Старые истории про выход

На выходе из бара стоял пьяный мужик и пытался снять себе подругу на ночь.Но он делал это настолько просто и гениально,что просто диву даёшься.Он каждую выходившую одинокую девушку звал так: -Эта!!!! Если девушка не обращала внимания,то говорил: -Не эта. И вот на очередной призыв: -Эта!!! К нему подошла молодая фрау под шофе и спросила: -Ты меня звал? Он ответил довольно: -Эта, эта!)))пошли,я тебя заждался. После чего они в обнимку удалились.

Как было бы здорово если бы можно было говорить людям "не садитесь сюда". А то так бесит, что всю дорогу место рядом свободно, но за остановку до выхода обязательно кто нибудь подсядет.

Сегодня я стояла на кассе в магазине, впереди расплачивался молодой парень и я три раза уронила пачку чипсов. Он решил, видимо, что я к нему таким образом подкатываю, зачем-то подождал меня на выходе и мы вместе вышли из магазина. А у меня же просто руки из жопы.

Очень редко готовлю. Но почти каждый вечер покупаю зелень у бабули у выхода из метро..уж очень она милая!зелень на выброс, а на душе приятно)

Все мои друзья наперебой говорят мне о том, какая я умная, какие выводы делаю логичные, как легко нахожу выход из сложных ситуаций, очень часто обращаются за советами и уважают безмерно. Я даже, в каком-то смысле, авторитет в нашей компании, хотя и не самая старшая далеко. Плюс, каждую мою шутку они чуть ли не аплодисментами сопровождают, говорят "Дай пять!" или "Тебе бы в Стенд Ап". А я совсем не понимаю, почему они не могут также. Я ведь просто говорю очевидное, вот и всё. Мне очень странно наблюдать такую реакцию.

В детстве была довольно несносным ребёнком: рот не затыкался, а поход по магазинам превращался в каторгу с извечными криками "ну купиии". Но мама нашла выход! Покупала мне большой чупа-чупс и нагружала чем-нибудь руки. Как итог: говорить я не могла с набитым ртом, достать, соответственно, тоже. Один час тишины был обеспечен. Большой чупа-чупс — и нервы целы, и ребёнок счастлив!

После поселения кино на выходе перепутал свою девушку. Оказалось я аккуратно держал за талию и вёл на выход незнакомку))) потом посмотрел на неё, а она вообще не против была.

Долгое время доставали "доброжелатели" на семейных и т. п. сходках, особенно если в компании бывают дети - а когда ты? А я никогда. Это больно улыбаться в ответ и произносить что то вроде - пока не хочу и т. п. Особенно когда видно, что это произносится людьми, которые меня знают, и вполне бы могли задуматься - если ей за 30, детей нет, что-то здесь не так. Но, нет, каждый раз слышу этот вопрос. Но в последний раз нашла выход, когда слышу очередной раз - а когда же ты нас порадуешь? Изображаю самую милую из улыбок, и самым искренним тоном произношу - вы, знаете, никогда, я бесплодна. И все, человек сразу меняется в лице и весь вечер я свободна от его назойливого общества. Так что если вас достают подобным образом, без разницы с какой проблемой, попробуйте. Они вас мучили, ответьете тем же.

Несколько лет назад выступала в интернате для слепых и слабовидящих детей. Незадолго до своего выхода спросила у детей, где тут туалет. Они меня окружили, взяли за руки и отвели туда! И ещё возле дверей взяли мою руку и положили на дверную ручку, как будто я тоже слепая. А я зашла в туалет и разревелась от жалости к детям и от счастья, что могу видеть...

Договорились с одногруппницей, что она подвезет меня на учебу. Первую пару благополучно проспали, решили ехать ко второй. Зашли в кафе, позавтракать. На выходе обнаружили, что машины нет! На биологию, на которой я была за семестр один раз, не попадаем. Я в панике начинаю просто бежать на учебу и... просыпаюсь! Впервые за последние полгода обрадовалась, что мне нужно на работу. Девушка, красный диплом, никак не связана с биологией.

В маршрутках написано "для аварийного выхода разбить стекло молотком", но молотка нет, так что в сумке ношу молоток для такого случая)) да и плюс бывший под амнистию попал...

Ждем лифт с любимой. Она решила спустится пешком, я же продолжал ждать. Лифт приехал, я спустился. Поняв, что она опередила меня и вышла на улицу первой, я пропустил к выходу из подъезда дедушку. Вы бы видели выражение его лица, когда моя девушка выскочила на него из-за угла с криком: "ПОПАЛСЯ!"

Каааак? Ну как вы, высокие девушки, уверенно чувствуете себя на каблуках?! Я в свои 175 на фоне остальных-то выделяюсь, а на каблуках "трещала мачта парусами, так гордо наш фрегат неся". Видно всю вселенную, выше меня только те, кто сшибает головой выходы в метро.

В детстве безумно хотела воздушного змея, а родители не покупали. Нашла выход: привязала обычный пакет к нитке и всё пыталась, бедняга, его запустить )

По молодости лазили с большой компанией на крыши. В один раз прямо перед нашими носами закрыли дверь на выход и пришлось пролезать через лестничный проем. Я зацепилась и у меня поднялся лифчик вместе с коротким топом и всей нашей компании открылся вид на мою грудь. А я слезла и показала сиськи в открытую.

я очень ленивая в вопросе своего тела. мне лень покачать пресс или тупо купить абонемент в фитнес. я нашла выход. устроилась работать курьером. два месяца и я имею подтянутое тело, красивый зад и подкачанные руки. да еще и денег заработала.

В нашей области во всех видах транспорта есть кнопочки, на которые нужно жать, чтоб остановили. Всегда угадываю иногородних, когда человек просит водителя остановить на следующей или долго мнётся возле выхода и с волнением жмёт на кнопку, оглядываясь по сторонам.

Когда я ещё ходила в садик, родители пытались научить меня читать. Было лето, солнышко, дача, учиться совсем не хотелось. Придумали выход: за каждую прочитанную страницу мне давали денюжку. Маленькую, но за несколько страниц на какую-нибудь сладость я зарабатывала. И все довольны. Но потом мне вдруг понравилось читать. Подхожу к маме и говорю: "Вы мне деньги больше не давайте, я и так читать буду, мне понравилось!" Каким-то я была недальновидным ребёнком...

Брали рабочего на производство, специально обговорили, что нам нужны дополнительные оплачиваемые выходы по субботам. Он заглядывал в глаза как потерявшийся щенок и был на всё согласен: "Мне очень нужна работа". Спустя месяц сообщил, что у него такие обстоятельства, при которых ему очень нужно проводить все субботы дома. "Мечты должны сбываться", — подумали мы и уволили его, а он почему-то не рад.

Сильно комплексовала в ситуациях, где надо было раздеваться. Фигура у меня так себе, да еще и кожа не очень хорошая была. Выход нашелся внезапно - начала забиваться татуировками. Татуированный человек никогда не чувствует себя голым. А еще на забитой коже не бывает прыщиков. Никогда. Невероятно, но факт.

Парень. Работаю менеджером по продажам в крупной строительной компании. Консультировал одного очень въедливого и мелочного клиента. После пятидесятого разжёвывания мной всех мелочей по его заказу он, с недовольным тоном, заявляет: "Ну что же ты сидишь, покажи мне ещё что-нибудь!". Я встал и сплясал перед ним вприсядку. Через две недели с вещами на выход(

Начал часто опаздывать на работу из-за своего кота. Нет, он не мурлыкает с утра, сладко урча под ухо. Этот пушистый засранец научился выключать будильник. Всё очень просто: телефон лежит на столе рядом с кроватью, так как там розетка, и частенько я его оставляю дисплеем вверх. Этот пушистый хозяин тупо всегда спит рядом с ним, и как только загорается дисплей, он своей лапой быстренько стукает по экрану, и мы спим дальше. Нашёл выход — кладу телефон дисплеем вниз, теперь просыпаюсь под звуки брякающего на пол телефона и вижу недовольную морду кота...

Мой одногруппник ходит в клубы, чтобы потанцевать. Не потусить, не побухать, не с девушками замутить. Тупо потанцевать. А чтобы ему никто не мешал, перед выходом он ест лук, заправленный подсолнечным маслом.

У мужа на работе друг-приколист. Они все вместе ходят обедать. На территории у них зеленые насаждения. Этот друг купил банку кабачковой икры, перед выходом на обед сбегал и вывалил её под куст, чуть прикрыл салфеткой. И вот идут они все вместе, видят это дело, а он достаёт ложку подходит, снимает салфетку и пробует: "О, свеженькая". Обедать всем расхотелось))

Девушка, 20 лет. Учеба, работа, на спорт времени почти нет. А выглядеть-то классно хочется... Выход есть! Когда еду в маршрутке, сжимаю ягодицы изо всех сил и напрягаю бедра, задница в форме) я стою/сижу, а мышцы работают) а если повезло, и села, то еще и читаю, тренирую мозг. В пробке "тренировки" дольше) пробки-профит)