Истории про уровень

Недавно моя бабушка освоила интернет. Её, конечно же, сразу зарегистрировали в социальных сетях, и тут понеслось... Чуть ли не каждодневная смена аватарки, игры, в которые она играет до глубокой ночи. Когда я приезжаю к ней в гости, то вместо накрытого стола, как раньше, она встречает меня со словами: "Помоги пройти уровень".

Мне 32 года, учусь в универе на дневном, на инженера. Мои одногрупники на лет 12 младше. Это не 2 высшее, это первое. Как надоели препы, когда узнают сколько мне лет и начинают вопрошать, что я здесь забыла? Уровень авторитета к таким снижается до нуля!

Задержалась как-то на работе почти до полуночи. Работаю в ЗАГСе. В тот день были проведены мероприятия, приуроченные какому-то празднику и поэтому зал был украшен гелиевыми шарами. Свет был включен только в рабочем кабинете. Сижу за компом и краем глаза замечаю какое-то движение. Волосы чуть дыбом не встали, так как в здании находилась только я одна, не считая сторожа в своей сторожке. Мимо моего стола пролетает... шар гелиевый, причем ни где-то под потолком, а на уровне моих глаз. Сделав круг по кабинету, гордо удалился снова в зал. Так быстро с работы я ещё не убегала.

У меня есть странная привычка: я закрываю дверцу морозильника, который находится на уровне моей головы, исключительно ногой. В такие моменты сразу представляю себя самураем, или, как минимум, мастером каких-нибудь боевых искусств.

Мой уровень английского во время экзамена и в дипломе - upper intermediate. Я долго и старательно его учила, думала, ну все, хоть переезжай. Мой уровень английского за границей в отпуске - май нэйм из юля айм фром раша. Стоит только кому-то по-английски ко мне обратиться - ступор, немота. Недавно мой мозг отличился тем, что на good morning на ресепшене я сказала - гутен морген. Я в замешательстве.

У родных свой ресторанный бизнес - рестораны европейской кухни, очень хорошего уровня. А я обожаю столовскую жрачку. Предпочту пенне с сёмгой приготовленными "аль денте" полуразваренные макарошки с оранжевой подливой и гуляшом, как в школе. Сестра ласково называет это ущербным вкусом.

Страдала по мужчине, который относится ко мне хорошо, но которому я нафиг не сдалась. Мучилась, спать не могла, понимала, что ничего не выйдет. Пару лет так, хотя, вроде, неглупая, нестрашная, но вот перемкнуло - свет не мил. В один прекрасный день записалась на курсы арабского, который по работе и по жизни вообще не нужен, просто что-то в голову стукнуло. Божечки, мир заиграл новыми красками! Знаю четыре европейских языка на хорошем уровне, ещё столько же - на уровне понимания, но арабский - всё непривычно, странно, сложно и красиво. Чтобы выучить - надо сосредоточиться, когда что-то начинает получаться - это такой кайф! Башка так загружается, что не до любовных страданий. Итог: страдать перестала, от арабского в восторге, нервы в порядке, сплю хорошо, летаю, как на крыльях. Главное - просто направить свою энергию в полезное русло и верить в себя и в лучшее. Его не разлюбила, но жить это уже не мешает)))

С недавних пор стала бояться оказаться в психбольнице. Раньше это было на уровне тупой шутки. Началось все с банального: родители говорили, что если не избавлюсь от своих "заскоков", то когда-нибудь окажусь в дурке. Заскоки у меня были, на самом деле. Я не могла уснуть, пока по несколько раз не проверю двери, газ, воду, углы комнаты. Сейчас уже не так сильно, но недавно заметила, что привычным стало говорить на себя "мы", привычным стал диалог-полилог в голове, забывать, что сделал пару минут назад.

Решила сделать себе тату. Но поставила четкие условия, деньги на нее заработаю сама (сейчас студент первого курса, поэтому в основном живу на деньги родителей), приведу тело в достойную форму, чтобы было не стыдно показывать, как тату, так и себя саму и сама нарисую себе эскиз. Благодаря этому нашла подработку, хожу в зал, и пошла на курсы стилистического рисунка, благодаря чему подтянула свой уровень рисования. Главное найти мотивацию и все получится.

Снится мне сон: старый дом, внутри вместо стен — балки, поддерживающие каркас. Весь пол в сосисках, уровень где-то по щиколотку. Задираю голову вверх и вижу двух голых женщин, обмазанных кетчупом, с визгом прыгающих в эту гору сосисок. Зря я на голодный желудок спать легла)

Недавно осознала, что не могу выкинуть еду! Просто не могу, даже если она не вкусная или если я уже больше могу есть! Осознала это, когда стала стала замечать, что бОльшее количество моих друзей выкидывает еду! Откусывает от булочки и выкидывает ее со словами "Ой, фуу, она вчерашняя, уже не свежая" А все потому, что все 19 братьев и сестер моей прабабушки умерли от голода. И вот я - уже четвертое поколение - воспитана так, что на подсознательном уровне просто не могу этого сделать.

Ну хорошо, вот познал ты глубокий и не обыкновенный внутренний мир человека, но не привлекает он тебя физически и что дальше то? Человек уже влюбился в тебя, планы настроил, а ты ему мы друзья, то бишь опять самооценку ему понижаешь ... А душевно то он зацепил уже, общение то шик, отпускать такого друга не хочется, а на другой уровень ее перейти, тупик, очередная потеря

Мой крёстный живёт в Германии. У него трое детей, дом в кредит. Работает в семье один, на колбасном заводе сортировщиком. Получают пособие на детей. На все хватает. Спорт для детей почти бесплатное удовольствие. Медицина на уровне. Все для людей. Слушаю его и безумно завидую. Патриотизм мгновенно попадает

Отдыхала во Вьетнаме. Сайгон. Гид дал время самостоятельно пройтись по городу. Когда вышла, начался ливень тропический. В поисках где бы его переждать, зашла в первое попавшееся место, которое оказалось баром с кучей иностранцев внутри. Я заказала 2 пива и... дальше помню плохо. Помню, гуглила ночные клубы Сайгона, пела таксисту "Катюшу" и где-то танцевала. Проснулась утром у себя в номер с французом. До сих пор удивляюсь как так получилось, ибо уровень моего французского: "Же не манж па сис жур".

когда возвращаюсь домой, у меня есть верный способ определения своего уровень адеквата/усталости: если при выходе из метро я пытаюсь открыть двери проездным, то всё - провал

После нескольких лет супружеской жизни муж вдруг признался, что очень благодарен мне, что я принимаю его таким, какой он есть, несмотря на его жуткий дефект. Когда попросила уточнить, что он имеет в виду, оказалось, что он всю жизнь считал, что раз у него одно яичко ниже другого, а не на одном уровне, то он чуть ли не ущербный, и всё время этого стеснялся. Когда показала ему медицинскую энциклопедию, был в шоке и всё равно долго не верил)

Работаю в издательстве (на мне рукописи новых авторов, присланные по почте). Ощущение, что 3/4 наших авторов с одного конвейера! Это девицы студенческого возраста. Одинаковые сопроводительные письма типа "я прошла через тяжёлые испытания и решила написать об этом книгу", одинаковые драмы уровня "в восьмом классе поссорилась с подругой и Павликом, потом подружилась с Колей, но с ним позже тоже поссорилась". И все одинаково хреново пишут.

Начав зарабатывать достаточно, пришел к пониманию того, почему многие состоятельные люди выглядят скромно. Раньше тратил последние деньги на новый айфон или компьютер, золотую цепь или часы, а теперь, когда могу позволить себе любую вещь в пределах разумного, появился вопрос «зачем». Когда у тебя есть деньги, и ты внутри себя понимаешь, что можешь позволить многое — сразу интерес пропадает... Это как взломать игру, как перейти на последний уровень и бросить через день от того, что неинтересно. Когда себе доказал, а другим не собираешься — вот он кайф.

Работаю юристом. Бывшая клиентка атаковала аудиосообщениями: проиграла дело и хочет идти в апелляцию. Ок, говорю, это новый договор. "Вообще-то я спрашиваю у Вас СОВЕТА! Если бы у меня были деньги, я бы заплатила!" Новый уровень "мне только спросить". Ненавижу, когда мой труд принижают.

Мой муж чувствует меня на физическом уровне. То есть если у меня болит голова - у него тоже болит. Сидя ко мне спиной, спрашивает: "Что ты такое задумала?" ( в этот момент я неожиданно решила сделать ремонт). Позвонил в роддом через 5 минут после того как я родила: сказал, что наконец-то перестал чувствовать мои схватки). Но самый ужас - мой ПМС. Я-то знаю, что у меня ПМС и держу себя в руках , а он бесится и не понимает, что у него МОЙ ПМС!!!

Определяю уровень симпатии к парню в момент его чихания. Если мне стало не по себе или просто противно, то это не мой человек. А если мне не захотелось отвернуться, и я была готова спокойно продолжить разговор, значит, мои чувства к этому человеку сильны.

Снимала комнату в двушке. В другой комнате жила девушка, которая тоже снимала комнату. Мы общались на уровне "привет — пока". Однажды, когда я мыла посуду, она подкралась и заорала, пошутить хотела. А я развернулась и воткнула ей ложку, которая была у меня в руках, в глаз. Глаз спасли, заявление в милицию она не написала, с квартиры я съехала.

Работаю в ТЦ, захожу сегодня в дамскую комнату, и вижу картину: стоит мамаша перед раковинами и держит своего сына на уровне зеркала, и он спокойно делает свои дела. Парню лет 5-6, на мой вопросительный взгляд, последовал ответ: "Ему так удобнее!" Удобнее! При том, что были свободны кабинки и имелась детская комната...

Как только сахар в крови опускается ниже определённого уровня, я слепну. Однажды стою в метро, и у меня начинается приступ. Я в ужасе пытаюсь выйти из вагона, но давка ужасная. В итоге я провалилась ногой между поездом и платформой. Так страшно за свою жизнь мне ещё никогда не было, но меня вытащили, посадили на лавку, нашли у кого-то шоколад и хлебную лепёшку. Какая-то женщина предложила накормить в ближайшем кафе, и всё это в час пик, когда все спешат.

Ухожу от мужа. Устала плохо питаться и носить вещи, отданные родственниками. Из 8 лет брака, полгода он работал на нормальной работе, уволился. Следующие полтора года колымил по мелочи. Потом полтора года вообще не работал. И вот, о счастье, устроился кладовщиком с зарплатой 27 тыс. И там уже 4 года. С тех пор ищет "нормальную" работу. Имеет в/о, 40 лет. Пока я работала, жили нормально, ушла в декрет - трындец... В городе прожиточный уровень - 13500. Ухожу к другому, меркантильная душонка...