Истории про яйцо

Была в гостях у родителей, и мама нажарила мне котлет в университет. Я была так рада и счастлива. Очень тяжёлый курс, времени ни на что нет. Приехала, поставила в холодильник и убежала на пары. Пришла через две пары — стоит пустой лоток из-под котлет. Мне так обидно стало за мамин труд и 40 котлет, сожранных двумя соседками в один заход, что я расплакалась. На что мне выдали с брезгливой рожей: "Ну, пойди яйца себе пожарь".

Я всегда была экономным человеком. Покупала не дорогую одежду, не пользовалась косметикой, не ходила на фитнес/кино/концерты... Со временем с работой стало хуже, зп снизилась, увеличили штрафы, других вариантов не было (город маленький) . Я подумала , ну и ладно : перестала покупать молочные продукты, сладкое, хлеб. Потом зп еще сильнее упала, я перестала покупать одежду вообще, далее ограничилась в фруктах, затем в овощах (яблоки, огурцы, помидоры- только по праздникам). И так далее. А сейчас смотрю на себя : мне 24 , синяки под глазами, бледная, в старых обносках и старых маминых ботинках, в холодильнике только банки с вареньем, пара яиц, морковь и все. Зп через 2 недели, денег 60 рублей, второй день ем макароны с таком и кашу на воде.... По ходу нужно менять работу или город

Купила пару шоколадных яиц Киндер, и положила на глаза.сижу радуюсь.вот что значит forever alone.

Бесит, когда лежишь, а на тебя забирается кот и наступает всеми своими 6 кг на сиськи! Ааа, больно же, на яйца себе наступи говнюк пушистый!

Дедушка работал на железной дороге. Каждое утро он вставал очень рано и собирал себе обед на работу: чай в термосе, вареные яйца, свежие огурцы и конфеты. Вечером мы с братом очень ждали его прихода, потому что каждый день он приносил нам гостинцы от зайчика: несколько конфет и вареные яйца. Зайчик всегда передавал нам "Привет" и просил деда рассказать сказку во время того, как мы ели его угощения. Только повзрослев, я узнала, что дедуля специально брал побольше еды и оставлял нам. Самое тёплое воспоминание из детства.

Когда мне было 3-4 года,родители меня оставили на вечер у соседей,пожилой семейной пары. Бабуля отправилась за чем-то на базар,я осталась с дедом. Он меня заставлял мацать член,показывал яйца. Я плакала,пряталась за шторами,а он обещал меня побить. Я никогда никому об этом не рассказывала,даже мужу.

Меня всегда возмущала излишняя фальшивость во внешности, особенно, когда все и сразу искусственное. И мне искренне жалко мужчин! Каково же их разочарование, когда впервые увидев любимую а-ля "натюрель", сиськи падают, задница тоже, а тонкая талия из утягивающего белья расплывается как квашня. Недавно видела в магазе мужские плавки пуш-ап. Поняла: месть близка! Ну, не хотела бы я на такое нарваться. Мало того, что им шьют джинсы в облипочку, так теперь еще и трусы с накладными яйцами.

Сломала ногу, лежу и жалею себя. Попросила мужа сварить яйца. Что-то долго он гремел на кухне, скачу туда на одной ноге. Заглядываю в кастрюлю, а там нет яиц и просто кипятится вода. На мой немой вопрос муж ответил: "Сейчас закипит и закину". Кому-то явно тяжелее, чем мне...

Моя теща постоянно покупала домашние яйца у одного дедушки на Колхозном рынке. Соответственно цена в два раза выше чем за магазинные. А вчера мы увидели этого дедушку возле ларька птицефабрики, где он выбирал самые грязные яйца.

Мы пацанами часто по гаражам лазили (после уроков или прогуливая уроки). Постоянно прыгали с гаража на гараж, веселуха была, словами не передать. Была одна непреодолимая длина между гаражами, все боялись там прыгать. Но один малый как-то не обосрался и сиганул так, что все замерли в ожидании установления нехилого рекорда на те годы. В принципе, можно сказать, что он установил рекорд: длину преодолел, сев яйцами на уголок железной крыши, который был немного загнут вверх…

Я поздний ребенок, и родители редко говорили о своей молодости. А недавно они мне поведали, что когда они ходили в кино, то брали с собой по одному куриному яйцу на каждого и обменивали яйцо на сеанс фильма. А у мужика, который включал фильмы, был специально предназначенный лоток для этого. В то время стоимость яйца приравнивалась к стоимости показа фильма.

Родители привили мне с детства две вещи: вежливость и... навык самообороны. Был у меня один случай. Шла домой ночью в пятницу через сквер. Естественно, вокруг полно пьяных, один из таких увязался за мной. После "словесных" приставаний пошли физические: он дёргал меня за руку, а когда начал лапать, то у меня сработал инстинкт, и я треснула ему по яйцам. Валяясь, он материл меня, а я... Извинилась, помогла встать и, желая хорошего вечера, убежала. Благо он был слишком пьян для мести.

Вот все парни любят трогать титечки, а я обожаю мять яйца своего парня, это такой офигенный антистресс.

В девяностые, в период безденежья, наша семья выживала за счет огорода на даче. Бонусом, весной мама покупала пару десятков цыплят. Летом, пока жили на даче, цыплята росли, несли яйца. А на зиму из них делали тушенку. Вспомнилась одна поездка за цыплятами. Мне лет 10 было. Купили 20 курочек, подростков. В соседнем городе. А возвращаться надо было на электричке, несколько остановок. Упаковали с мамой их в две большие сумки на молнии. Сели в электричку. Благо вагон был пустой, потому что молния на одной сумке разошлась и 10 куриц разлетелись по всему вагону. Мне было весело, маме не очень)) Но всех успели поймать до своей остановки.

Я люблю традиции, всегда хотела, чтобы моя семья их соблюдала. Сюрпризы на дни рождения, совместный новый год, пасха в церкви и т. д. Но оказалось, что мой муж все это не очень любит, не понимает, зачем красить яйца, зачем удивлять друг друга сюрпризами и подарками, когда можно купить "нужное". Оказалось, это со мной он этого не хочет, а с любовницей и 51 розу, и вдвоем новый год.

Я бисексуальна,директор парфюмерного магазина.Беру на работу только брюнеток с синими глазами и полной грудью. Когда провожу собрание иногда теряю мысль на полуслове и тупо пялюсь.Ни разу ни к одной не приставала.Железная воля и стальные яйца)

У меня нет денег на подарок другу на день рождения, поэтому я еду в электричке и разукрашиваю черной гелиевой куриное яйцо :с

Работаю инженером. Есть коллега на два года младше. Раньше пытался ему подсказать, как правильно или проще устранять неполадки. Он отмахивался, дожидался, когда я уйду, и выдавал мои идеи за свои. Я перестал делиться опытом и недавно молча наблюдал, как он неосторожно на высоте своих яиц обращался с паровым клапаном под давлением. В итоге струя пара вырвалась из клапана и ошпарила ему яйца! Я, конечно, первый принес ему спрей от ожогов, но радость на лице скрыть не смог)))

А у нас котик любит сырые яйца, но когда мама мужа говорит мне: "разбей коту яйцо"-- тот в ужасе вздрагивает =))

Никогда в своей жизни не смогу пожарить элементарную яичницу. В детстве с ребятами поспорили, кто быстрее выпьет сырое яйцо, ну и пошли в курятник за яйцами. Я как главарь взяла яйцо из самого большого гнезда. На старт! Внимание! Марш! Уверенно бью яйцо о стол, аккуратно счищаю верх и опрокидываю яйцо, а оттуда почти мне в рот падает маленький цыпленок. Прошло 14 лет, а я до сих пор яйцо в руку взять не могу.

Мы тут недавно с парнем вычитали...Помните яйца на глазах? Так этот "маневр" называется "чайный пакетик". Вот и живи теперь с этим. Кофе пей.

Только что застала своего кота вылизывающим яйца моему псу, а тот, завалившись на бок и раздвинув свои окорочка, довольно прихрюкивал...теперь даже и не знаю что чувствую к ним обоим и к каждому по отдельности...

Гуляли с подружкой недалеко от бабушкиного дома. Было нам лет 7-8. На улице жара, ловим стрекоз, и вдруг в траве нашли нечто. Решили, что это яйцо инопланетянина. Уже представили, как в новостях говорят о нас, великих исследователях, которые нашли яйцо инопланетянина. Договорились, что полученные за это миллионы честно разделим пополам. Приходим домой, показываем сие чудо, и тут дедушка говорит: "Если вы что-то и заработаете, то только укусы за задницу!" Оказалось, это всего лишь осиное гнездо.

Ненавижу своего отчима. У него ужасный характер и скверные манеры. Ходит по дому в семейниках, из которых вываливаются яйца, пердит и рыгает во всё горло. Даже при гостях! Он абсолютно бесполезный — даже полку повесить не может, чтобы та не упала. Ленивый, работать не хочет, спит по три раза в день и читает фантастику на ноуте. Это не детская ревность, у меня уже давно есть собственная семья. Просто я до сих пор не понимаю, как мама могла выйти замуж за этого человека.

Переехал в новую квартиру, соответственно за продуктами хожу в один и тот же магазин. И за две недели познакомился с кассиршей после ее вопроса: "А не закудахчешь ли ты от такого количества яиц и куриных грудок?" Парень бодибилдер.