Истории про уродину

В 15 лет была очень толстой. Мама называла жирной уродиной и "лучше бы я тебя вообще не рожала, жируху". На нервной почве ещё больше ела. Однажды бабушка узнала об этом и забрала к себе. В еде меня особо не ограничивала, каждый день делала комплименты. Мы ежедневно делали зарядку, гуляли, бабуля даже пошла со мной в зал! За год я достигла веса здорового человека (при моём росте). В универ я поступила стройной и подтянутой. Благодаря бабуле я научилась любить себя и ухаживать за собой :)

Я играю на два фронта девочки & мальчики , не уродина не красавица. На работе сплю с девочкой ниже меня по должности , и с мужчиной на много выше по должности. кофе средней крепости и температуры, училась на 4-8 И так во всем, гребаная золотая середина. Боюсь рожать.

С мамой отношения с детства плохие. Она меня била, унижала, смеялась над стихами, рвала вещи и всегда говорила, что я чучело и уродина, испортившая ей жизнь. Отголоски комплексов во мне до сих пор, спустя годы. Мне 27, я вышла замуж, родила любимую дочку. И так странно слышать от неё советы, как правильно воспитывать ребёнка - что надо ласкать, целовать, говорить, что она красивая. И это говорит мне эта женщина, от которой меня до сих пор при встрече воротит, а я бессознательно боюсь удара.

Съездила на море со своей двоюродной сестрой. К слову, она у меня худышка, модельную школу закончила. А я хоть и не уродина и не жируха, но фигура оставляет желать лучшего(( так теперь стыдно свои фотки с отдыха выкладывать вк, как посмотрю на себя рядом с ней, так настроение падает -__-

От этой моды чмырить жиробасок и уродин никто лучше не становится. Поэтому я выбрал новую тактику: говорить комплименты, когда кто-то из нашего коллектива (закомплексованный и не особо привлекательный) в какой-то день выглядит лучше, чем обычно. Видимо, где-то в голове у них щёлкает, и они начинают двигаться в этом направлении. И это даёт результаты. А красивым девочкам ничего не говорю, и так в большинстве своём зазнались)

Однажды, вернувшись с работы, отец, глядя на меня (мне лет девять было), произнёс фразу: "У всех дети как дети, а у меня — уроды". Сейчас я взрослый человек, у меня двое детей, старшему уже 25 лет. Но когда я смотрю в зеркало, то вижу девятилетнюю девочку, страшную уродину. Слышу комплименты в свой адрес, любящий муж, много друзей, все они говорят, что я симпатичная и стильная, а я НЕ ВЕРЮ. Плачу, когда никто не видит. Умом понимаю, что всё давно надо забыть, а я не могу.

Я уродина. Был Вернее была- издевались. Потом уехала в Москву. Работала в Маке и в ресторане официанткой. Первым делом исправила зубы(виниры), потом накопила на операцию носа, в процессе похудела на 20 кг. Последним пунктом была грудь. Теперь у меня богатый и любящий парень. Куча барахла и вот мне уже купили машину. А в прошлом году он меня пристроил в университет... Когда говорят "внешность не главное" мне смешно. Даже моя мама теперь меня не стесняется.

До 18 лет была изгоем везде, где толко можно. Не пинал только ленивый. Школа, двор, детский лагерь, везде оказывалась в самом низу, даже другие изгои считали нужным унизить. Я не знала, как правильно общаться, была стеснительной. В подростковом возрасте добавились проблемы с внешностью, плохие зубы, нездорово худая фигура, Еще и на физкультуре хуже всех вечно была, посмешищем. В 14 лет влюбилась, призналась единственной подруге, она проболталась, тот мудак прямо обозвал страшилищем, еще и стал издеваться. Парням вообще тогда было насрать, что я девушка, меня даже били, просто потому что я по их мнению была тупой уродиной. И это обычная школа и нормальные подростковые компании, мальчики и девочки из приличных семей. Родители не знали, мне было стыдно сказать. Совершеннолетие я встретила с багажем комплексов и желанием прекратить этот кошмар, во что бы то ни стало. Прошло 10 лет, все в прошлом. Никто мне не помогал, я не шастала по психологам и не посещала тренинги. Только спортзал, экстрим и готовность дать отпор за любую попытку насмехаться. Теперь я бой-баба с мужиковатыми манерами, и меня это устраивает. Я люблю только себя, живу для себя, есть друзья, обычно заводила на тусовках. Ни один мой мужчина не посмел меня ударить, к моему счастью, ибо статью за причинение тяжких никто не отменял, а я сидеть не хочу, люблю свободу. Так вот, при всем при этом, я до сих пор ни одному человеку не рассказала о своем прошлом, а когда заходит разговор о школьных годах, молчу или нагло лгу. Смешно, а ведь до сих пор тошно вспоминать и стыдно рассказать. С одной стороны, я благодарна тем жизненным урокам, ведь благодаря им я теперь ни одной одной твари не позволю унижать себя, и живу достойнее, чем всякие подстилки, которые терпят побои мужей или тряпки, лижущие зад начальству. А вот рассказать о прошлом все равно даже близким не могу.

Выглядела достаточно привлекательно, от ухажёров не было отбоя. Встретила парня, влюбилась по уши. Так вышло, что добивалась я его, а не он меня. Спустя два года стала похожа на серую мышь, считаю себя уродиной и больше не ловлю взгляды мужчин. Вроде бы всё равно, но и обидно. А если накрашусь или надену платьице, мой мужчина сразу начинает досаждать по типу: "Для кого вырядилась? Кто на тебя смотреть-то будет?"

Есть у моей подруги бзик: она считает, что без косметики — уродина, хотя на деле обычная девушка. Она не выходит выбрасывать мусор без макияжа; даже если надо встретить доставку на дом, она встретит при полном параде. И вот мы отдыхали в санатории, начался ночной пожар, всех эвакуируют, её нет. Уже обваливается второй этаж, у меня истерика и тут прекрасное виденье — сквозь огонь выходит она! С шикарным мейкапом в нежно-розовом пеньюаре и лёгком халатике. Чуть позже, когда всё успокоилось, я спрашивала, какого фига она не выходила, жизнь ведь дороже. На что она мне ответила, что после тревоги на рефлексе стала наносить макияж, и окончательно до неё дошла серьёзность ситуации, когда подобрался огонь, но она рада, что все видели её красивой.

Как же всё-таки Любовь преображает людей! Есть одна девушка на работе: не красавица, но и не уродина, простая, одевается ну.... никак. Она развелась недавно, осталась одна с ребенком. И тут вижу: прическу сменила, появились каблуки, платья-юбки, и сама девушка стала довольная, приветливая. И всё очень просто: нашла любящего мужчину! Скоро у них свадьба! Любите друг друга и меняйте в лучшую сторону!!!!

Живу в Германии четыре года. Все женщины немки ужасно выглядят, даже с милым личиком умудряются быть уродинами. Моются раз в две недели, не умываются, за весом не следят, хотя понимаю что это не правильно, судить о людях по их весу. Но просто не пользоваться дезодарантом, не мыть руки после туалета и не подмываться во время этих дней. Мой муж немец, говорит что я охереть какая чистоплотная, друзьям хвастается, мол моюсь каждый день. Я для них, как принцесска.

Вспоминаю детство и поражаюсь какие жестокие бывают дети. В детстве считала себя жирной уродиной, потому что об этом мне твердили одноклассницы. Благодаря этому куча комплексов по поводу внешности. Сейчас смотрю на свои фотографии и понимаю, что была худышкой, просто у меня первой выросла грудь, а они думали это жир. Твари

Веселят меня мужики, которые пишут мне в соцсетях, мол, привет-познакомимся-как-я-тебе? Отвечаю, мол, не очень, да к тому же ты женат. И вот этот их ответ: "да ты тоже не красавица!" - просто поражает. Что же ты пишешь уродинам всяким? Иди себе лесом с женой со своей.

Сожгла волосы. Пышные, густы, ровные, не секущиеся, до попы длиной. Случилось это из-за неисправной газовой духовки. Волосы пришлось отрезать под "ёжика", виски вообще пришлось сбрить. Все, что осталось на голове, покрасила в чёрный (а так я русая), а еще начали болеть глаза, пришлось отказаться от линз и вернуться к очкам. Получились резкие перемены во внешности. Выбесил бабский коллектив нашего отдела на работе, а вернее их женская солидарность. Все как одна говорили, как мне идет, как я красива теперь, как я помолодела, как стильно выгляжу. Но ни один мужчина не сказал мне ничего подобного. Единственный парень шепотом спросил, зачем я это сделала с собой. Просто длинные волосы были единственной возможностью скрыть мои вмятины на голове и огромные разного размеры выпирающие уши и врожденное лёгкое искривление шеи, а без волос я превратилась в уродину!

То что я красивая, при чем очень даже красивая, я узнала год назад. В 26 лет)) а все дело в том, что с детства мой отец так глубоко в голову заложил мне мысль, о том, что я уродина, что я в это искренне поверила. Все комплименты и знаки внимания расценивала как издевательства, не хотела верить, что могу кому-то нравиться. Просто занималась саморазвитием. Только мой муж помог мне увидеть какая я на самом деле. Спасибо ему. Теперь я чувствую себя не только умной, но и красивой)))

Полная девушка. Воспринимаю себя адекватно, могу даже пошутить над собой в кругу друзей и коллег, с которыми сложились теплые дружеские отношения. Только никто не знает, что я такая с детства из-за проблем со здоровьем. Меня все детство дразнили и унижали сверстники, я несколько лет лечилась у психологов, избавляясь от комплексов. Сегодня шеф подходит и говорит: "Нам нужно снять рекламный ролик о компании, нужна девушка, чтобы была завтра к двум". Подумав, добавил: "Хотя, у меня есть девушки посимпатичнее. Ты не обижайся там". Всё. Я почти физически чувствовала, как рассыпаюсь в пыль морально. Домой шла в слезах. Снова появились навязчивые мысли о том, что все вокруг только меня и видят, ведь такую уродину попробуй не заметить. Все смеются надо мной, ведь во всей Вселенной больше нет повода. Мозгом понимаю, что я не права, но это сильнее меня. Через неделю снова прием у психолога. А я-то думала, что справилась...

Я — аниматор. Недавно вела день рождения у девочки, которая болела ветрянкой. Мне не страшно, этой дрянью переболела в детстве, гостям тоже как-то все равно было, а вот ей (имениннице) напротив. Когда гости пришли, она расплакалась, спряталась в соседней комнате, сказала, что она зеленая уродина, что все будут смеяться над ней и никуда она не выйдет. Ну, и я недолго думая, разрисовала себя зеленкой с ног до головы, чтобы ей так обидно и одиноко не было. День рождения был спасен. Одно но: сейчас у меня сессия, а зеленка ещё не смылась. В метро и в универе люди меня стороной обходят, а преподша одна вообще отказалась зачет принимать. Вот они, излишки работы)

Есть девушки, которые называют себя некрасивыми, напрашиваясь на комплимент. А я серьезно считаю себя уродиной, ну прямо совсем. Все из-за бабушки, фанатичной альтруистки, которая все детство твердила мне, что любить себя плохо. А люди не понимают.

Когда мне было 15-16 лет, у меня были прыщи. Взрослые все время обращали внимание на это, давали советы: "Протирай огурцами"... Потом были косметологи, чистки, пилинги. Потом антибиотики, потом гормоны. Сейчас мне 23. Шрамы и прыщи есть немного, но считаю себя симпатичной (парень помог полюбить себя). Посмотрела фотки, где мне 15-16. Лицо практически чистое, не считая пор, а сама очень красивая. Злюсь на взрослых, которые все время давали понять, что я уродина. Некоторые даже давить лезли.

Моя красота устроила мне жизнь. Благодаря внешности устроилась на хорошую работу, не была обделена вниманием мужчин, удачно вышла замуж. Но однажды, возвращаясь вечером из магазина, мне в лицо что-то плеснули. Всё произошло настолько быстро, что я даже не успела ничего понять. Дальше больница, попытки спасти моё лицо, затем развод, кому нужна уродина... А потом её нашли. Оказалось, женщина перепутала меня с любовницей её мужа.

Не узнаю себя: ни на фото, ни на видео, ни в зеркале. То есть я знаю, что эта женщина — это я, но это не я. Не моё лицо, не моя улыбка, не мой рост, цвет волос, не мои плечи, ноги, руки. Всё это чужое. Смена имиджа не помогает, это не то. Не уродина, в форме, даже милой считают. Ухаживаю за тем телом, что есть, привыкла. Так надо. Но ощущение подмены не оставляет. Каждый взгляд в зеркало — испытание и встреча с чужаком. Мне хорошо, пока я себя не вижу.

Моей подруге не повезло с внешностью, но повезло с чувством юмора. Поэтому она играет в КВН, где, по закону жанра, почти в каждой сценке обыгрывается её некрасивость. И все говорят: "Какая молодец девочка, страшненькая, а не комплексует". И только я знаю, как ей бывает больно и тяжело, как она плачет, глядя в зеркало, как копит на пластику, как каждый час удаляет из соцсетей комменты типа: "Сдохни, уродина", "Какая же ты страшная". Очень трудно в век красоты и интернета быть реально не такой как все.

У меня, как и у многих подростков, были проблемы с кожей. В нашем классе училась девочка - симпатичная, фигуристая, но редкая стерва. У нее вплоть до выпускного не появилось ни единого прыщика на лице. Любимым ее развлечением было унижать по этому поводу особо "проблемных" одноклассников. Я была в их числе, каждый день слышала какая я "уродина прыщавая", а дома плакала. И хоть из-за скверного характера друзей у нее было мало, все парни бегали за ней, а девочки завидовали ее популярности. Отгремел последний звонок, все поступили в свои университеты и разъехались. История быстро забылась, так как мои проблемы с кожей решились. И, наверное, я бы и не вспомнила о ней сейчас, спустя столько лет. Но вчера я увидела ее в супермаркете. Неухоженную, в старой растянутой одежде, с потухшими глазами и поникшей головой. И со страшными рубцами на лице. Когда она увидела меня, постаралась просто побыстрее уйти. Во мне не было ни капли злости, мне просто было ее жаль. Жалко, что судьба так жестоко обошлась с ней за глупости...

"Выродок, никто с тобой не будет дружить. Все на тебя пальцем тыкают, потому что считают заразной. Посмотри на себя в зеркало, уродин. Криворукая, ничего не можешь, не умеешь, бестолочь!" — говорила мне мать вплоть до конца школы. Сейчас мне 23. За плечами школа с медалью и универ с красным дипломом. Одна, ни с кем не общаюсь, друзей нет. Чувствую себя ничтожеством. На улице и в транспорте готова сквозь землю провалиться, когда на меня кто-то смотрит. А она: "Откуда у тебя такие комплексы?"