Короткие истории про возможность

Иногда мне очень грустно от мысли, что для своих внуков я буду уже бабушкой. Ведь вот же я, такая юная, и всё мне интересно, и столько возможностей впереди! И только через время к ним, возможно, придёт осознание того, что и я была молода и красива, была такая же, как и они сейчас. В общем, какая-то одновременно и странная, и глупая мечта общаться со своими внуками, как со сверстниками. Быть в курсе всех модных новинок и современных технологий. Эх, как хочется машину времени.

Сбила ребенка на велосипеде. По прогнозам врачей он не сможет ходить. Чувствую себя виноватой, на велосипед не сяду никогда, но меня оправдали, так как ехала по велодорожке и не виновата в том, что родители гуляют там с детьми, которые бегут сломя голову и бросаются под колеса. Умом понимаю, что вина не моя, но виню себя ужасно. И обидно оттого, что из-за родителей, которые не думают головой, пострадало двое: и ребенок без возможности ходить, и я с психологической травмой.

Уже несколько месяцев занимаюсь в фитнес зале. Тренер молодой парень 21 год, красивый, в отличной физформе. Гоняет меня по тренажерам до красных мозолей на ладонях. А я ловлю с открытым ртом каждое его слово, хлопаю глазами и глупо хихикаю. По ночам реву от счастья, что есть возможность просто побыть рядом с ним. Тренер - копия моего младшего брата, которого давно уже нет в живых. Рада, что есть возможность обмануться. Я худею, тело шлифуется, а мозги тихо спекаются в кашу.

С самого детства была отмороженной. Никогда не боялась трупов животных, не боялась ходить по тёмным местам, разговаривать с прохожими, даже с самыми подозрительными. Когда я чувствовала, что мне, возможно, грозит опасность, составляла в голове невероятно жестокие планы по обороне. С 15 начала носить с собой ножи и острые предметы, иногда даже хотела, чтоб на меня напали, и у меня появилась возможность кого-нибудь зарезать, отбиваясь. Эта самоуверенность у меня по сей день.

Иногда ловлю себя на мысли, что отчасти завидую людям, которые сейчас на дне. Они день за днём деградируют, поддаваясь сиюминутным слабостям и прихотям, наплевав на всех вокруг. НО у них есть возможность взять себя в руки и, кто знает, возможно, достичь больших успехов, так как их возможности и потенциал ещё не раскрыты. Я же тружусь на максимуме своих способностей, очень дисциплинирована, но выше уже не прыгну. Так и останусь серой посредственностью, несмотря на все усилия.

Если бы я могла вернуться в свои 13-14, я бы многое поменяла в жизни, и самое главное — учеба. Не зубрить до смерти, но стараться и вкладываться. Тогда много что казалось важней. А теперь понимаю всех учителей, говоривших нам: "Учитесь! Не упускайте возможности!" И М. Монро, всю жизнь комплексовавшую из-за своего недообразования и постоянно учащуюся чему-то. Страшно чувствовать себя тупой. Да и в вузе было бы гораздо легче с базой, а не обрывками. Больше возможностей, больше шансов.

Раньше служила в женской колонии, там осужденным пододеяльники не выдают - вместо него вторая простынь. И вот как-то меняю я постельное дома, настроение ноль, заправляю одеяло вовнутрь, мучаюсь и вдруг приходит мысль: а ведь они-то не имеют возможности вот так заправлять одеяло, может, мечтают об этом - но нет возможности. Вдруг особенно остро почувствовала, что я свободна, что все хорошо в жизни, я с родными, дома - теперь смена постельного каждый раз приносит хорошее настроение)))

Пару лет назад подсел на ставки на спорт. Естественно, проигрывал и однажды украл у соседа по комнате деньги. Позже всё это вскрылось, мне пришлось сменить универ, ещё и штраф заплатить. Мне ещё никогда не было так стыдно перед родителями, людьми, которые в меня верили, которые и подумать не могли, что я до такого дойду. Я потерял друзей, потерял возможность работать в банке и потерял уважение к самому себе. Но благодаря этому я понял, что кроме своей семьи я никому не нужен.

Мой парень и я решили поесть бургеры перед вылетом из Америки в аэропорту. Все было, как надо: поели, попили, попросили чек на оплату. Официантка забрала книжку с чеком и картой, но вернулась через минуту обратно со словами: "Ваш заказ уже оплачен". Оказалось, какой-то мужчина приметил нас и оплатил наш счёт, попросив передать: "Не прерывайте эту цепочку радости, в следующий раз по возможности сделайте то же, что сделал я для вас". Обязательно продолжим эту цепочку, офигенная идея!

Работаю на крупном производстве инженером. Коллектив хороший, руководство тоже адекватное, но зарплата для молодого парня - ни о чем (на жизнь, конечно, хватает, но не более, без излишек), да и перспективы не ощущаются (на "хорошие" должности идут "свои").. Недавно поступило предложение от фирмы-конкурента: з/п почти в 2 раза больше + возможности роста. Двоякие ощущения: вроде и радость, что есть возможность улучшить жизнь, и грусть за то, что между выбором: деньги или идея, я выбираю деньги...

Я невероятно рад, что живу в 21 веке, и существует интернет. Иногда дух захватывает, когда понимаешь, сколько возможностей у тебя. Даже если ты их не используешь, а просто залипаешь в ютуб 24/7, все равно у тебя доступ ко всему контенту! Всегда есть возможность общаться в интернет с друзьями по всему миру. Иногда меня очень пугает, что, не будь инета, мы бы даже не познакомились или не смогли бы поддерживать контакт. Эти люди правда многое сделали для меня, очень им благодарен.

Побывала на 3 свиданиях из любопытства по инициативе мужчин. 1 весь вечер рассказывал про маму, как она его кормит, как она его пилит, как она отдыхает заграницей, обо мне ничего не спросил, возможности слова вставить не было. 2 то же самое, но вместо мамы - собака. Покорил меня 3-й: этот задавал вопросы исключительно обо мне, например, уточнил, чем я крашу волосы, и гордо сообщил, что тоже красит, чтобы помоложе выглядеть. 30 лет, симпатичная блондинка, чувствую теперь себя бабулей.

С самого детства мечтаю научиться водить мотоцикл, просто тащусь от чопперов. Пока жила с родителями, запрещали они. В универе не было возможности из-за сложной специальности, требующей полной отдачи в учебе, после годы отдачи на работе. Сейчас я замужем, мне 28. Дело идёт к детям. Вся родня, кроме мужа, крутит у виска пальцем, говоря: "Разобьешься насмерть" или "Какие тебе мотоциклы? Тебе давно рожать пора!". Я не любитель скорости и просто хотела бы дорожный байк для неспешной езды.

Люблю я гаджеты и те возможности, которые они дают. Поставил жене на телефон программу для записи звонков и спустя недельки две решил послушать с кем моя благоверная общается, да на какие темы (согласен, некрасиво). В записях обнаружились звонки от некой Людмилы, при прослушивании оказалось, что это, даже совсем не Люда, а самый настоящий Руслан. С которым моя женушка чего только не вытворяла в моё отсутствие, а затем смачно обсуждала по телефону. Вот такие вот Руслан и Людмила!

Сыну 14 лет. Мой бывший, его отец, видится с ним раз, ну может, в 2 года от силы. Получаю алименты 3250 руб.. Сама зарабатываю хиленько. Стараюсь, чтоб был обут-одет, ну и по возможности развлечения и гаджеты. Возможности небольшие, чтобы не было стыдно сыну перед одноклассниками. И вот на день рождения сына звонит ему папашка. И спрашивает, какой купить ему телефон и ноут. Хорошие. Уровень цены - мне не достичь. И все бы здорово, пока не выяснилось, что это он себе любимому хочет купить...

В детстве наша семья жила довольно скромно и в моей юности, когда у родителей уже были неплохие финансовые возможности, мы не шиковали. Вышла замуж за человека на порядок побогаче меня. Но по привычке я довольствовалась малым. Если есть туфли, то вопрос закрыт, о других даже мысль не возникала. Как-то раз говорила мужу, как счастлива, что мне ничего не нужно, у меня все есть для счастья, и он сказал, мол, да, ты неприхотливая. Это слово перевернуло моё сознание. Теперь мне нужно всё!)

В свои двадцать лет имею огромные проблемы с позвоночником и жду своей очереди на операцию. Стоять и ходить больше четырёх минут не могу, становится больно, соответственно, в метро, когда еду куда-то далеко, стараюсь сесть при свободной возможности. Дико бесит, когда я, в силу сложившихся причин, не уступаю место пожилому человеку, а люди вокруг начинают сыпать проклятиями, читать нотации и тыкать в различные части тела. Если так хочется - встань и уступи. А мне моё здоровье дороже.

Я очень люблю детей. С самого маленького возраста хотела семью, любящего мужа, который будет помогать по хозяйству и троих деток. Сейчас и муж, и дети есть. И дом – полная чаша. Детей двое, младшая дочь далась очень тяжело, перед ней 2 выкидыша, токсикоз до 6 месяца и роды тяжёлые, но я все равно хочу третьего. А муж против. И вроде бы все есть: и деньги, и возможность, и время подходящее. Против мужа я не пойду, но он не понимает, как я страдаю. Не знаю, почему, но эта мысль не даёт покоя.

Сейчас живу на Дальнем Востоке. Сама с Урала, поэтому там много родственников. И как же они достали: "Чё не приезжаешь? Когда приедешь? Пять лет тебя не видели". И когда я начинаю объяснять, что билеты дорогие, и пока нет такой возможности, на меня обижаются, могут положить трубку, не попрощавшись. Да мне дешевле съездить в Таиланд на море, чем объехать половину родственников в их серых грязных деревушках! Попробовали бы сами ко мне приехать, я буду рада! Нет, легче меня обвинить! Достали!

Мой отчим-ничтожный человек, раньше очень много пил, дурил, кидался с ножом на меня, на маму, унижал и тд. И вот, в один из таких дней мама, я и мой маленький брат просто сбежали в лес. Была осень, мама сказала нам, что идём за грибами. Мы сидели на поляне, пили горячий чай из термоса, ели варёные яйца, огурчики, помидорки, сосиски. Вокруг прекрасный осенний лес, погода была замечательная! Это был лучший пикник в моей жизни и возможность хоть на несколько часов избавиться от этого мудака.

В детстве родители сдали меня в интернат на год, руководствуясь тем, что там, в интернате, меня могли и учить, и лечить (так как у меня серьезные проблемы со здоровьем) одновременно, а у них не было в 90-е возможности регулярно тратить время и деньги, которых-то и не было по сути, на мое лечение. И вот вроде нынешним взрослым умом я понимаю их логику, понимаю, что ими двигало желание сделать как лучше. Но где-то внутри до сих пор живёт обида за то, что от меня будто отказались на год.

С восьмого класса дружила с девочкой на год старше - подруги не разлей вода, вместе собирались в универ в Екатеринбург. Она заканчивает школу, поступает, каждый день мне пишет и после моего выпускного пишет, как сильно меня ждёт... А у меня появилась возможность уехать учиться в Прагу. Подругу заблокировала и в общем-то вскоре забыла, да и совесть не мучила больше. Вчера приехала в Москву на конференцию, а там она - счастливая, уважаемая, успеха достигла. На меня не взглянула даже. Поделом.

Живу с девушкой больше года. Всё вроде хорошо, но понимаю, что эти отношения тяну я. Она постоянно обижается на мелочи, прям недотрога, но при этом грубит; если я что скажу, то сразу слёзы. Ни разу за это время не приготовила чего-нибудь вкусного, хотя я это делаю по мере возможности. Думал пример показать, но она вечно уставшая, притом что я работаю гораздо больше и силы нахожу. Кто-то скажет, мол, брось, а я её из другой страны вытащил из бедности. И идти ей некуда, только обратно билет.

Как это сложно - не иметь возможности быть со своими детьми. Переехали всей семьей в другой регион, не в региональный центр, а в поселок в 120 км от него. В поселке работы нет. Работаем с мужем в региональном центре, приезжаем домой только на выходные. С детьми сидит моя мама, дети ходят в садик и живут в тихом экологически чистом месте. Но мы не можем позволить себе приезжать каждые выходные по графику 2/2. Мама обижается, дети тоскуют по нам, а мы по ним. И обратно ничего не вернуть.

Зима. Деревня, рядом глубокий и дремучий лес. Я, маленькая, иду с папой на охоту, снег искрится и скрипит под ногами. Мы идём все глубже, и папа показывает мне следы зайца на снегу, лисицы. Медленно идёт снег и для меня все это сказка. Мы прошагали больше пяти километров, но я даже не чувствую усталость. Недалеко бежит белый заяц, но папа не стреляет, он даёт мне возможность увидеть свое детское чудо. Папы нет уже 9 лет, я давно взрослая. Иногда, зимними вечерами, я вспоминаю это со слезами.