Истории про яйцо

Я месяц назад шла по улице, гололёд страшный. Вижу-бабка упала и не может встать, я подбежала , помогла подняться, провела её. Сегодня она принесла мне домой 2 десятка домашних яиц, конфет и печенье...Я долго отнекивалась, но она сказала, что назад не возьмет, что если бы не я, то она ещё бы долго там лежала...

Прошлым летом в клубе сломала руку. Меня подруги отвезли в больницу. Так как была ночь, меня сразу отправили в травматологическое отделение. В это время на каталке туда же привозят парня с серьёзной травмой паха (то ли упал откуда-то, то ли ударили), раздевают, осматривают, прощупывают и уходят, по-видимому, будить кого-то. А я за этим наблюдаю. Теперь ситуация: я стою на десятисантиметровых шпильках и в коротеньком платьице с глубоким декольте, а рядом лежит раздетый парень с раздвинутыми ногами и разложенными яйцами.

Муж у меня довольно беспардонный. Пукнуть при мне, сделать отрыжку, почесать яйца - для него в порядке вещей. На мои упреки отвечает, что это естественно и у себя дома он не намерен сдерживаться. Ок, решила я, буду бить тебя твоим же оружием. Не сделала эпиляцию, наелась чеснока на ночь, пукнула возле него, села обрезать ногти в зоне его видимости... На что он сказал НАКОНЕЦ-ТО У НАС НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ!!!

Очень люблю мужские яйца. Для меня они эталон мужественности! Не ягодицы, как орехи, не торс, как у греческого бога, не руки Геракла, не глаза, как небеса, а большие массивные яйца. Чувствую неистовое возбуждение и чувство власти, когда держу яйца мужчины в ладони. Адская боль и неземное наслаждение — всё живёт в яйцах мужчины!

У меня есть красивая подруга. Всегда хорошо одета, ухоженная и вкусно пахнет. Парни всегда за ней ухаживают, лелеют и называют принцессой. Но есть одна черта, которую знаю только я, как её близкая подруга. Она пердит так, будто бы питается только скунсом или протухшими яйцами. Её «пук» далеко не пахнет ароматами ванили. Она обожает издеваться надо мной: пёрнуть смачно в машине, закрыть окна и смотреть на моё перекошенное лицо, может подбежать и пёрнуть на меня. Мерзко, да. А так она классная.

Прочитала в журнале, что при минете важную часть играют яички. Что их нужно целовать, массажировать. Решила попробовать со своим молодым человеком, на что он мне сказал "отстань от моих яиц!". Теперь в замешательстве.

Мой дед всегда обладал своеобразным чувством юмора. В детстве мне нельзя было пить воду из-под крана, так как вода была из Москвы-реки, а в неё мочились Пугачёва и Киркоров. Нельзя было есть много яиц — уши пожелтеют. А если вообще много есть, то пупок развяжется. И я свято в это верил. Классный всё-таки дед.

Это случилось на автовокзале прямо в синей кабинке биотуалета. Взамен моей какашке туалетный Посейдон отправил на мою жопу, яйца и даже спину густой всплеск его богатств.

В детстве лето проводила в деревне. Конечно, была живность. И стадо гусей, ходили всегда толпой, кроме двух - гуся и гусыни. Та парочка не расставалась ни на секунду, даже прозвали их Иван да Марья. Марья на яйцах сидеть не хотела, и бабка заперла её в сарае. Иван орал пока не охрип, а после орал охрипший. Отогнать от сарая невозможно. Вечером пленницу выпустили. Они бежали друг к другу, как в кино, обвились шеями и долго стояли. Но на яйца она так и не села, и пошла на мясо. И Ивана бабка тоже убила, есть перестал.

Молодая девушка, работаю в нефтегазовой отрасли за рубежом. Постоянно имею дело с мужчинами, оказывающими недвусмысленные знаки внимания, которые, конечно, приятны, но, с точки зрения рабочих отношений, нецелесообразны. Раньше, после очередного предложения стать любовницей или провести ночь, говорила, что девственница и берегу себя для мужа, но особенно упорных экспонатов этот аргумент только раззадоривает. Теперь нашла новое решение — говорю, что стандартные отношения меня не интересуют, я ищу раба, который будет выполнять все мои прихоти, в первую очередь материальные, а потом уже сексуального характера. Офисные дон жуаны ретируются все, как один. Идите работать, а не катить яйца к госпоже, холопы!

Завела собаку и стала проводить с ней много времени, как пологается хорошему хозяину. Но я никак не ожидала, что мой муж начнет ревновать и подражать ей, дабы обратить на себя мое "дражайшее" внимание. То на полу начнет валяться, то карандаш в зубах принесет. Как бы яйца лизать не начал...

сварили с парнем яйца, положили на тарелку. вдруг слышим непонятный звук, будто цыпленок пищит.. я прислушалась, яйцо взяла - представьте! - звук исходил из яйца! Я была в шоке, разревелась, представила, что в яйце был цыпленок, а я его сварила! и он ЕЩЕ живой! вообразила изуродованное, мокрое обожженное тельце в яйце.. набрались храбрости. раскрыли яйцо, а оно обычное... звук слышали оба.. исходило тихонько прямо из яйца.. яйца больше не ем(

В детстве ездил летом в деревню к бабушке. Однажды она уехала в город и оставила меня за главного. И в тот же день зашел сосед и я продал ему десяток яиц за 100 рублей, по приезду бабушки я уже начал продавать кур по тысячи рублей за штуку... Столько боли я больше в жизни не испытывал, а теперь я работаю директором склада, но бабушка так и не оставляет меня следить за хозяйством)

Моя маленькая дочка очень любит слушать "Курочку Рябу", читаю ей по несколько раз в день. После сотого прочтения у меня накопилась куча вопросов. Зачем деду с бабкой понадобилось разбить яйцо? Почему яйцо выдержало удар молотка и разбилось от падения со стола? Почему они расстроились, когда яйцо разбилось, они ведь сами этого хотели? Надеюсь, ребенок меня об этом не спросит, ведь рассказать о том, что большинство людей - идиоты, и том, что некоторые события в жизни происходят вопреки законам логики, я ей хотела лет так через 10)

Было это давно перед Пасхой, тогда только начали появляться в магазинах наклейки для яиц. Стою в супермаркете в очереди. Наклейки для яиц кто-то повесил рядом с презервативами. Передо мной два парня начали разглядывать эти наклейки, трогают их, смотрят, не могут понять, что это. Кассир замученная потоком людей, монотонно, на автомате пикает продуктами. Парни спрашивают у неё: "Что это?" Она так спокойно: "Наклейки для яиц". Парни переглядываются между собой и выдают: "А как их использовать?" Кассирша: "Ну вы что не знаете? Одеваете наклейку на яйца и на 5 секунд опускаете яйца в кипяток". Парни после молчания выдают: "Ну нихуя себе экстрим". Я сквозь смех и слезы еле смогла объяснить кассирше какие яйца имели в виду парни.

Моё детство пришлось на 90-е, и оно не было голодным или тяжёлым. Мы жили в деревне, а это свой огород с овощами, ягоды и фрукты из сада; мы держали корову и куриц, поэтому всегда были молоко, творог, сметана, масло, сыр и яйца. Мама сама пекла хлеб, пирожки и просто восхитительные ароматные булочки, которые были готовы к нашему с братом возвращению из школы. Я только в сознательном возрасте узнала, что для многих 90-е — это время, когда люди недоедали и месяцами ждали выплаты зарплат.

мой младший брат(ему 4 года) недавно сказал, что у его писи есть мозги и на вопрос "где?" показал на свои яйца...сказал, что у него два мозга...он еще совсем не понимает, на сколько он прав С:

Работаю в больнице, назначила больному по стандарту все анализы, которые необходимы. Кровь и мочу сдал без проблем и особых усилий, а вот с калом на яйца глистов вышла неурядица. "Не могу, что хотите, то и делайте", — говорит. Сдал баночку, но не пустую, а с запиской "Говна нет".

Я поздний ребенок, и родители редко говорили о своей молодости. А недавно они мне поведали, что когда они ходили в кино, то брали с собой по одному куриному яйцу на каждого и обменивали яйцо на сеанс фильма. А у мужика, который включал фильмы, был специально предназначенный лоток для этого. В то время стоимость яйца приравнивалась к стоимости показа фильма.

Когда моего кота что-то не устраивает, он дожидается пока я засну, подкрадывается ко мне и кладет свои гребанные яйца мне на глаза. ЯЙЦА НА ГЛАЗА. Я больше никогда не буду читать при нем Подслушано. Ненавижу этого засранца:(

В 90-е моя мама занималась торговлей. Она привозила продукты питания и продавала. Чаще все уносили прямо из дома, как только она приедет, поэтому все всегда было свежее и сразу распродавалось. Только однажды привезла она целый ящик киндер-сюрпризов, и стоял он у нас в зале весь такой запечатанный и манящий нас с сестрой пяти- и шестилетних в то время. Так мы за несколько дней съели с ней все яйца, не открыв упаковку и даже не повредив ее. Позже получили от мамы хорошо, хотя так и не признались.

Начальник полдня искал, кто оставил в умывальнике рыжие кучерявые волосы. Никто в отделе таких не имеет. И никто так и не понял, что они с моих яиц.

Когда мне было 5 лет, в саду услышала, что у мальчиков есть яйца. Пришла домой и начала доставать папу показать яйца. Он то в туалет зайдёт, то в спальне запрётся (мамы дома не было) и говорил, что не покажет. В итоге я разревелась и не могла успокоиться. Когда пришла мама, мне наконец-то папа показал яйца. Куриные)) И я успокоилась. Папе просто смекалки не хватило...

В детстве мне папа сделал деревянное яйцо перед пасхой, не отличить от оригинала. В начальной школе ежегодно перебивал все яйца одноклассников и учителей.

Обычное дело, когда девушка бьет коленом по яйцам. Сегодня я ударил девушку яйцами по колену. Вот так надо ломать систему.