Старые истории про задницу

Нашла свой способ накачать задницу. Прочитала секрет - присела. И так после каждого. Спасибо, подслушано!

Всем новеньким, кто приходит в нашу фирму, один сотрудник из лучших побуждений сообщает, что со мной лучше не иметь дела: я припадочная агрессивная истеричка. А все потому, что он курит, а я нет, и мне становится плохо от запаха табачного дыма. И сто раз я просила выходить курить на улицу, но все как об стенку горохом. И однажды я отлупила его. Отлупила, наплевав на все правила поведения, и сказала, что буду лупить каждый чертов раз, когда учую запах курева на рабочем месте. Он вроде пытался жаловаться, но дело хода не получило, уж не знаю, почему. Так что теперь он несчастная ущемленная жертва, которая вынуждена каждый раз отрывать задницу от стула и тащить ее на холодную улицу, чтобы курить, а я - тиран и деспот.

Два года назад переехала в Чехию. Сначала учила год язык, поступила в универ, учусь. Решила подрабатывать. Быстрее всего удалось устроиться во всемирно известную сеть быстрого питания McDonalds. И это было одно из лучших решений! За четыре месяца я сильно подтянула разговорный чешский, перестала материться на русском (делая это на чешском), подкачала тело ("Лучше всякого зала!" - говорят мне появившиеся бицепсы, икры и задница) и нашла действительно интересных людей, которым не важен мой акцен!

Было мне 17, расцвет девичьей юности. Иду я по улице, как мне тогда казалось, вся такая взрослая и неотразимая с развевающимися волосами. Ловлю мужские взгляды, а навстречу идёт ОН. Красивейший парень, не сводящий с меня глаз. Мы поравнялись и разошлись. Не выдержав, я оборачиваюсь, лицо расползается в улыбке при виде того, что он тоже обернулся. Мы встречаемся взглядами... И я на полном ходу впечатываюсь в дерево и шмякаюсь на задницу. Как же он ржал, подымая меня!

БЕСИТ эта мода кичиться своей "правильностью"! "Вот я, вот я, не пью, не курю, матом не ругаюсь, из фитнеса не вылезаю, ем только здоровую пищу, ещё и вегетарианец..." Типа, ах, вы не живёте так, как я? Всё, вы ущербные, недочеловеки почти что, один я типа просвещённый. Да засуньте в задницу свою правильность, если такие правильные, тогда заткнитесь и нехрен гнобить других! "Я", "я". Головка от х*я!

Странное явление, когда отец показывает маме мою задницу которая шествует впереди них на 4 шага и говорит: "видишь, какое тесто на двух яйцах замесили" Мляяя...)))

У меня нет ни груди, ни задницы. Очень парюсь из-за этого:( Но как-то еду в такси , хочу заплатить водителю 500 рублей ( как договаривались), а он выдает "Не надо 500, давай 400. За красивые глаза!" Поняла, что и без форм, могу обойтись.

У меня самый романтичный муж в мире! Когда он хочет показать как меня любит, подходит, бьет ладошкой по заднице и говорит - " Под говно! " Вот такое мерило любви

Ехала в электричке и случайно заметила, что сижу попой на нарисованной фломастером свастике. В вагоне была жуткая жара, попа естественно вся вспотела и прилипла к сиденью. Всю дорогу боялась, что когда встану все будут лицезреть отпечатанный на моей заднице свастон.

У меня был чирий на заднице и его вырезали. Теперь у меня одна булка заметно больше другой :)

Пришлось записаться на прием к проктологу, неделю "речь" репетировала, как бы ему повежливее объяснить, что со мной не так. Успокоилась уже, думаю, наверняка там будет какой-нибудь старый прокуренный доктор, который все уже в жизни видел. Открывается дверь - и предыдущего пациента выходит проводить накачанное голубоглазое божество, похожее на Райана Гослинга. Оно-то сейчас и будет изучать мою геморроидную задницу.

В школьные годы, ходила в секцию легкой атлетики. С ней у меня не сложилось. Были тогда очень ответственные соревнования. И во время прыжка в длину, у меня, на глазах кучи зрителей, лопнули шорты на заднице. Перед всеми засверкали весёленькие трусы в горошек. С тех пор я со спортом завязала.

У меня на заднице на одной булке большая ямка, и можно подумать, что это целлюлит. Но нет, это было бы слишком просто. К нам приехала бабушка с моей младшей двоюродной сестрой трёх лет. Эта девчонка обожала кусаться. Она делала это постоянно! И вот стою я, крашусь, собираясь на улицу, она подошла и вцепилась в мой зад как бульдог. Она выдрала зубами клок моей задницы. Я орала и крутилась, а она просто зубами висела на моей булке! Думала прибью её, но бабушка сказала: "Чего орёшь?! Она же маленькая!"

В детстве всегда обижалась на родителей, что они на меня ругаются из-за фигни, как мне казалось. Сейчас, повзрослев, осознаю, как меняются взгляды на многое с возрастом. Понимаю, что то, что они говорили — было чертовски правильно и иногда тааак хочется вернуться на лет 12-15 назад, дать себе по заднице и сказать, чтобы слушала родителей, а не строила из себя обиженку, что, если буду слушать родителей, не будет всех вот этих проблем сейчас. Как жаль, что поняла я это спустя столько времени.

30-40 летние женщины с потухшим взором, их же кто-то хотел в 20, ухаживал, дарил цветы, они кокетливо смеялись, строили планы, обещали не быть похожими на своих матерей, учились в университетах. В какой момент происходит этот БАХ!!! ? И она сидит на стуле и давит толстой задницей офисный стул до самой пенсии??? Какая фея не успела до 12 махнуть палочкой?

Ехала в метро, а надо мной стоял мужик с голым волосатым пузом. Ну и меня дёрнуло его сфоткать. Сработала вспышка так, что весь вагон заметил… До конца поездки мужик с обиженным лицом стоял ко мне задницей. Даже на ней была написана вся горечь ситуации.

Я такой бабник , я даже когда был в детском садике дарил всем девочкам цветы с конфетами и они меня целовали и за я этого меня укусил за задницу мой лучший друг . Бывший лучший друг . У меня даже шрам остался .

Очень люблю пердеть в ладошку и потом нюхать её. Когда иду по улице и пержу тухляшкой, мечтаю о том, чтоб у меня в заднице была резиновая трубка, а другой её конец у меня в носу.

Муж моей сестры установил на улице камеру, направленную на свою машину. Недавно увидели, как кошки из подвала залезают на крышу машины и скатываются на заднице по лобовому стеклу!

Несколько дней прячем от бабушки татушку, которую сделала моя дочь на запястье. Так и не определились, то ли мы бережем ее нервы, то ли свои задницы))). Мне за сорок, дочери 21

Как-то высыпала у меня на заднице куча прыщей, попросила мужа помазать мне их зелёнкой, чтоб подсохли и быстрее прошли. Намазал. Позвала нас родня в гости с ночёвкой. Зашла в ванну принять душ, нагнулась снять трусы жопой к двери, как вдруг дёргается дверь, отлетает щеколда, и пьяному дяде мужа предстаёт моя пятнистая задница! Всё так резко произошло, что я разогнуться не успела. Он истошно орёт и закрывает дверь, бежит к жене и орёт: "У меня, похоже, белочка, в ванной какой-то зелёный монстр!"

В школьных туалетах никогда не было бумаги, и вот я первоклашка стою возле раковины и мою свою попу. Естественно, когда пришлось надеть штаны, вся задница была мокрая, но в класс возвращаться нужно. Как сейчас помню, все играют в вышибалу, лазают по шведской стенке. И я стою спиной к батарее и сушу свой зад. С тех пор физ-ру не люблю.

Был очень странный знакомый двухметрового роста с роскошными волосами ниже задницы. Носил в хвосте, хвост всегда под одеждой. Мыл это счастье раз в пару месяцев в лучшем случае, как и себя. Потом сдал. Не могу остановиться ржать, когда думаю, что ЭТО носит у себя на голове какая-то тюнингованная фифа :)

Поспорила с мужем, что, если Голландия победит, то я буду его рабыней. Количество дней - разность в счете. И вот я стою посреди кухни голая с цветами в зубах, а он стегает меня поварешкой по заднице.

У меня есть подруга, которая все время обсуждает кого-нибудь. Какая у кого задница, прическа и сумка. Мне вот очень интересно, с кем она говорит обо мне.