Новые истории про вопрос

Новые лучшие истории про вопрос — специально для Вас собрали коллекцию из 1474шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мой знакомый встречался с глухонемой девушкой. Иногда он забывал об этом и звонил ей на телефон, а когда она не брала трубку, то скидывал ей голосовое сообщение с вопросом: "Почему ты не берёшь трубку?"
Добавить комментарий
Когда встаёт ребром извечный вопрос, что приготовить, я открываю сайты с меню крутых кафе в городе и черпаю идеи оттуда. Так я научилась вкусно готовить любимые блюда, еда всегда разнообразна, а еще так намного дешевле, чем есть в этих самых кафешках.
Добавить комментарий
Вчера, после того как я сама починила стиральную машинку, к которой муж не хотел полгода даже подходить, повесила полку и принесла домой 15 кг продуктов, пока муж лежал на диване и смотрел телевизор, наша 5-летняя дочь задала мне очень интересный риторический вопрос: "Мама, а зачем тебе папа, если все равно ничего не делает?". "А действительно, зачем?" — подумала я и сегодня подала на развод.
Добавить комментарий
Суровые 90ые: мама была дома сама с двумя маленькими детьми. Вдруг позвонил незнакомец в дверь и умолял маму открыть, потому что за ним гонится человек с пистолетом. Мама его пожалела, впустила и дала телефон, чтоб звонил в милицию. На мой вопрос, как она не испугалась, это ж мог быть вор или маньяк, она ответила, что у нас в коридоре на всякий случай лежал топор!!! Она его предупредила, если обидит ее или детей, то целым не уйдет. А тот мужчина позвонил в милицию, очень благодарил маму и ушел...
Добавить комментарий
Сейчас кошка принесла дохлую мышь и бросила на вопросы к госам. Даже она понимает что выучить всё в последний вечер - дохлый номер...
Добавить комментарий
Выбираем кровать нашему сыну(11лет), я смотрела кровать не очень широкую, что бы места много не занимала, а муж наоборот выбирает широкую. На мой вопрос, зачем ему такая широкая кровать, он ответил, что не удобно на маленькой кровати с девчонками целоваться. Мужская солиларность блин...))))
Добавить комментарий
Есть люди, которых видишь и противно с ними разговаривать даже. И вот как раз на вопрос "что означает твоя татуировка?", который выползает из их неприятного рта, я отвечаю грубым голосом "СМЕРТЬ, КАННИБАЛИЗМ, БЕЗЫСХОДНОСТЬ, ЖЕСТОКОСТЬ". Так приятно смотреть на их испуганные лица))))). девушка 23
Добавить комментарий
помните учительница по математике грозилась придти ночью и, разбудив, спрашивать таблицу умножения? она гордилась бы моим парнем. лежу в послеоргазменном состоянии и слышу вопрос: "чему равно любое число в нулевой степени?" отвечаю: "единице" и понимаю, что она бы и мной гордилась :D
Добавить комментарий
У нашей няни аллергия на котов. А ребенок просит завести котенка. На мой вопрос что же делать с твоей любимой няней, ребенок ответил : Пора с ней кончать!
Добавить комментарий
У знакомого беда с русским языком. Как-то попросили сходить в магазин за хлебом. Он пошел в магазин, дождался, когда все клиенты совершат покупки и уйдут. В конце подошел к продавщице, на ее вопрос "что Вам нужно" ответил: "Эй, хлеб, иди сюда". Продавщица, смеясь сквозь слезы, еле-еле дала ему хлеб. Конечно, нельзя смеяться над такими вещами, но смекалка парня класс.
Добавить комментарий
Утро. Зима. Бегу на работу. Пакет + сумка. И обувь скользкая. Вижу маршрутная газель мчит, машу рукой. Останавливается. Сажусь вперёд и протягиваю оплату за проезд. Почему то водитель отказывается брать оплату и пассажир так жутко смотрит на меня. Оказалось, я села в Газель ритуальной службы. На мой вопрос: "Нахрена вы остановились?!" - они ответили мне: "Ну вы же махали нам, мы и остановились." Весь день была в коме. Прикатилась на работу на ритуалке.
Добавить комментарий
80-е. Мне года 4, отец забирает из детского сада. Начинаем одеваться, он натягивает на меня колготки и подбадривает, чтобы я собиралась быстрее: "Давай первую ногу". Рядом одевают одногруппницу. Я смотрю на неё и задаю отцу вопрос, от которого он почти лег со смеху: "А почему у неё другая первая нога?".
Добавить комментарий
Летела как-то домой из далекой страны, полет предстоял долгий, 10 часов в самолете. В креслах спереди вмонтирован экранчик, на котором можно смотреть фильмы. Мой почему-то не работал, и я позвала стюардессу. На вопрос, почему не работает, она ответила: "А у нас тут ничего не работает!" Полет обещал быть веселым...
Добавить комментарий
Словила где-то диарею. Соответственно, с горшка не слезаю. И в эти кошмарные минуты меня мучает только один вопрос: "Как в одного человека может вмещаться столько говна…"
Добавить комментарий
Шестилетний сын спрашивает меня: "Папа, ты кто по гороскопу?" Я удивился вопросу, но ответил - Козерог. И он говорит: "А я, оказывается, Скорпион. И по радио сказали, что сегодня скорпионы должны быть предупредительны и деликатны. Поэтому я сегодня такой вежливый с тобой!")))
Добавить комментарий
Часто встречаю мнение, что с Вич хоть в петлю. Я Вич +, уже два года. Была медсестрой, была жизнь, был мужчина которому миллион раз был задан вопрос по поводу статуса и всё время мне врали. Я ушла (кстати, не из-за болезни)и начала жить заново. Не особо скрывая статус, если честно. И ничего. Вышла замуж. Ждём ребенка, пью терапию. Да, блюю от неё часто да, бесит что таблетки по времени, но это мелочи. И знаю не одного человека с той же проблемой и живём. Только задалбывает вот это "а как ты...?". Нормально я, ребята
Добавить комментарий
В полной мере осознают свою никчемность, когда на вопрос "чем увлекаешься?", мне хочется ответить: "книгами, сериалами, диваном.. " Девушка, 25 лет.
Добавить комментарий
Папа служил в милиции. Положили его как-то в госпиталь, на плановое обследование. Я маленькая ещё, лет 5, на мой вопрос "где папа?", мама в шутку сказала "от алкоголизма лечится". Ну я так и сказала в детском саду воспитательнице. Кто ж знал, что у неё муж реальный алкоголик? Она потом долго ещё у мамы выспрашивала, в каком госпитале эту болячку лечат
Добавить комментарий
Отчим сильно перепил. Ночью после туалета залез на стол и начал укрываться газетами. На мамин вопрос, что он делает, ответил: «Не мешай, я спать ложусь».
Добавить комментарий
Одногруппники думают, что я общительный улыбчивый парень... А меня сидя на лекциях часто волнует один и тот же вопрос - что будет если выстрелить в голову человеку напротив - т.е. взорвётся она или пуля застрянет... Сам себя ловлю на мысле об идиотизме, но действительно интересно...
Добавить комментарий
Мое первое и последнее свидание вслепую. Привлекательный мужчина заехал за мной на такси. Увидев меня, он вышел, чтобы открыть мне дверь, но оказался ниже, чем я ожидала, а именно ниже меня на голову (при том, что заведомо я не надела каблуки). Разговор в такси не очень клеился. Доехав до места назначения, мы вышли, и вдруг он сказал (дословно): "У меня что-то случилось, мне нужно оставить тебя". После чего я развернулась и села в то же самое такси, где водитель с ухмылкой спросил: "Ну что, как свидание?" Отвечая на вопрос таксиста, это было самое короткое свидание в моей жизни, как и сам паренек. А мой рост 176 см.
Добавить комментарий
Несколько лет назад хотели с мужем завести собаку. За неделю до того, как должны были ехать в приют, тест показал две полоски. Решили отложить, пока ребёнок не пойдёт в школу. Ребёнок вырос, вопрос о собаке снова появился на повестке дня. И утром тест мне снова показал две полоски. В этот раз откладывать не будем, на днях едем за щенком))
Добавить комментарий
Я родила в 16 лет. С мужем вместе, все счастливы. Сейчас мне 32. Устала отвечать на одинаковые вопросы, теперь просто прибавляю при новых знакомствах себе лет 5-10. Надоели арифметики) Теперь только удивления и комплименты прилетают))
Добавить комментарий
Иду недавно по улице с йогуртом в руке. Подходит парень с «оригинальным» вопросом познакомиться. Я вежливо отказываю: «Извините, спешу». Уже спускаюсь в метро и тут слышу вдогонку: «Девушка, у вас усики молочные, постойте». Какие к черту усики, думаю. И тут понимаю, что он увидел у меня йогурт и решил, что я все же остановлюсь вытереться. Только йогурт, блин, закрытый ещё, я его не пила.
Добавить комментарий
Я, конечно, всегда знала, что у европейцев о русских очень недостоверные сведения. Но осторожно и вместе с тем удивлённо заданный вопрос соседа-англичанина "А у вас, у русских, есть интернет?" убил меня наповал.
Добавить комментарий