Истории про яйцо

Купили в 2010 году квартиру в новом доме. Вроде жильцы в основном молодые и адекватные казались. Но кто-то постоянно скидывал яйца на машины в определённом месте на парковке у дома. Со временем туда перестали ставить машины вообще. Из дома съехали давно, но, оказавшись в тех краях, увидела то самое пустующее место на абсолютно забитой парковке. Неужели злоумышленника за столько лет не нашли...

В детстве, когда родители покупали арбуз, отказывался его есть, так как думал, что арбуз — яйцо зелёной зебры.

В юности на наших глазах утонул мальчик 10 лет. Как сейчас помню отчаявшийся крик его матери, когда она узнала об этом. Похоронили мальчика, а ровно на 9-й день умер второй ребёнок в этой семье — 11-месячная девочка — задохнулась во сне. Похоронили и девочку. А потом, опять же на 9-й день, умирает бабушка этих детей. Ходили слухи, что, когда год назад умер их дедушка, птица на его могиле свила гнездо и снесла три яйца, и якобы все это значило, что в семье будет три смерти. Вот и не верь в мистику.

Дело было в 80-х. Мамина знакомая отработала за границей. Приехала она к нам в гости, чтобы рассказать про жизнь заморскую, шмотки показать. И рассказала она, что есть такой шоколад, и там игрушка внутри. Я даже не понимала поначалу, о чём это она. Она торжественно достала неведомое мной доселе яйцо в яркой фольге, осторожно развернула его: "Смотри — шоколад!" Затем даже дала мне его понюхать, потрясла им, мол, сюрприз... Аккуратно завернула яйцо и так же торжественно убрала его обратно в сумку.

Как у многих в детстве, у меня были волнистые попугайчики, и все они были необычные. Один любил мыться под струей воды, другой нацеловывался с мамой, но один превзошел всех. Купили прекрасного мальчика, жил в огромной клетке, как сыр в масле, все что душе угодно: еда, вода, мел, колокольчики, игрушки всякие. И вот в один прекрасный день прихожу из школы, а в клетке яйцо!!! Оказалась у нас девочка)) Она дождалась маму, показала и разбила. Так и несла она яйца до самой старости.

В детстве когда приезжала гостить к бабушке очень хотела цыплят, а у нее их не было. Я заявляла что высижу своего цыпленка сама. Мне давалось яйцо, я клала на него подушку, садилась сверху и сидела часами. Время от времени переворачивая его под подушкой на разные стороны, чтобы высиживалось равномерно. Мне казалось я идеальная курица-мать. На деле матерью цыпленка я так и не стала, а оказалась просто курицей т.к. потом выяснилось, что прежде чем дать яйцо мне бабушка его варила...

Вот бесит до зубного скрежета манера некоторых интриговать: — Встретимся, надо поговорить! — Что-то случилось? — При встрече скажу. — Блин, что-то серьёзное?! — Потом, это не телефонный разговор. И хожу до встречи, гружу, ужасы какие-то придумываю, а в итоге оказывается, что чепуха, яйца выеденного не стоит. И не понимаю, почему сразу не сказать, о чём идёт речь, вашу мать, а не разводить секретные тайны вокруг пустяка!

Когда мне вырвали первый молочный зуб, мама рассказала мне о Зубной Фее. По инструкции мамы я положила зуб под подушку и частенько проверяла, не появился ли подарок. Прошла неделя, а зуб так и лежал под подушкой. Проверив его в очередной раз, ко мне в комнату зашла бабушка и спросила, что я делаю. Я сказала, что жду подарка от Зубной Феи в обмен на мой зуб. Бабушка улыбнулась и сказала: "Посмотри-ка ещё раз!". Конечно, я знала, что там по-прежнему лежит мой зуб, так как я проверяла его минуту назад. Я поднимаю подушку и вижу, что никакого зуба там нет, а на его месте лежит Киндер! Я схватила яйцо и побежала хвастаться маме. Спустя много лет я поняла, что настоящая волшебница - моя бабушка.

В 00-х работала дизайнером. В основном делала визитки. Переписываюсь с заказчиком, обсуждая макет: — Девушка, логотип я просил жёлтый. — Так он жёлтый. — Сделайте желтее. Как желток куриного яйца. — Как у домашнего куриного яйца или как магазинного? Длинная пауза: то ли вспоминал, то ли ржал… — Я Вас понял. Сейчас приеду и покажете, какие есть оттенки жёлтого. Человек даже не подозревал, что у жёлтого несколько десятков оттенков.

сварили с парнем яйца, положили на тарелку. вдруг слышим непонятный звук, будто цыпленок пищит.. я прислушалась, яйцо взяла - представьте! - звук исходил из яйца! Я была в шоке, разревелась, представила, что в яйце был цыпленок, а я его сварила! и он ЕЩЕ живой! вообразила изуродованное, мокрое обожженное тельце в яйце.. набрались храбрости. раскрыли яйцо, а оно обычное... звук слышали оба.. исходило тихонько прямо из яйца.. яйца больше не ем(

Была в гостях у родителей, и мама нажарила мне котлет в университет. Я была так рада и счастлива. Очень тяжёлый курс, времени ни на что нет. Приехала, поставила в холодильник и убежала на пары. Пришла через две пары — стоит пустой лоток из-под котлет. Мне так обидно стало за мамин труд и 40 котлет, сожранных двумя соседками в один заход, что я расплакалась. На что мне выдали с брезгливой рожей: "Ну, пойди яйца себе пожарь".

Сегодня приснилось, что яйца куриные продаются на розлив (хз как это правильно пишется!) Картина такая: ты подходишь со своей скорлупой (с десятком скорлуп), и причем она уже заготовлена как надо (ну знаете как чистят яйца всмятку и выедают ложечкой, остается скорлупа такая с отверстием). Тебе наливают яйцо в твою скорлупу, ты это все дело складываешь в лоточек и в таком открытом виде аккуратненько несешь домой! Проснулся от собственного смеха :D

Сегодня шла с мамой по набережной и она смотря на одного молодого парня выдаёт фразу: "Смотри какие яйца отрастил!" Никогда б не подумала что моя мама может сказать такое:)

Висел у нас на берёзе скворечник. В нём всегда селились весёлые скворцы и высиживали своих ненасытных детей. Однажды прилетел дятел и быстренько раздолбал вход в скворечник побольше, следом за ним прилетела жирная кукушка, пролезла в скворечник и отложила там яйцо. Вылупился кукушонок, выкинул из дома скворчат, и несчастные скворцы кормили до потери пульса этого нахала. Мы никак понять не можем, как кукушка уговорила дятла на такую подлую работу.

В детстве тырила с кухни яйца и высиживала их.

Болтаю сегодня со своим парнем по телефону. Начали немного собачится, слово за слово, и тут он мне заряжает: "Да У МЕНЯ ЯЙЦА БОЛЬШЕ ТВОИХ СИСЕК!". Начали ржать и помирились.

Снег, центральная улица крупного города. Шли ночью с девочками после кинотеатра домой, подъехала машина и четыре взрослых мужика начали орать: "Сосать будете?!" Мы молча прошли мимо. Машина уехала, а через пару минут возвращается. Эти уроды вышли на тротуар, чтобы закидать нас с ног до головы яйцами и мукой с криками: "Надо было сосать!" Неизвестно, что было бы дальше, если бы мы не начали истерично ржать. Осознание пришло позже. Номеров никто не увидел из-за муки в глазах.

Есть дурацкая привычка проверять оба ли яйца на месте

когда едешь в автобусе или в поезде, только тронувшись с места, соседи начинают доставать еду. Много повидала: чебуреки, бутеры с колбасой, что-то с чесноком бывало. Но когда я увидела женщину в самолете, чистившую яйца, я мягко говоря охренела и охренела еще раз

никогда не думала, что я ревнивая!пока не кинула грохотку яиц в рыжую курву(продавщицу) которая любезничала с моим мужчиной! МОИМ!!!

Мне 11 лет, я одна дома, в школу ко второй смене. Не спеша проснулась, встала готовить омлет на завтрак, но засмотрелась мультики и сожгла сковородку вместе с яйцами. Дома вонь ужасная... На тот момент думала, что это самое страшное, что может со мной случиться. Звонит домашний телефон, звонит папа и тихим голосом говорит, чтоб я не ходила в школу. На мой вопрос, что случилось, сказал, что умерла мама... Никогда ему не прощу то, что я пережила за эти два часа наедине сама с собой.

Детство прошло в деревне, было у нас немаленькое хозяйство. Когда мне было лет девять или десять, родители решили весь отпуск вместе со старшим братом каждый день ездить в лес за грибами лисичками, чтобы сдавать их (некоторые на этом очень неплохо зарабатывали). На меня оставляли хозяйство. Я должна была с утра отогнать коров на пастбище. Покормить кур, собрать яйца. Нарвать крапивы, напарить картошки и покормить свиней. Прополоть несколько грядок на огороде и собрать с картошки колорадских жуков. Вымыть дома все полы и приготовить к обеду, когда они возвращались, суп. Ближе к осени поехали мы на рынок. Брату купили классную байку, и я попросила мне тоже купить футболку с любимой группой. На что мама ответила, что брат на байку заработал и за свои деньги её купил. А я с ними не ездила и ничего не зарабатывала, так что перебьюсь. До сих пор обидно.

У меня есть один знакомый, он веган (не ест ничего животного происхождения - ни мяса, ни рыбу, ни яйца, ни молочную продукцию), он без стеснений осуждает и оскорбляет людей которые едят мясо, называет их убийцами и неучами. А сам недавно купил тачку с кожаным салоном, и когда я это ему сказала, он психовал долго и доказывал, что это не считается.

Живу в Америке. Муж-американец рассказывает детям о Зубной фее, пасхальном кролике, Песочном Человеке и других персонажах. Дети верят, прячут зубки под подушку, на Пасху ищут крашенные яйца во дворе, поют песенки для Кролика. Это так круто, что они верят в сказку и ждут чуда не только в Новый год. А в моём детстве был только Дед Мороз((

Лежу на плече у мужа, смотрим сериал. Медовый месяц в разгаре. Вдруг улавливаю какой-то странный звук. Поднимаю голову, а мой любимый откушенным ногтем увлеченно ковыряет дальний зуб. На мой немой вопрос выдает: дырка в зубе, ничем не могу добраться, кроме ногтя. И продолжает свое занятие. Верните меня в отчий дом, к папиному скромному почесыванию яиц перед теликом.