта девочки & мальчики , не уродина не красавица. На работе сплю с девочкой ниже меня по должности , и с мужчиной на много выше по должности. кофе средней крепости и температуры, училась на 4-8 И так во всем, гребаная золотая середина. Боюсь рожать.

Как же всё-таки Любовь преображает людей! Есть одна девушка на работе: не красавица, но и не уродина, простая, одевается ну.... никак. Она развелась недавно, осталась одна с ребенком. И тут вижу: прическу сменила, появились каблуки, платья-юбки, и сама девушка стала довольная, приветливая. И всё очень просто: нашла любящего мужчину! Скоро у них свадьба! Любите друг друга и меняйте в лучшую сторону!!!!

Сожгла волосы. Пышные, густы, ровные, не секущиеся, до попы длиной. Случилось это из-за неисправной газовой духовки. Волосы пришлось отрезать под "ёжика", виски вообще пришлось сбрить. Все, что осталось на голове, покрасила в чёрный (а так я русая), а еще начали болеть глаза, пришлось отказаться от линз и вернуться к очкам. Получились резкие перемены во внешности. Выбесил бабский коллектив нашего отдела на работе, а вернее их женская солидарность. Все как одна говорили, как мне идет, как я красива теперь, как я помолодела, как стильно выгляжу. Но ни один мужчина не сказал мне ничего подобного. Единственный парень шепотом спросил, зачем я это сделала с собой. Просто длинные волосы были единственной возможностью скрыть мои вмятины на голове и огромные разного размеры выпирающие уши и врожденное лёгкое искривление шеи, а без волос я превратилась в уродину!

Когда мне было 15-16 лет, у меня были прыщи. Взрослые все время обращали внимание на это, давали советы: "Протирай огурцами"... Потом были косметологи, чистки, пилинги. Потом антибиотики, потом гормоны. Сейчас мне 23. Шрамы и прыщи есть немного, но считаю себя симпатичной (парень помог полюбить себя). Посмотрела фотки, где мне 15-16. Лицо практически чистое, не считая пор, а сама очень красивая. Злюсь на взрослых, которые все время давали понять, что я уродина. Некоторые даже давить лезли.

Выглядела достаточно привлекательно, от ухажёров не было отбоя. Встретила парня, влюбилась по уши. Так вышло, что добивалась я его, а не он меня. Спустя два года стала похожа на серую мышь, считаю себя уродиной и больше не ловлю взгляды мужчин. Вроде бы всё равно, но и обидно. А если накрашусь или надену платьице, мой мужчина сразу начинает досаждать по типу: "Для кого вырядилась? Кто на тебя смотреть-то будет?"

С мамой отношения с детства плохие. Она меня била, унижала, смеялась над стихами, рвала вещи и всегда говорила, что я чучело и уродина, испортившая ей жизнь. Отголоски комплексов во мне до сих пор, спустя годы. Мне 27, я вышла замуж, родила любимую дочку. И так странно слышать от неё советы, как правильно воспитывать ребёнка - что надо ласкать, целовать, говорить, что она красивая. И это говорит мне эта женщина, от которой меня до сих пор при встрече воротит, а я бессознательно боюсь удара.

Я некрасивая. В школе даже уродиной дразнили. Было очень обидно, часто плакала по этому поводу. Но потом я научилась краситься, замазывала свои синяки под глазами, веснушки, научилась красиво подводить глаза. Без макияжа из дома вообще не выходила. Даже чтобы мусор просто вынести, приходилось намалёвываться. На первом курсе у меня появился парень, сейчас замужем, есть дочь, счастлива в браке. Меня бесит, когда обсирают наштукатуренных девушек. Природная красота - это здорово, но у кого её нет – что им делать... Так и ходить мымрами и уродинами? Макияж буквально сделал меня счастливой, и пошли все…

Есть девушки, которые называют себя некрасивыми, напрашиваясь на комплимент. А я серьезно считаю себя уродиной, ну прямо совсем. Все из-за бабушки, фанатичной альтруистки, которая все детство твердила мне, что любить себя плохо. А люди не понимают.

"Выродок, никто с тобой не будет дружить. Все на тебя пальцем тыкают, потому что считают заразной. Посмотри на себя в зеркало, уродин. Криворукая, ничего не можешь, не умеешь, бестолочь!" — говорила мне мать вплоть до конца школы. Сейчас мне 23. За плечами школа с медалью и универ с красным дипломом. Одна, ни с кем не общаюсь, друзей нет. Чувствую себя ничтожеством. На улице и в транспорте готова сквозь землю провалиться, когда на меня кто-то смотрит. А она: "Откуда у тебя такие комплексы?"

Я — аниматор. Недавно вела день рождения у девочки, которая болела ветрянкой. Мне не страшно, этой дрянью переболела в детстве, гостям тоже как-то все равно было, а вот ей (имениннице) напротив. Когда гости пришли, она расплакалась, спряталась в соседней комнате, сказала, что она зеленая уродина, что все будут смеяться над ней и никуда она не выйдет. Ну, и я недолго думая, разрисовала себя зеленкой с ног до головы, чтобы ей так обидно и одиноко не было. День рождения был спасен. Одно но: сейчас у меня сессия, а зеленка ещё не смылась. В метро и в универе люди меня стороной обходят, а преподша одна вообще отказалась зачет принимать. Вот они, излишки работы)

Моей подруге не повезло с внешностью, но повезло с чувством юмора. Поэтому она играет в КВН, где, по закону жанра, почти в каждой сценке обыгрывается её некрасивость. И все говорят: "Какая молодец девочка, страшненькая, а не комплексует". И только я знаю, как ей бывает больно и тяжело, как она плачет, глядя в зеркало, как копит на пластику, как каждый час удаляет из соцсетей комменты типа: "Сдохни, уродина", "Какая же ты страшная". Очень трудно в век красоты и интернета быть реально не такой как все.

Полная девушка. Воспринимаю себя адекватно, могу даже пошутить над собой в кругу друзей и коллег, с которыми сложились теплые дружеские отношения. Только никто не знает, что я такая с детства из-за проблем со здоровьем. Меня все детство дразнили и унижали сверстники, я несколько лет лечилась у психологов, избавляясь от комплексов. Сегодня шеф подходит и говорит: "Нам нужно снять рекламный ролик о компании, нужна девушка, чтобы была завтра к двум". Подумав, добавил: "Хотя, у меня есть девушки посимпатичнее. Ты не обижайся там". Всё. Я почти физически чувствовала, как рассыпаюсь в пыль морально. Домой шла в слезах. Снова появились навязчивые мысли о том, что все вокруг только меня и видят, ведь такую уродину попробуй не заметить. Все смеются надо мной, ведь во всей Вселенной больше нет повода. Мозгом понимаю, что я не права, но это сильнее меня. Через неделю снова прием у психолога. А я-то думала, что справилась...

У меня кривой нос. Никаким макияжем, скульптурированием и чем-либо ещё это не исправить. Я устала. Устала, что меня называют лишь необычной, и никогда — красивой или хотя бы милой. Устала, что все при первом знакомстве косятся и ведут себя очень зажато, стараются не смотреть на мой нос, а чаще — на лицо в принципе. Устала фоткаться всё время одной стороной лица. Парень меня бросил, сказав, что детей хочет от нормальной женщины, а не от "криворожей уродины". Коплю на пластику.

История моих родителей началась так. Когда они были в детском доме (для мальчиков и девочек были раздельные), на какой-то праздник собрали всех детей и папа во время концерта швырнул в маму тряпкой, со словами "уродина", она закончила своё выступление и побежала за своим обидчиком. После того, как эти двое кубарём слетели с лестницы, папа посмотрел на маму и сказал: "Ты самая красивая из всех, кого я знаю". Вот и живут уже 50 лет душа в душу.

Всегда хотела встречаться с прыщавым задротом,а потом сделать из него нереально красивого парня, чтобы все мне завидовали и удивлялись, как он встречается с такой уродиной

Моя красота устроила мне жизнь. Благодаря внешности устроилась на хорошую работу, не была обделена вниманием мужчин, удачно вышла замуж. Но однажды, возвращаясь вечером из магазина, мне в лицо что-то плеснули. Всё произошло настолько быстро, что я даже не успела ничего понять. Дальше больница, попытки спасти моё лицо, затем развод, кому нужна уродина... А потом её нашли. Оказалось, женщина перепутала меня с любовницей её мужа.

До 18 лет была изгоем везде, где толко можно. Не пинал только ленивый. Школа, двор, детский лагерь, везде оказывалась в самом низу, даже другие изгои считали нужным унизить. Я не знала, как правильно общаться, была стеснительной. В подростковом возрасте добавились проблемы с внешностью, плохие зубы, нездорово худая фигура, Еще и на физкультуре хуже всех вечно была, посмешищем. В 14 лет влюбилась, призналась единственной подруге, она проболталась, тот мудак прямо обозвал страшилищем, еще и стал издеваться. Парням вообще тогда было насрать, что я девушка, меня даже били, просто потому что я по их мнению была тупой уродиной. И это обычная школа и нормальные подростковые компании, мальчики и девочки из приличных семей. Родители не знали, мне было стыдно сказать. Совершеннолетие я встретила с багажем комплексов и желанием прекратить этот кошмар, во что бы то ни стало. Прошло 10 лет, все в прошлом. Никто мне не помогал, я не шастала по психологам и не посещала тренинги. Только спортзал, экстрим и готовность дать отпор за любую попытку насмехаться. Теперь я бой-баба с мужиковатыми манерами, и меня это устраивает. Я люблю только себя, живу для себя, есть друзья, обычно заводила на тусовках. Ни один мой мужчина не посмел меня ударить, к моему счастью, ибо статью за причинение тяжких никто не отменял, а я сидеть не хочу, люблю свободу. Так вот, при всем при этом, я до сих пор ни одному человеку не рассказала о своем прошлом, а когда заходит разговор о школьных годах, молчу или нагло лгу. Смешно, а ведь до сих пор тошно вспоминать и стыдно рассказать. С одной стороны, я благодарна тем жизненным урокам, ведь благодаря им я теперь ни одной одной твари не позволю унижать себя, и живу достойнее, чем всякие подстилки, которые терпят побои мужей или тряпки, лижущие зад начальству. А вот рассказать о прошлом все равно даже близким не могу.

Веселят меня мужики, которые пишут мне в соцсетях, мол, привет-познакомимся-как-я-тебе? Отвечаю, мол, не очень, да к тому же ты женат. И вот этот их ответ: "да ты тоже не красавица!" - просто поражает. Что же ты пишешь уродинам всяким? Иди себе лесом с женой со своей.