Истории про задницу

На прошлой неделе муж заболел, и его друзья чуть ли не каждый день узнавали, как он, писали сначала мне, чтобы вдруг его не потревожить. Естественно, спустя несколько дней я тоже заболела. Так вот моих друзей как ветром сдуло. Ну и идите в задницу. Зато я рада за мужа, что у него такие прекрасные друзья, с такими не пропадешь.

Когда болела спина, единственное, что меня расстраивало, — не могла вытереть себе задницу после туалета. Сейчас здорова, но после каждого похода к белому другу радуюсь, что могу подтереться самостоятельно.

Знакомая женщина из круга очень обеспеченных людей как-то поделилась, что если нянька не вытрет её ребёнку жопу, то дочь так и будет ходить с засранной. Девочке девять лет, считает, что вытирать собственную задницу ниже её достоинства.

Моему парню прописал врач свечи. Угораю над ним. Выходя из туалета, держится за задницу и идет очень медленно, практически скрещивая ноги. Говорит, что свеча может вылететь из задницы. Моя лапушка

Никогда не понимала, как можно тащиться от мужской попы. Мои подруги иногда, смотря на очередного парня, говорили: "О, боже! Какая у него задница! Так бы и укусила!" Фу. А потом увидела одну попу и влюбилась... Женаты, есть ребенок. Вот как оно работает, оказывается :)

Сегодня еду в метро в час-пик. Толпа жуткая. И один потный старый мужик лапает меня за задницу, а отойти некуда. Пустила ему шептуна в руку - сразу отстал)

Мечтаю запустить социальную рекламу о дозах духов. Ведь забавно, что, тетечка, которая с утра духарится от души перед вылетом, и не догадывается, что ее благоухание, засосанное в вентиляцию самолета, превратит мои следующие три дня в сущий ад. В этой ситуации не помогают ингаляторы, я не знаю почему. А получить дозу сраного преднизолона в задницу я не могу за границей, не подготовив кучу бумажек. Спать тоже не могу толком, так как каждый вдох - как подход на пресс.

Ехала утром в трамвае. И случайно опустила взгляд на экран телефона рядом стоящего парня. Увидела фото своей задницы, которое он рассылает кому-то. Вместо претензий сказала, что завтра я буду в красной юбке в такое же время. Смутился.

Я очень худая. Но очень целлюлитная. Просто такая наследственность. Мама не пухлая, но попа и ноги сплошь в целлюлите, младшей сестре 18 - целлюлит. Мне нужно упахиваться в спортзале, не прекращая, всю жизнь. Может быть, тогда эта отвратная апельсиновая корка на боках, животе и заднице станет менее заметной. Так что не завидуйте тощим. Может быть под одеждой у них все печально :(

Познакомилась как-то с мужчиной по интернету. Пригласил в кафе, выбираем блюда. Он (с сарказмом): "Наверное, хочешь салат "Цезарь" и фреш?" Далее наш диалог состоял из пикировки по поводу стереотипов насчет девушек. Он уверен, что все мы дружно наращиваем ногти и ресницы, едим и пьем одно и то же, усиленно качаем задницы и требуем в подарок шубы. Сидела и офигевала... Ничего наращенного, не гламурная фифа, круглой попой природа наградила. Почему так-то? Больше не виделись, хоть и приглашал.

Меня бесит, что в рекламах показывают детские пятые точки. Почему задницы взрослых мужиков показывать нельзя, а детские можно? И я вовсе не детоненавистник. Я просто не хочу смотреть на то место, которым дефекакают!

Я ветеринар. Бесят люди, которые спрашивают: "Ты что, действительно засовывала руку в задницу коровы?" С таким искренним ужасом на лице. Да, блин, засовывала! И что теперь, здороваться со мной перестанешь? Моя профессия не хуже любой другой! Тоже мне, белоснежки одни вокруг!

Меня часто хвалят за мою задницу, потому что она выглядит так, будто я её долго и упорно качала. Многие завидуют и спрашивают, что нужно делать, чтобы была такая же. А дело всё в том, что я 24 года прожила в коммуналке, и садиться на общий унитаз я брезговала. Пять-десять минут в день в положении приседа, походу, и накачали мою задницу. Сказать стыдно, говорю, что генетика.

На днях встречались с бывшем мужем в суде для развода (он от меня ушел). Пришла к мысли, что ни разу не посмотрела на его задницу. Разлюбила)

Среди вещей «на выброс/отдать» нашла свои крутые джинсы. Покрутила, всё проверила — они целые и чистые. Как там оказались — непонятно. Я их достала, постирала и таскала ежедневно: в магазин, в больницу, детский сад. Сегодня постирала их, а когда вешала, поняла, почему они были в той куче. Возле кармана на попе огромная, но незаметная дырень! Пока не натянешь — не видно. На заднице-то они, понятное дело, натягиваются, и я так ходила, сверкая труселями. Из дома выйти стыдно теперь.

Очень люблю пердеть в ладошку и потом нюхать её. Когда иду по улице и пержу тухляшкой, мечтаю о том, чтоб у меня в заднице была резиновая трубка, а другой её конец у меня в носу.

Похвалила задницу парня, сказала, что она круглая и пушистая, как яйца кота. Его комплимент не обрадовал. Да что бы он понимал!..

Как-то раз отдыхали с подругами. Так уж вышло, что я на спор засунула себе в задницу морковь. Теперь меня называют исключительно "Таня-морковка"…

Сегодня я наконец увидела то, чего боится каждая: девушка. В белоснежном платье. Со здоровым красным пятном от месячных на заднице. Утекала из метро, не глядя по сторонам. Ух, бедная. Календарики надо вести :(

Много лет назад смотрел фильм "Реквием по мечте", и до сих пор не выходит из головы небольшой диалог: — Как вы хотите? — Задница к заднице! И дальше эта сцена... Боюсь, что когда-нибудь на подобный вопрос отвечу так же.

Когда мне было 5 лет у меня был волнистый попугайчик Гриша. Он постоянно выбирался из клетки и срал где только можно. Мне это надоело и я заклеила ему задницу клеем момент. Родители "отскребли", а попугай срать перестал. Видимо понял, что до добра не доведет...

Бесит парень. Я, конечно, не самая стройная девушка на земле, но это не повод каждый день по несколько раз мне об этом напоминать! Да еще и подписался на кучу пабликов, где постят секси-телок с задницами и грудью больше головы!!! Бесит. Готова сломать ему каждый палец за это.

Покупаю я, значит, себе джинсы. Зашла в примерочную свои штаны сняла, и замечаю, что зашторела не плотно и сейчас на меня пялится пухлый шкет лет10, с открытым ртом... Так мы и стояли пялясь друг на друга: я с голой задницей и он с бутербродом. Пока его мама не утащила)

Жил возле подъезда щенок, домой взять боялась — кот. Решила его подкармливать, согласовав все нюансы с соседями, на зиму селили его в парадной. Пережил он с нами две зимы и вырос в огромного красивого пса. Недавно на меня напали возле подъезда, но не успел нападавший сделать хоть что-то, как тут же подлетел пёс и ухватил обидчика за задницу. Теперь мой защитник привыкает к жизни дома, с котом поладил.

Как-то мама, я, тётя и племяшка поехали в село на родину покойной бабушки летом. В одну нашу с племяшкой вылазку за земляникой идём утром по селу. Разглядываем дома, дворы. Вдруг глядь - в одном из дворов стоит голая женская задница, в шоке поворачиваем голову напротив - а там такая же задница торчит. Вернулись домой, рассказали бабушкиным сёстрам. Те хохочут, пояснили, что это две заклятые подружки вусмерть рассорились. Вот это накал страстей. Это вам не баны и не отфренды в соц. сеточках.