Новые истории про замечание

У меня приёмная дочь. На замечания "доброжелателей" вроде "неизвестно, что из них вырастет", неизбежно отвечаю: "Из моей вырастет богатая наследница". Потому что: а) Это правда; б) Нет ни одного "доброжелателя", что смог бы спокойно отреагировать на такой ответ.

В третьем классе у нас был урок английского, мы смотрели фильм с субтитрами, а после было чаепитие со сладким. Сава ничего к столу не принёс. Наша "замечательная" классная купила пирожных для общего стола, Сава тянется к угощению, но получает замечание: — Ничего не принёс, значит, это не для тебя! Я протягиваю свои печенья ему и получаю замечание: — Нечего с нищими делиться. — Но почему?! Ведь он мой друг. — Ах, ты ещё мне возражаешь? Давай дневник, поведение — «2». И моя синяя жопа дома…

Я — молодая девушка и работаю в мужском коллективе. Отношения не всегда складываются хорошо, так как я постоянно делаю коллегам замечания, что разговоры на определенные темы при мне — не уместны. Сегодня я принесла на работу йогурт в бутылочке и решила его попить прямо из горла... Я им облилась так "удачно", что он стекал по моему лицу и залил всю блузку на груди. Так сильно мужчины ещё не радовались тому, что в их коллективе есть девушка!

Наш препод на каждой паре приносит две карточки: одна - желтая другая - красная, и записывает туда тех, кто получает замечания. Правила как в футболе: одно замечание - желтая, второе замечание - красная и вон из аудитории. На следующую пару не впускает удаленных. После этого все сидят как шелковые.

С детства я была умным и сообразительным ребёнком. Ещё во втором классе просекла одну фишку. Я вела два абсолютно одинаковых дневника. Один давала учителям на хорошие оценки, второй на плохие оценки и на замечания. До самого окончания школы таскала с собой 2 дневника, родители так и не узнали))

Мой парень немец и он убеждённый веган, я казашка и ем мясо в любом его виде. Он, да бы переубедить меня, показал видео где разделывают животных, сам сидел рядом и чуть ли не плакал. Но когда я сделала замечание автору видео, что он не правильно отрезает внутренности и на удивленные глаза парня ответила, что за свою жизнь я много раз проделывала эти трюки, мой благоверный отскочил от меня, схватил кота и теперь собирает свои вещи, говорит что я когда нибудь разделаю и его, и кота, а потом съем.(

Сегодня для моего мужа-отца моих детей стало неожиданностью что старший сын вырос! Героически сделав ему замечание помыть рот- т.к. остались усы от выпитого какао, он явно не ожидал ,что их уже не смоешь .. их пора брить..

Как же меня бесит, что в моих мыслях целая вселенная интересных историй, острот, саркастических замечаний и шуток, а сказать в слух я их не могу...стесняюсь, сама не знаю чего...

Дело было летом. Дача. Время 19:30, возвращаемся с ребенком с прогулки по садоводству - солнце светит и не думает садиться. Бабушка мужа начинает орать: "Я вас домой не пущу! Ночами гуляете! Идите туда, откуда пришли" На замечание, что еще светло, время 19:30, мне не 15, 20 и даже не 25 лет, поступил ответ: "Я в пижаме, значит, ночь!"

Когда вижу на улице девушку, у которой "стрелка" на колготках, во мне рьяно борятся две сущности - одна от чистого сердца хочет предупредить ничего не подозревающую девушку и, тем самым, уберечь ее от возможного позора, а вторая сдерживает, поскольку такое замечание со стороны постороннего человека явно смутит или даже оскорбит.

Мама вечно сверлила мозг своим: "Не пей из горла, налей в стакан". Так было и в этот раз. Я взяла сок известной фирмы в непрозрачной упаковке. После маминого замечания демонстративно, громко топая и шумя, достала стакан, открыла сок и налила себе сока в стакан. Вместе со смачным сгустком плесени. Да, не стоит пить из горла. Лучше налить в стакан.

Бабушка настойчиво хочет, чтобы я скорее вышла замуж. Сегодня был приведен аргумент: "Если не женишь на себе, то он другую себе найдёт". На мое справедливое замечание, что и в браке мужчина может найти другую, она ответила: "В браке на это уже обе половины могут закрывать глаза". Ох, не так я представляла себе советское воспитание и мораль, ох, не так.

Батюшка стоял на дороге, голосовал. Решил остановиться, довезти. Едем. Он все на часы просматривает, нервничает. Немного познакомившись со мной, попросил побыстрее ехать, опаздывает он. На мое замечание, что темно и видно плохо, а вдруг собьем кого, выдал гениальное: «Где собьем, там и отпоем»! Аll inclusive, блин))

Сидя в декрете, поняла сколько же всего меня бесит!!! Бесят бестолковые люди, не способные подержать дверь, когда ты идешь с коляской, бесят идиоты-строители, делающие пандусы, в которые не попадают коляски, бесят люди, уставившиеся на твоего ребенка, когда он заходится в плаче, особенно, когда эти люди еще начинают цыкать или делать замечания, а пытаешься ребенка приструнить, так эти же люди первые скажут что плохо и неправильно обращаешься с ребенком!!!

Есть у меня сосед, который любит слушать музыку громко не только днем. Игнорит любые замечания, решил зайти к нему — вдруг откроет. И, да, действительно открыл, впервые за полгода. Сказал ему, что отрежу уши, если еще раз такое повторится. Той же ночью музыка опять заиграла, а мне наутро нужно было забрать садовые ножницы у тещи и увезти в сад. И вот, я с ними поднимаюсь домой, а он — навстречу. Увидев ножницы, бросает пакеты и бежит обратно в квартиру. Заяву накатал на меня, музыку теперь не слушает... "В нашем доме поселился впечатлительный сосед" уж точно)

Ты понимаешь, что повзрослел, когда делаешь замечание школоте и в ответ получаешь не "пошел на х*й", а тихое стыдливое виноватое "извините "

Выросла в детском доме. В старшей группе была одна девочка, которая всегда надо мной издевалась. Однажды нас повезли в кинотеатр, и она, сидя за моей спиной, собрала вокруг себя подружек и громко меня осмеивала. Я повернулась и сделала ей замечание, на что она плюнула мне в лицо. Я помню, что сказала ей: "Когда я вырасту, то отомщу тебе". Прошло много лет. Я встретила ее в спортивном диспансере. Она мыла полы, а я проходила медиков для подписания хорошего контракта. Времени на мщение не было!

Стала замечать за своей маленькой дочерью, что она всё закрывает ногами - дверцы, двери, ящики в комоде. Никак не могла понять, откуда у нее эта отвратительная привычка. И уже открыла рот, чтобы сделать замечание, но в этот момент поймала себя на том, что сама закрываю комод ногой.

Мне сегодня пришлось на мамашу одну сорваться которая курила при ребенке. Меня это разозлило. Я сделал замечание а она конкретно нахамила мне. При чем еще окурок кинула мне в ноги. В итоге вырвал пачку сигарет и переживал все содержимое и выплюнул. Ребенку было смешно, а мамаша мне зарядила два раза ладонью по лицу.

Бесят люди, которые имея небольшие знания/опыт в какой-то области, мнят из себя дохрена профессионалов, берут за работу огромные бабки, а если ты делаешь замечание, предлагают еще и письками померяться! Типа"ты сначала добейся". То, что ты делаешь, может делать даже школьник. Спустись на землю.

Мой отец пил. Каждый день, возвращаясь из школы, я проходила мимо него, лежащего в луже блевотины. Я его стыдилась. В тот день я возвращалась в плохом настроении и отпустила в его адрес резкое нецензурное замечание, он обычно не соображал, что происходит, а мне хотелось выпустить злость. Мои друзья засмеялись, а он вдруг поднял голову и посмотрел прямо на меня очень осмысленным взглядом. Я прошла мимо. В тот день у него был сердечный приступ, а я шла мимо и смеялась с друзьями. Он умер. Виню себя.

Младший сын боится спать один и зовёт маму (жену) в кровать, на моё замечание, что я тоже хочу спать с его мамой, резонно ответил, что каждый должен спать со СВОЕЙ МАМОЙ!

Мужа обязали ходить на работу только в деловой одежде. Вчера рассказывает мне: "Сегодня начальство приходило ругаться, что многие еще в джинсах. Зашли в мой кабинет с претензиями, а я такой гордый выезжаю на стуле из-за стола и демонстрирую брюки. Выехал и вижу, что на одной штанине две стрелки... Пришлось уже скромненько заехать обратно". Это он так тактично сделал мне замечание, чтоб я гладила аккуратнее.

Работала в зоопарке: кормила, чистила бегемотиху и проводила с ней маленькие шоу. Люди - идиоты, то булку ей кинут, то котлету! (Травоядному), но верхом дебилизма был мужик, который после замечания не кидать ей попкорн, кинул ей в пасть 0, 5 бутылку колы. Так потом еще и фоткал, как я ей в пасть лезу.

Всегда с радостью оставляла дочь со свекровью у нас дома: она и за ребенком последит, и обед приготовит, и пол затрет. А тут недавно она пришла, а моя встреча отменилась, все вместе остались дома. И я наблюдала, как она мочит тряпку в унитазе, моет ей пол, а потом, не помыв руки, идет готовить суп. На замечание, что есть ведро, и руки бы надо помыть, ответила: "Зачем ведро, в унитазе удобно. А руки помылись, когда тряпку полоскала". Дочь с ней больше не оставляю.