Истории про возраст

В 16 лет мне очень нравился свой возраст: казалось, что вот — "наконец-то уже я взрослая". В тот период мы с подружкой проходили практику в больнице, там была практикантка (девушка 19 лет), она, глядя на нас с грустью, напевала: "Где мои 16 лет..." Откровенно ее не понимала, думала про себя, что 19 лет — это же тоже прекрасно, ВСЕ Ж НЕ 40! В свои 20 лет я свысока смотрела на 15-16-летних девочек: "Да что там, в этом возрасте, можно понимать?!! Другое дело я!" Двадцатилетние — самое то, думалось мне тогда. Я в 25: "Нет, все раньше было не то, вот сейчас самое оно!" Тридцатилетие встречала с размахом и была исключительно довольна своими годами — "Мне сегодня тридцать лет" орали с друзьями, прыгая на табуретках. И опять я ощущала себя в лучшем своём возрасте, и не хотелось вернуться ни в свои 16, ни в свои 25. В 35 лет со своим вторым маленьким ребенком я не чувствую никакого "такого" возраста — меня все устраивает и даже больше. И вот я приближаюсь к сорокалетию… Оно уже мчится на меня! А Я НЕ ХОЧУ! И да, я с завистью поглядывая на молодежь, прокручиваю: "Где мои 16 лет?.." Гармония, не бросай меня, пожалуйста!

Я часто путешествую, заметил контраст парочек преклонного возраста. У нас пенсионеры такие холодные и сдержанные. А какая милота увидеть в метро пару лет 50 — держат друг друга за руку, она целует его в щеку, он шепчет ей на ухо, улыбаются, глаза счастливые.

В 17 лет я жутко боялась тридцати лет; я боялась "старости", возраста, морщин, ушедшей молодости. Сейчас мне 26 лет, и я ни за какие коврижки не вернула бы время назад. Я не боюсь морщинок, складочек. Я прекрасна сейчас, а в 30, 40, 50 лет буду ещё лучше, ещё мудрее. Только теперь понимаю, что женщины с возрастом хорошеют (при правильном уходе, конечно же). Какое же счастье осознавать это! И какое же счастье жить и встречать жизнь с удовольствием!

Все знают, что когда коты идут умирать, они куда-нибудь прячутся. Мой предыдущий кот умер под ванной. Моему нынешнему коту уже 13 лет, это большой возраст. Он часто стал подходить к ванне, что-то под ней вынюхивает. А я его постоянно прогоняю. Мне кажется, что так я не даю ему умереть.

Осознание возраста пришло, когда в аптеке топовыми покупками стали не презики с шипиками и банановые смазки, а все больше лекарства и витаминчики...

В подростковом возрасте занималась профессионально спортом, поэтому у меня много друзей из разных стран. Со спортом пришлось завязать, а вот Новый год я уже восемь лет встречаю по семь раз. В Токио я трезвая, в Берлине я просто в хлам, а когда звоню в Оттаву, я уже похмелилась. 84 сожженных бумажки с желаниями.

Уступаю заплывшим, короткостриженным дамам неопределенного возраста место,для того чтобы они почувствовали себя старыми и задумались о своей внешности. Своего рода доброжелательность, ну и кайф от их недоуменных лиц)

В возрасте 6-9 лет я была мелкой стервозиной. Задирала, дразнила и всячески провоцировала мальчишек во дворе, но как только они пытались устроить мне "тёмную", я на весь двор орала:"Папаааа!" С балкона выглядывал отец и разгонял пацанов. Это заметила моя бабушка. И в очередной раз запретила папе приходить мне на помощь - объяснив ситуацию. Таких знатных люлей я не получала никогда! Пацаны надавали мне поджопников, да подзатыльников и отпустили. Так во дворе стало на одну мелкую гадину меньше))

Еду как-то в маршрутке. По телефону со своей матерью разговаривает мужик возрастом под полтос. По голосу понятно, что он подшофе, мать на проводе тоже догадалась, что к чему, спросила его, на что он ей отвечает очень выразительно и тяжко вздыхая: "Неаа, маам... я не пьяныыый... у меня температура просто..." Столько искренних улыбок он спровоцировал, давно людей такими счастливыми в газели не видела))

Работаю водителем маршрутки много лет, но год назад познакомился с подростком, девочка 15-ти лет. Она из детдома, но убегает по вечерам, чтобы кататься со мной. Умна для своего возраста. Можем говорить о чем угодно часами. У неё есть на всё ответы. Когда у меня умерла мать, только она одна помогла бороться с депрессией. Вообщем, влюбился я в неё, как в дочь. Думал, пойду оформлять документы на неё... Увидел неделю назад её мёртвое тело на пешеходном переходе. Начал пить, не вижу смысла жить.

Было мне лет 10-12, попала в областную больницу. Положили на соседнюю кровать девочку моего возраста, из приличной, обеспеченной семьи, но сразу она мне не очень понравилась — много болтала о всякой ерунде, интересы наши совершенно не совпадали. Общалась я с ней, мягко говоря, нехотя и из приличия. Перед самой выпиской и отъездом домой узнала, что у нее опухоль в мозгу. Тогда меня это не особенно тронуло — не смогла в силу возраста осознать всю серьезность ее ситуации. И вот проходит какое-то время, месяц примерно, я лежу дома и смотрю любимый мультик, как вдруг звонит мой телефон, номер незнакомый. Я беру трубку и не узнаю голоса той самой девочки. Она представляется и начинает расспрашивать, как мои дела и все в этом роде. Меня берет ужасная досада — по телеку мой любимый мультик, а она, малознакомая, неинтересная мне девочка звонит из другого города и отрывает меня от просмотра. Мрачным, скучающим голосом ответила ей что-то, лишь бы отвязаться скорее. Она поняла, бодрым голосом сказала: "Пришли родители, мне пора." — и повесила трубку. Прошло много лет прежде, чем я осознала, как мерзко поступала с ней. Сейчас часто вспоминаю этот случай, как будто это было вчера. В груди холодеет, горло перехватывает: ребенок с опухолью в голове звонил, от одиночества, неприветливой девочке (мне), в другой город просто, чтобы поговорить. А я даже не спросила, как у нее дела. Она мешала смотреть мне мультики…

Выбралась из ада пять лет назад. Моя "семья" очень сексисткая. Брат старше на два года, ему дозволялось все. С подросткового возраста мне нельзя было: сидеть в соцсетях, выходить из дома, с кем-либо общаться, училась на домашнем обучении. Я даже не могла выйти в магазин, лишь в сопровождении матери. Если у меня была задержка хоть на день, меня били и говорили, что я где-то забеременела. Проверить они не могли, поскольку стыдно было заходить в аптеку.

Когда мне стукнуло 45, я как на крыльях летала! Дети выросли, карьеру сделала, сама себе хозяйка, есть любимое хобби, работа интересная, короче — возраст счастья, так сказать. Но тут хренакс — надо паспорт менять. И пошла я сделать фото... Ну... Старая, усталая, некрасивая тетка на фотографии в моем паспорте как-то не особо вяжется с понятием "счастлива в любом возрасте". Плакала три дня :(

Бесит, когда на мои замечания о воспитании брата мама отвечает "вот доживешь до моего возраста.." Очевидно, что возраст и ум не всегда идут рука об руку. Ну логично же, что нельзя до 10 лет убирать все самой за ребенком, потому что так легче и быстрее, а потом удивляться, что он не может смыть за собой или шнурки завязать в15. Что ребенок ест пищу избирательно (только макароны с колбасой/ежиками), потому что ему когда-то постоянно шли на уступки, лишь бы не напрягаться. Надо думать,потом воспитывать.

В подростковом возрасте была оторвой, и мне бабушка все время говорила, что гуляют с одними, а женятся на других. Я это понимала как-то, что есть женщины, которые интересны мужчинам, и те, с которыми удобно жить. Это меня подстёгивало вести себя ещё хуже. Но суть в том, что хотелось быть интересной, а не просто удобной. Выросла, вышла замуж, очень счастлива, думала, что интересная. Но нет, вчера узнала, что удобная.

Вчера на улице встретила компанию детей разных возрастов от 8 до 12 наверное, среди них был глухонемой мальчик, но когда они разговаривали между собой, они ему тоже все объясняли языком жестов и наблюдали, что он им ответит. Приятно осознавать, что этот мальчик не изгой, а гуляет и общается со своими сверстниками.

Когда я только входила в подростковый возраст, любила исследовать свои интимные органы. Однажды занялась этим прямо в папиной машине, пока он на минутку забежал на работу, да так увлеклась, что не заметила, как он вернулся. Он меня не ругал, сказал только не лезть туда грязными руками, но мне до сих пор ужасно стыдно, как вспомню.

Жизнь сложилась так, что похоронила мать. Нас осталось трое детей. Я старшая. И как бы я всё понимаю, но иногда такаааая зависть хватает и обида, когда вижу семьи с детьми. Не за себя, за 4-летнего брата, который в таком возрасте и без матери… Смотришь и думаешь: ну вот за что это ему? Почему именно он должен был оказаться в таком положении? Знаю, что так нельзя. Ничего не могу с этим поделать. Но до слез прям…

Кто-то отличает приезжих по разговорам, кто-то — по одежде или ещё как. Но ни бадлон, ни греча не помогут закосить под местного, если не придерживаешь двери при входе в метро. У местных на автомате это, с детского возраста думаешь и о других — банально придержать, чтоб эта махина не снесла людей сзади тебя.

Лежу на морском пляже, наблюдаю за парочкой: дедушка и бабушка лет так по 70, он на неё брызгает, она убегает от него. Лежу и думаю, насколько у них всё романтично в таком возрасте, потом она ушла из воды, а он уплыл на глубину. Через время я увидела, как его, мёртвого, вытащили спасатели.

Не умею смеяться. В подростковом возрасте близкий друг сказал, что у меня некрасивый смех. С тех пор стала сдерживаться, как бы смешно мне ни было. И вот сейчас я разучилась смеяться. Не знаю, как такое возможно, но максимум моей реакции — это улыбка.

Мне 40, и зимой моя дочь выгнала меня из дома. Дочери 14 лет, переходный возраст. Начиналось с малого: сначала "не входи в мою комнату", потом "стучи в дверь, прежде чем войти". Ор, крик, истерики. Убежала из дома раздетой в -30, я за ней. Вернулась только с условием, что я уйду. Виню только себя в воспитании дочери, что-то недодала или избаловала. Теперь поздно разбираться.

В подростковом возрасте было страшно узнать, что любимые в детстве звери - мишки и бегемотики - на самом деле одни из самых опасных животных. До сих пор странное чувство. 32 года.

В 18 лет стал жить один. Родители разменивать квартиру отказывались, я снимал углы. Однажды пришёл в гости к маме с папой для очередного «серьёзного» разговора. Поругались, собрался уходить, тут мать с укором мне говорит, мол, вот над нами твоего возраста парень, а уже квартиру снимает, с девушкой живёт, а ты ходишь, скандалишь. И тут мимо окна вниз пролетает тень. Выглядываем — тот самый парень в крови на земле. Забыл ключи и пытался перелезть с чужого балкона, сорвался. Через месяц разъехались.

Когда подошёл мой юный возраст любви, то я записывала в блокнотик, на котором была изображена Наталия Орейро, имена мальчиков, с кем целовалась. Спустя десять лет, найдя его у мамы в мешках с книгами, читала его и вспоминала. И решила вспомнить тех, с кем спала. Вот тут-то я и сбилась…