Старые истории про яйцо

Работаю в общепите: маленькая пиццерия близко к окраине города. И есть у нас проблема — зелёные мухи. Летают, паразиты, и оставляют всюду яйца. Жители к нам ходят одни и те же, все друг друга знают. Нет права на ошибку. Однажды заходит к нам молодой парень, выбрал себе два кусочка пиццы, оплатил. В момент передачи ему заказа замечаю, что один кусок в этих самых яйцах. Делать что-то уже было поздно. Спокойно покушал и пошел себе, а я ещё долго смотрел ему вслед и сильно переживал.

В моём детстве был период, когда денег было в обрез, и мама крутилась, как могла, чтобы дети ели нормально. Мама пекла печенье самое обычное (муки было много откуда-то), ломала его на кусочки и заливала молоком (лаборантка, давали молоко и яйца за вредность на работе). Мы с братом ели это, как хлопья. С деньгами давно уже порядок (не богачи, но всё стабильно). Я на днях позвала брата в гости (нам уже за 20) и сделала это "блюдо". Уплетали за обе щеки, мама улыбалась. Еда детства :)

Еда, говорите. Еда - это вечная несправедливость. Вот приползла ты с работы. С надеждой, что домашние перетопчутся пельменями на ужин. а семья говорит: ой, а нам хочется копченое ухо дракона в клюквенном соусе с гарниром из яиц экваториального летучего носорога на подушке из пюре сельдереевой пыльцы. А когда ты махаешься весь день у плиты: тут тебе и суп-пюре из лепестков анютиных глазок, и рагу с вырезкой семигорбой верблюдихи. А семья тебе: ой, а мы уже хлеба с солью поели.

На Пасху свекровь принесла два яйца с наклейками святых. Сказала хранить год. На немой вопрос ответила: "Если случится пожар, туда надо бросить пасхальные яйца, и он затухнет".

Лет десять назад сидела на сайте знакомств. Однажды мне пришло сообщение от незнакомого персонажа по имени Алексей. " Привет, хочешь ударить парня по яйцам? Готов заплатить." я не долго думая спросила сколько денег он готов отдать за исполнение его желания. Алексей ответил что он бедный студент и денег у него всего тысяча. Ну тысяча, так тысяча. Уже через час он подъехал к моей станции метро. Мы отошли на несколько метров от метро и он поставил мне условие - бить не коленом, а полной ногой! Да не вопрос!)) Размах, удар. Парню явно поплохело, но отдышавшись он попросил повторить!!! Повторила!)) Потом еще повторила и так в целом несколько раз раз!!! После чего он отдал мне касарь и медленно пошел к метро. Больше я его не видела.

Частенько ко мне стучится мой сосед. У него нет то муки, то соли. Раньше я жила одна, и меня это не особо напрягало, мужчина он спокойный, и от него я не чувствовала негатива. Недавно он снова постучался, но открыл мой парень. Сосед, увидев парня, молча ушёл. Наутро я заметила, что вся моя дверь была залита какой-то пахучей смесью наподобие тухлых яиц. Теперь я не знаю, что он сделает в следующий раз.

Наконец я решилась на глубокий шугаринг в области бикини в домашних условиях. Все приготовила, настроилась морально и начала. Это была пытка! Просто садо-мазо! Делаю его себе, пищу от боли, а до конца все не удаляется, остаются "пучки". Порядком устав от этой болезненной процедуры, я приняла решение убрать оставшиеся "пучки" депеляционным кремом для бикини и на воспаленную плоть после депиляции нанесла крем. Не выдержав даже минуты, я с криком бросилась в ванну все смывать. Мне показалось, что мои волосы на голове встали дыбом. Это невыносимое жжение, мне даже не дотронуться до места, чтобы смыть весь крем. Стискивая зубы и корчась от боли, со слезами на глазах я все-таки все смыла. Буквально через 10 минут вместо моих половых губ образовались "два яйца". Ходить не могу, лежать не могу. Хорошо, что муж приедет только через неделю, а то был бы ему сюрприз. Больше никакого шугаринга!

Подобрала с улицы котенка полтора года назад. Миша. Была им очень горда, кот стал взрослый и не метит. Перехвалила-начал метить. Отрезала коту яйца и только сегодня узнала что он так и не метил, у него просто был цистит. В аду Миша сварит меня в котле))))

Много лет пыталась испечь оладушки "как в школе". Уж очень они нам нравились в младших классах. С повидлом! Делала и на кефире, и на молоке, с яйцом и без, ну никак не получался "тот самый вкус". А тут дома сижу, холодильник пустой, кушать хочется. Взяла что было: муку, дрожжи, воду, соль, сахар. Все это на воде намешала... Испекла на подсолнечном масле. И вот он, тот незабываемый вкус!!!

В детстве во мне просыпалось материнское чувство. Нет, я не играла в садике в дочки-матери, как это делали нормальные дети моего возраста. Я воровала куриные яйца из холодильника и пыталась их высиживать, прятала под подушками, в карманы, в одежду, в ботинки, тапки — куда угодно, где было тепло. А потом забывала про них, и на них обязательно садились родители, гости, соседи. Но после одного случая материнский инстинкт во мне угас. Решили с мамой поехать в магазин, на улице было тепло, естественно, перед выходом я засунула два куриных яйца к себе в карманы платья, мама, к моему несчастью, не заметила. В автобусе было очень тесно, и вот наша остановка, я направляюсь к выходу, люди прижимают меня с двух сторон, и эти яйца раздавливаются и стекают по моим ляхам на пол автобуса. И эти глаза моей мамы... А я ещё целый день ходила в этой слизи, которая мне и в сланцы залилась.

Поезд, садится семья из 8 человек, занимает 2 плацкартных купе. Поезд ещё не тронулся - на столе уже жареная курица, варёная картошка, котлеты, помидоры и огурцы свежие и солёные, , колбаска, сырок, хлебушек, варёные яйца, конечно бутылка водки и пивко. Времени час ночи. Поезд Москва - Питер. Готовили они, видимо, дольше чем ехать до Питера. Не понимаю, это групповом синдром путешественника, боязнь сдохнуть за 8 часов от голода или им тупо негде собраться?

Работаю в одной кафешке. Как и у всех, у нас есть проблема с тараканами. Их самое любимое место — фрешница. Они откладывают свои яйца прям, где лопасти. Каждый раз, когда слышу звук морковки в фрешнице, представляю, как яйца перемалываются с морковкой. До дрожи. Фреши свежевыжатые больше не пью. Нигде.

Сестра у меня - балерина. Все носятся с ней как с тухлым яйцом: ах, ей нужно беречь ноги (руки, спину, жопу)! ах, у нее диета! ах, в театре интриги! Последнее время, приходя с работы, только и слышу подробности очередной свары в театре, истерики нашей примы и причитания всего семейства о бедной талантливой девочке, которую загрызли завистливые бездарные стервы. Поскольку Великая Роль, из-за которой, собственно, идет грызня, - это вторая слева в танце маленьких лебедей, а театр, мягко скажем, не Большой, то после смены сочувствовать этой трагедии мне сложно. Вследствие чего при каждом удобном и неудобном случае слышу, что я черствая бездушная особь, не способная понять муки высокого творчества. Кстати, работаю я в реанимации. Ожоговой реанимации. Детской ожоговой реанимации.

Хочу, чтобы моя мама забыла про вещи в своей квартире, чтобы вынести оттуда весь хлам, который она хранит десятилетиями: закатанные банки 20-летней давности, стопку пластиковых контейнеров от яиц, сколотую посуду при наличии нового и целого комплекта, давно просроченных лекарств, съеденных молью мотков распущенных кофт и так далее, и тому подобное. Она со слезами на глазах и трясущимся подбородком вырывает у меня из рук банку с вишней в собственном соку, которая уже разложилась там от времени.

Когда мне было лет 11, то меня часто отпускали одну кататься на велосипеде по району. Во время одной прогулки я наткнулась на цыганку. Она попросила показать ей, как добраться до метро, и за это в благодарность взялась мне погадать. Естественно, у меня нашлась страшная болезнь в семье, и я, наивный ребёнок, ей поверила. Особенно на меня произвёл впечатление её трюк с сырым яйцом, которое символизировало меня, в котором оказался чёрный желток. Я, как самая настоящая дура, поехала домой, украла деньги из маминого кошелька и несколько цепочек, в том числе своих, и привезла этой женщине, чтобы она прочитала над ними молитвы и спасла нас от этого всего. Мне искренне казалось, что если это не сделать, то мы все умрём. Она взяла их и сказала, что надо будет встретиться в этом же сквере через час. Ждала я на месте несколько часов, но она, естественно, так и не вернулась. Мама вроде бы ничего не заметила, а я ей так и не призналась.

Работаю риелтором в не очень честной компании. Каждый раз нужно придумывать новый почтовый адрес для подачи объявления на сайт. В общем на рамблере уже есть: Яйцо Ивановна, Питер Паркер, Дупло Олегович, Медведиха Жанна, Сильвестр Шоколадный и прочее. Так и развлекаюсь.

Я всегда знала, что моя сестра странная. Недавно ночевала у нее и заметила перед сном ватки в ушах, думала у нее отит. Оказалось она затыкает уши, чтобы не заползли двуехвостки и не отложили там яйца О_о... ей 25 лет.

Открываю я значит сегодня пачку с яйцами и как вы думаете, что я там увидела?! Надпись "скорбим о цыплёнке"

Однажды поскользнулась и ударилась лбом со всего маху об лёд, на мгновенье мне даже показалось, что по всему периметру над моей головой летают звёздочки и поют птички, прямо как в м/ф. Мгновенно вскочила шишка, размером с перепелиное яйцо – ничуть не меньше! Обратилась к врачу-хирургу, сказал: "Ничего страшного, рассосётся через пару недель". Вот уже 7 лет как рассасывается... Чувствую себя единорогом :(

Четыре года работаю в мужском коллективе, я девушка. И у меня уже глаз дёргается выстраивать эти пресловутые границы и заставлять мужиков работать! Эти здоровые лбы по какой-то причине считают, что раз я девушка, то должна делать всё то, что не хотят делать они; делать их существование в компании безоблачным, решать все их вопросы; покупать печеньки и вытирать за ними пролитый кофе. И это я ещё не всё перечислила! В 80% случаев новый сотрудник приходит именно с таким настроем. Особо тяжёлых настраиваю месяцами, притом моя должность выше их. В дальнейшем оказывается, что и дома к жёнам такое же отношение. Есть и очень хорошие ребята, но статистика, которую я наблюдаю, не в их пользу. Кажется, за эти годы у меня уже стальные яйца выросли. Работу свою люблю, но иной раз уволиться хочется, как представлю, что придётся "воспитывать" очередного.

Меня всегда возмущала излишняя фальшивость во внешности, особенно, когда все и сразу искусственное. И мне искренне жалко мужчин! Каково же их разочарование, когда впервые увидев любимую а-ля "натюрель", сиськи падают, задница тоже, а тонкая талия из утягивающего белья расплывается как квашня. Недавно видела в магазе мужские плавки пуш-ап. Поняла: месть близка! Ну, не хотела бы я на такое нарваться. Мало того, что им шьют джинсы в облипочку, так теперь еще и трусы с накладными яйцами.

Начала читать Подслушано около десяти лет назад. За это время многое произошло и многое изменилось. Неизменной оставалась лишь одна вещь — я маниакально хотела ощутить яйца на глазах, как в секрете бородатого года. Время шло, я закончила школу, появился молодой человек. Вместе пять лет, только на третий год отношений осмелилась озвучить ему ЭТО, не знала, сможет ли человек воспринять такую странную просьбу всерьёз. Мужик был слегка в шоке, но яйца на глаза положил. Мечта сбылась, я счастлива!

Однажды дед вышел из туалета и выдал : "Вер,если яйцо бычком прижег,это к чему?" Надо было видеть наши с бабушкой лица.

У меня очень тонкая и нежная кожа. Могу получить ранку за чисткой яйца или содрать кожу, открывая бутылку. Скотч и пластыри на тело тоже лучше не клеить, ибо при отклеивании так же сдирают кожу до крови. Во рту тоже кошмарно — стоит поесть чипсы, орехи или что-то подобное, так внутри всё в маленьких болючих ранках, с которыми есть, говорить и жить в принципе проблематично. На ступнях вообще ад. Разнашивание новой обуви превращается в пытку, а ноги в кровавое месиво. Всё настолько плачевно, что мне даже чесаться лишний раз не стоит. Вроде мелочь, а я так устала постоянно соблюдать осторожность и таскать с собой маленькую аптечку для обработки ран.

Мое детство было в счастливое время СССР, не было интернета, компьютеров, все развлечения – сплошная импровизация. Как-то зимой было очень холодно, школу отменили, соседка-одноклассница пришла ко мне, и мы скучали вместе. Ничего лучше не придумав, мы решили покидать куриные яйца в окно под ноги прохожим. И вот я высунула руку в форточку, отпускаю яйцо, оно летит с четвертого этажа и разбивается прямо по центру ондатровой шапки у какого-то мужчины. Это был отец одноклассницы…