Истории про заразу

В 9 классе у меня была очень неприятная болезнь на руке. Кожу разъедало вплоть до мяса. Лечили, бинтовали, промывали - не помогало. Было очень больно писать, сжимать что-либо... Да вообще практически всё было больно делать. Реакция одноклассников - смех, придурочные шутки и желание плюнуть на и без того больную рану с целью занести заразу и посмотреть, что будет. От такого я и стал социофобом. До сих пор всё это помню, до сих пор их всех за это ненавижу.

Раньше были очень популярны жвачки с вкладышами, красивыми картинками. Как-то мама купила такую, и мне попалась красивая картинка с Барби в свадебном платье. Я пришла в садик с этой картинкой, и у меня её украли. Я точно знала, кто это был, но эта девочка всё отрицала. Как воровала, видела другая девочка, и, когда всех уложили на сон час, она достала картинку из туфель маленькой воровки. Так эта зараза закатила истерику, чуть ли не драку, что у неё украли МОЮ картинку.

Расстались с однокурсником после двух лет отношений. От него вскоре залетела однокурсница. Я перестала с ним общаться. Однажды он ко мне подходит и с яростью предъявляет, что я его заразила какой-то вирусной заразой, потому как у его подруги что-то нашли. Пошла я, бедный студент, проверяться. Отдала последние деньги на обследование. Ничего у меня не нашли. 20 лет прошло, до сих пор обидно.

Когда начинаю ревновать мужа сразу пытаюсь представить себя на его месте. Вот мы в компании и он веселит какую-нибудь девушку, пытается выглядеть прикольным и интересным. При этом обнимает меня. Первая мысль, вот зараза! А потом вспоминаю как мила и обаятельна я становлюсь, когда рядом со мной симпатичный парень. И ведь я не хочу прыгнуть с этому парню в постель, я просто хочу нравиться, привлекать внимание. Флиртовать это нормально.

У нас с мужем машина одна на двоих. Мне нужно было по делам, я его завезла на работу и уехала. Приехала домой, прибиралась, с ребёнком играла. Подходу к окну: "О, машина стоит, муж приехал!". Жду 10-20-30 минут, начинаю злиться, звоню - не берет, думаю, куда ж ты, зараза, без машины свалил и с кем. Так и ходила злилась, пока муж не позвонил и не попросил за ним приехать на работу.

Дома расплодилась пищевая моль: мелкая с серыми крыльями. Что только не делали уже: крупы и корма питомцев выкидывали, мыли всё, что можно, полынь и цитрусовые корки клали. Всё равно летает, зараза, и вечно падает в кружки и стаканы. Так что прежде, чем выпить чай или пиво, всегда заглядываю в кружку и часто вынимаю оттуда дохлую моль. Поначалу брезгливо было, а сейчас пофиг уже — достану и пью дальше.

Я больна трихотилломанией. Это когда человек выдергивает себе волосы, брови, ресницы. Я болею с 13 лет и никто не знает об этом. Когда у меня облысели глаза, мама повела к окулисту и тот сказал, что это клещ волосяной. Лечили. Сейчас у меня семья и дети, но я не могу избавиться от этой заразы. И сказать никому не могу. Мне стыдно. Хороший врач- это деньги и не малые. Нет на свете человека такого, которому бы я смогла поведать, почему у меня так поредели волосы и периодически нет ресниц.

Сидела за столом и ела мясо под сыром с майонезом. Мяско съела. Подходит сестра и такая:" ты чего сыр с майонезом не ешь? Это ж самое вкусное!" И кладёт в рот. Зараза, я знаю что это самое вкусное. Самое вкусное едят в конце!

Чувствую себя мамашей. Мой муж тянет в рот все подряд. Ест мазоли, каросты, заусенцы и т д. Меня от этого воротит и я нависаю над ним, поднимаю бровь и с видом черной мамочки, грожу пальцем. А он делает вид, что пугается и обещает больше не делать. Но в тихую делает. Маленькая зараза. Так и живем.

Муж, с нежностью поглядывая на меня, изрек: "Ну, и что я в тебе нашел? Не ласковая, грубиянка, готовить не любишь, убираться тоже, вечно споришь со мной!" Я, пожевывая восьмую мантышку, ответила, что нашел он во мне неземную красоту, грацию и шарм. Так эта зараза начал дико ржать. Чувство юмора ты нашел во мне, чувство юмора!

работаю на телевидении. каждый раз когда оператор настраивает камеру мне кажется что он фокусируется на моей груди! зараза!

Вчера мастурбировала и, кончая, умудрилась закусить себе губу до крови. Сегодня она распухла и болит, зараза, а мне норм. Чувствую себя страстной девушкой :'D

Бесит! Всегда внимательно слушаю людей. Если кто-нибудь обмолвится о вещи, которую ему хотелось бы, то на следующий праздник он непременно это получит. Сама стараюсь максимально подробно рассказывать о своих желаниях, но хоть бы одна зараза подарила то, о чём я мечтаю.

Ехала домой в троллейбусе, уставшая, на улице уже темно давно. Стою на задних дверях, никого не трогаю, держусь за вертикальный поручень рядом с двумя сидениями. И тут, прямо перед остановкой, какое-то страшное бабище, что бы поднять свой жир с сидения, вцепляется своими когтищами не в поручень, а в мою руку! Как результат - кровавые глубокие раны на двух пальцах. Эта дура даже не извинилась - сразу убежала. Надеюсь, никакой заразы не занесла...

У меня есть пёс, ему почти год. Родители во всех комнатах поставили загородки(в половину двери), чтобы он в комнаты не заходил. Все привыкли перешагивать... Так вот, он, зараза...научился их перепрыгивать.. Перегородки убрали... А я до сих пор, как дура перешагиваю....

Когда подарили кота, жаль было кастрировать: окрас красивый, порода. Боялась, что метить будет все дома. В общем, сказала тогда еще крошечному месячному котенку, мол раз пометишь и поедем бубенцы твои отрезать. Понял. Коту три года - не метит, боится, зараза, за свои бубенцы))

Как-то просыпаюсь ночью — руки упираются в потолок, внутри сразу все похолодело, сердце бешено колотится, на лбу пот, первая мысль — похоронили, суки, заживо. Оказалось, еду в поезде на второй полке, руки уперлись в третью. Проводница, зараза, не включила дежурный свет, и во всем вагоне была темнота. Сплю всегда в берушах.

Уезжали на выходные, оставили бабушке кота, а также всё необходимое: пакет корма и пакет наполнителя. Возвращаемся, навстречу бежит с дикими воплями пушистый, а за ним — бабуля. Говорит, мол, не возьму больше его на содержание, не жрёт ничего, зараза. Заглянули в миску. Всё это время она пыталась накормить кота наполнителем. Бедный Барсик.

Утро, свадьба, выкуп. Друг жениха говорит ему: "Одумайся! Ты еще можешь сказать нет и уйти!" Крик из толпы, жены друга: "ЧТОЖ ТЫ, ЗАРАЗА, ПЯТЬ ЛЕТ НАЗАД-ТО САМ НЕ ОДУМАЛСЯ!"

Работаю в магазине, начальство прикормило черную пушистую кошку, похожую на меховую шапку. Только на пузике белое пятно. Эта зараза, как выяснилось, очень любит троллить людей. Сидит у входа в магазин и каким-то образом вычисляет суеверных, а затем вальяжно начинает переходить дорогу. Люди ругаются, плюют через плечо, а эта засранка сидит и смотрит с ехидным выражением.