Истории про уродину

В детстве меня сильно унижали одноклассники, и теперь когда меня пытаются сровнять с говном или делают больно, я получаю чисто душевное удовлетворение, иногда мне даже охота что бы мне сказали какая я мразь и уродина. Вот таки дела.

Полная девушка. Воспринимаю себя адекватно, могу даже пошутить над собой в кругу друзей и коллег, с которыми сложились теплые дружеские отношения. Только никто не знает, что я такая с детства из-за проблем со здоровьем. Меня все детство дразнили и унижали сверстники, я несколько лет лечилась у психологов, избавляясь от комплексов. Сегодня шеф подходит и говорит: "Нам нужно снять рекламный ролик о компании, нужна девушка, чтобы была завтра к двум". Подумав, добавил: "Хотя, у меня есть девушки посимпатичнее. Ты не обижайся там". Всё. Я почти физически чувствовала, как рассыпаюсь в пыль морально. Домой шла в слезах. Снова появились навязчивые мысли о том, что все вокруг только меня и видят, ведь такую уродину попробуй не заметить. Все смеются надо мной, ведь во всей Вселенной больше нет повода. Мозгом понимаю, что я не права, но это сильнее меня. Через неделю снова прием у психолога. А я-то думала, что справилась...

Всегда хотела встречаться с прыщавым задротом,а потом сделать из него нереально красивого парня, чтобы все мне завидовали и удивлялись, как он встречается с такой уродиной

Не узнаю себя: ни на фото, ни на видео, ни в зеркале. То есть я знаю, что эта женщина — это я, но это не я. Не моё лицо, не моя улыбка, не мой рост, цвет волос, не мои плечи, ноги, руки. Всё это чужое. Смена имиджа не помогает, это не то. Не уродина, в форме, даже милой считают. Ухаживаю за тем телом, что есть, привыкла. Так надо. Но ощущение подмены не оставляет. Каждый взгляд в зеркало — испытание и встреча с чужаком. Мне хорошо, пока я себя не вижу.

"Выродок, никто с тобой не будет дружить. Все на тебя пальцем тыкают, потому что считают заразной. Посмотри на себя в зеркало, уродин. Криворукая, ничего не можешь, не умеешь, бестолочь!" — говорила мне мать вплоть до конца школы. Сейчас мне 23. За плечами школа с медалью и универ с красным дипломом. Одна, ни с кем не общаюсь, друзей нет. Чувствую себя ничтожеством. На улице и в транспорте готова сквозь землю провалиться, когда на меня кто-то смотрит. А она: "Откуда у тебя такие комплексы?"

Никогда не везло с парнями. Один был красивый, но импульсный, мог поднять руку; другой красавчик, мечта девушек, но с патологическими комплексами в постели; третий умный и добрый, но ужасно стеснялся своей внешности, и все разговоры сводились к этому; ещё один был золотой в хозяйстве, однако секса было не дождаться, аргументировал это ленью и "мне и без секса хорошо". Сама не голливудской внешности, кончено, но не уродина, стройная, но с каждым было по одному разу и разбежались. Не пойму, что со мной не так.

Я вешу 66 кг, рост 170 см. На лицо совершенно несимпатичная, глаза маленькие и невыразительные, из-за этого очень яркий макияж. Когда мне было 10, я по глупости побрила себе руки. Теперь на руках растут густые чёрные волосы, из-за чего приходится брить руки ежедневно (или же просто носить кофты с очень длинными рукавами). Часто слышу комментарии и советы по поводу внешности: "надо меньше краситься", "одежда дурацкая", "смени причёску". Но если бы они только видели, какая я уродина на самом деле...

Я уродина. Был Вернее была- издевались. Потом уехала в Москву. Работала в Маке и в ресторане официанткой. Первым делом исправила зубы(виниры), потом накопила на операцию носа, в процессе похудела на 20 кг. Последним пунктом была грудь. Теперь у меня богатый и любящий парень. Куча барахла и вот мне уже купили машину. А в прошлом году он меня пристроил в университет... Когда говорят "внешность не главное" мне смешно. Даже моя мама теперь меня не стесняется.

До 18 лет была изгоем везде, где толко можно. Не пинал только ленивый. Школа, двор, детский лагерь, везде оказывалась в самом низу, даже другие изгои считали нужным унизить. Я не знала, как правильно общаться, была стеснительной. В подростковом возрасте добавились проблемы с внешностью, плохие зубы, нездорово худая фигура, Еще и на физкультуре хуже всех вечно была, посмешищем. В 14 лет влюбилась, призналась единственной подруге, она проболталась, тот мудак прямо обозвал страшилищем, еще и стал издеваться. Парням вообще тогда было насрать, что я девушка, меня даже били, просто потому что я по их мнению была тупой уродиной. И это обычная школа и нормальные подростковые компании, мальчики и девочки из приличных семей. Родители не знали, мне было стыдно сказать. Совершеннолетие я встретила с багажем комплексов и желанием прекратить этот кошмар, во что бы то ни стало. Прошло 10 лет, все в прошлом. Никто мне не помогал, я не шастала по психологам и не посещала тренинги. Только спортзал, экстрим и готовность дать отпор за любую попытку насмехаться. Теперь я бой-баба с мужиковатыми манерами, и меня это устраивает. Я люблю только себя, живу для себя, есть друзья, обычно заводила на тусовках. Ни один мой мужчина не посмел меня ударить, к моему счастью, ибо статью за причинение тяжких никто не отменял, а я сидеть не хочу, люблю свободу. Так вот, при всем при этом, я до сих пор ни одному человеку не рассказала о своем прошлом, а когда заходит разговор о школьных годах, молчу или нагло лгу. Смешно, а ведь до сих пор тошно вспоминать и стыдно рассказать. С одной стороны, я благодарна тем жизненным урокам, ведь благодаря им я теперь ни одной одной твари не позволю унижать себя, и живу достойнее, чем всякие подстилки, которые терпят побои мужей или тряпки, лижущие зад начальству. А вот рассказать о прошлом все равно даже близким не могу.

От этой моды чмырить жиробасок и уродин никто лучше не становится. Поэтому я выбрал новую тактику: говорить комплименты, когда кто-то из нашего коллектива (закомплексованный и не особо привлекательный) в какой-то день выглядит лучше, чем обычно. Видимо, где-то в голове у них щёлкает, и они начинают двигаться в этом направлении. И это даёт результаты. А красивым девочкам ничего не говорю, и так в большинстве своём зазнались)

Однажды, вернувшись с работы, отец, глядя на меня (мне лет девять было), произнёс фразу: "У всех дети как дети, а у меня — уроды". Сейчас я взрослый человек, у меня двое детей, старшему уже 25 лет. Но когда я смотрю в зеркало, то вижу девятилетнюю девочку, страшную уродину. Слышу комплименты в свой адрес, любящий муж, много друзей, все они говорят, что я симпатичная и стильная, а я НЕ ВЕРЮ. Плачу, когда никто не видит. Умом понимаю, что всё давно надо забыть, а я не могу.

У меня кривой нос. Никаким макияжем, скульптурированием и чем-либо ещё это не исправить. Я устала. Устала, что меня называют лишь необычной, и никогда — красивой или хотя бы милой. Устала, что все при первом знакомстве косятся и ведут себя очень зажато, стараются не смотреть на мой нос, а чаще — на лицо в принципе. Устала фоткаться всё время одной стороной лица. Парень меня бросил, сказав, что детей хочет от нормальной женщины, а не от "криворожей уродины". Коплю на пластику.

Внешне я нормальная, обычная девушка — не супермодель, но и не страшилище. Недавно я встретила своего принца: красавец, при деньгах, классный секс, носит меня на руках, делает подарки и комплименты. Но меня постоянно мучила мысль: почему такой, как он, выбрал меня?.. Я набралась смелости и спросила его об этом. Оказалось, что у него фетиш на уродин. Бросила его. Мне не нужен богатый красавец, который считает меня уродиной.

История моих родителей началась так. Когда они были в детском доме (для мальчиков и девочек были раздельные), на какой-то праздник собрали всех детей и папа во время концерта швырнул в маму тряпкой, со словами "уродина", она закончила своё выступление и побежала за своим обидчиком. После того, как эти двое кубарём слетели с лестницы, папа посмотрел на маму и сказал: "Ты самая красивая из всех, кого я знаю". Вот и живут уже 50 лет душа в душу.