Короткие истории про влюбленность

В начале 2000-х влюбилась в парня, как мне казалось, безответно. Однажды он звонит мне и предлагает встретиться. Настаивал, что зайдёт за мной на работу. Я, разумеется, согласилась. Он приходит ко мне на работу и начинает втюхивать мне и моим коллегам продукцию сетевого маркетинга... Мне было и смешно, и стыдно. Самая короткая влюбленность моей жизни.

Раньше я постоянно сомневалась в своих чувствах к своим парням: любовь это или не любовь? Может просто влюбленность? Или привычка? И думала, что было бы очень здорово, если бы придумали анализ крови на любовь. Вот сдал, получил результат, например, 87% любовь, и сомнений больше нет. А когда полюбила, поняла, что это полный бред. Любовь ничем не спутаешь.

С мужем вместе шесть лет. Отношения начались с его страстной влюбленности, которая длится по сей день. Я же смогла полюбить его со временем, но моя любовь спокойная, рассудительная. Иногда даже сомневаюсь, что это любовь. Очень боюсь, что когда-нибудь и во мне вспыхнет влюбленность к чужому человеку. Боюсь сделать больно мужу, так как он не заслужил.

Загадала на 2018 год "встретить мужчину мечты". Встретила: мгновенная влюблённость, взаимное притяжение, страсть. Потом выяснилось, что у него не остыли чувства к бывшей. А меньше чем через месяц он переехал в другую страну, но не к ней, там другие причины. Так что мечта-то сбылась, я же не уточняла, чтобы не было чувств к бывшей, и чтоб он не переезжал в другую страну.

Ненавижу людей, которые удаляются из контакта и пропадают. Многие из них были только друзьями по переписке, кто-то старый знакомый со школы/универа а кто-то бывший хороший друг или влюбленность... Не всегда получается поддерживать общение, но иногда всё же очень хочется написать, но теперь уже человека не найти. И злит и очень грустно. Вернитесь, суки, я хочу дружить!

Мне было 15 лет, когда мама вышла замуж, в 16 я влюбилась в отчима. Так, как он, никто обо мне не заботился. Но он всем сердцем любил маму и я чувствовала себя ужасно. Сейчас я замужем, есть ребёнок, но от подростковой влюбленности так и не избавилась. Совсем недавно умерла мама, и самое ужасное то, что настойчивый голос в голове сначала шептал, а теперь кричит вовсю: "У тебя теперь есть шанс!"

Такое чувство, будто каждая новая влюбленность слабее предыдущих. Первая любовь — это взрыв, эмоции, новый смысл в жизни!.. А чем дальше, тем это чувство слабее. Сейчас отношения, в которых я вообще не поняла, влюбилась или нет… Да, мне с ним хорошо, без него скучаю, но… бабочек нет и не было, как и прочих плюшек вроде "все мысли только о нём". И это удручает. Неужели я больше никогда не почувствую этого…

Влюбилась в мужчину, который старше меня на 15 лет. Шансов ни на какие отношения почти не было, зато за время влюблённости я получила второе образование, начала строить карьеру (пришла работать туда, где работает он), привела себя в хорошую физическую форму и бросила курить. И вообще никогда не чувствовала себя настолько мотивированной и одухотворенной. Чувства прошли, а навыки и связи остались.

Не знаю, с чем это связано, но каждый раз, когда в меня влюбляется парень, он говорит, что я либо пахну шоколадом, либо на вкус как шоколад. Шоколад я почти не ем, да и шампуни у меня обычные. Но теперь это для меня как индикатор влюбленности. Сама я ничего подобного в отношении них не чувствовала, может, просто и не влюблялась никогда по-настоящему. Верю, что своего человека узнаю по запаху шоколада.

Я с юных лет мечтала, чтобы мне написали признание в любви на асфальте, но этого не произошло. Я всегда была одна, точнее это были безответные влюбленности. И вот я знакомлюсь по интернету с мужчиной из Индии и у нас вспыхивает виртуальный роман. Мне уже 29 лет, о романтике позабыто. И тут он присылает фото - на песке написано I love you, Nina. А ведь я никогда не говорила ему о своей юношеской мечте.

Узнала, что друзья обручились. Поздравила, пожелала счастья. Но это совсем не то, что я чувствовала на самом деле... Меня охватила такая обида и разочарование, но я совершенно не понимаю, почему. Страшно признаться даже самой себе, что это может быть банальная зависть. У меня нет влюбленности в того парня, я не мечтаю побыстрее выйти замуж. Всегда считала себя хорошим человеком, а на деле даже порадоваться за друзей не могу.

У меня никогда не было проблем с безответной влюблённостью. Если я понимаю, что человек мне симпатичен романтически\физически, то я практически сразу говорю ему об этом. "Ты мне немного нравишься, это взаимно?" — и проблемы решаются до их появления. Зная, что интерес односторонний, я не позволяю себе погружаться в эмоции, отвлекаюсь на другие дела и живу дальше. Ни одного сеанса слёз под грустную музыку из-за несчастной любви.

Очень люблю свою семью: жену, дочь. И у нас всё получается, есть возможность расти, развиваться и материально, и для души, и увлечений общих много. Но иногда накатывает ощущение какой-то пустоты, и всё бы ничего, но ровно за этим ощущением приходит сильнейшая влюбленность в первую встречную. Муки, страдания, желание всё бросить и пропасть без вести. При этом любить семью не перестаю, не изменяю. А потом влюбленность отпускает... разом, в момент.

В этот день я завалил экзамен. На грани отчисления. Но в этот день я шёл из института с однокурсницей, в которую безумно влюблён. Знала бы она об этом... Мы классно общались, смеялись над многим. А потом, когда надо было попрощаться, я её страстно обнял, а она меня во время обнимашек украдкой поцеловала в плечо. Думала, что я не замечу. :) И я ехал домой таким счастливым, что стало резко плевать на все проблемы. В душе такая радость была... Эх, влюблённость…

Очень давно не было серьезных отношений, ни потому что не с кем, многие предлагаю встречаться, причем есть симпатия к ним, даже влюбленность, общаться приятно, но как только подумаю, что придется ходить на свидания, одеваться подобающе, тратить много времени на то, чтоб собраться погулять, да и вообще просто гулять каждый день, то сразу отказываюсь от предложений, а все потому что мне таааак леееень все это делать...видимо так и останусь одна со своей ленью((

Сегодня в гости к нам с мужем приезжал друг, который нашёл любовь: светится весь, периодически отвлекается на её смски. После того, как он ушёл мужа как подменили. Начал лопотать о том,как бы он хотел пережить заново чувство влюбленности, как ему жаль, что больше ему этого не получится ощутить, ведь мы в браке 5 лет. Потом посмотрел на меня и добавил:"ты не подумай, я тебя пока бросать не собираюсь,мне с тобой хорошо". А я вот теперь думаю, а может пусть себе идёт, ощущает?

Мне 36. Кажется, я больше не верю в любовь. Поняла, что мои влюбленности - просто моя потребность в эмоциональной близости, а объекты взаимозаменяемы. И я могу "выключить" даже сильную влюбленность. Когда знаешь как, это несложно. Слова "я люблю тебя" на меня больше не производят впечатление. "Хочу быть с тобой", "мне хорошо с тобой", "хочу жить вместе" - гораздо понятнее и не так громко. И честнее. Можно расхотеть быть рядом, жить вместе, но как можно любить и разлюбить - не пойму никогда.

Это чувство как маленькая заноза. Оно поселяется где-то в груди и постоянно рвётся в твои мысли. Заставляет плакать, смеяться, прыгать от неизвестно откуда взявшегося счастья. Как это происходит – не знаю. Просто вдруг: раз, и всё, оно в тебе! И не хочется больше ничего, только смотреть в глаза, подозрительно свои и чужие одновременно. И, поверьте, всё, что вы думаете о влюблённости, не имеет ничего общего с реальностью. Когда это будет именно он или она, вы сразу всё поймёте. Любите друг друга, люди!

Живу с парнем 3 года, страсти и влюблённости с моей стороны уже нет, любовь так и не наступила. Месяц назад влюбилась в бармена-ковбоя из любимого рокерского бара. Кроме прогулок и бесед за баром ничего дальше не пошло. Мой парень об этом узнал. Никаких истерик и скандалов не устроил. Сказал, что его любви хватит на двоих. Стал уделять мне больше внимания и заботы. А недавно устроил романтику на конной прогулке в стиле Дикого Запада и завалил меня на конюшне в костюме ковбоя... Бармен, прощай!

Я искренне не понимаю людей, которые жалуются на одиночество, но отношения выстроить не стараются. Как-то познакомилась с парнем благодаря сайту. Нам обоим за 30. Вроде сформировавшиеся личности. Знакомство развивалось хорошо: разговоры, кафе, поцелуйчики, доброжелательность и начало влюблённости. Он преобразился: весь год у него не было ни секса, ни просто хороших отношений с женщиной. Но стоило мне остаться у него ночевать, он всё испортил. Началось быдлохамство с порога: давай, не ломайся, надевай тапочки моей мамы (пахучие и истоптанные); диван расстилать он не хотел, как и менять сальное постельное бельё на диване; презервативом отказался пользоваться; потом начались претензии "а вот все мои женщины делали всё по-другому, и все были довольны". Всё прошло по-дворовому, под пластинку Лепса... Ещё и до слёз меня довел претензиями. Утром, не накормив завтраком, долго отказывался подвести на машине к метро - ему ведь не по пути, пробки. Дружок! Я думаю, ты до сих пор обижаешься на весь мир и на женщин в частности. И искренне не понимаешь, почему отношения у тебя не выстраиваются.

Когда мне было 13 лет, я поехала в лагерь, там был вожатый, классный, умный, веселый, творческий человек, я влюбилась. Влюбилась во взрослого мужика, но вела себя хорошо, сдержано, никак не показывая это, но он как-то все равно это понял, стал больше времени мне уделять, звал к себе в комнату, рассказывал истории, учил всему интересному и просто говорил мне какой я хороший человек, умный не по годам, он был со мной на равных, он меня ни разу не обидел. Потом смена закончилась, он попросил у меня номер телефона, я дала, он звонил мне каждый день, через день, узнавал как у меня дела, водил гулять, и это все было похоже на отношения брата и сестры, я взрослела, привыкала к нашему такому общению, дружескому, легкому без задних мыслей. Поняла, что уже давным давно не испытываю к нему чувства влюбленности, мне уже 20 лет и вот именно сегодня, за пять минут до того, как я это написала, я поняла, какой он мудрый человек! Он не стал разбивать мне сердце, потому что знал, что это моя первая любовь, влюбленность, он терпеливо ждал когда я вырасту и у меня все это пройдёт. Боже, как я ему благодарна, он настоящий мужчина, сейчас он женат, мы с его женой дружим, она знает эту историю и гордится им, я не понимала почему, но сегодня поняла все. Никогда не перестану с ними дружить, он мой герой. Скоро у нас с моим молодым человеком будет малыш, надеюсь они согласятся быть крестными родителями.