Новые истории про зависимость

Была влюблена в одного парня, встречались пару раз в неделю. Иногда часами у окна стояла, ждала, когда его машина проедет, такая тоска и ревность меня съедала. Но держалась, не звонила, чтобы не показать свою зависимость. Говорила: "Чай попью и позвоню, нет ещё фильм посмотрю и позвоню", - так день и проходил. Когда он пропадал, обижалась, говорила, что занята. И как-то этот парень говорит, что ценит мою независимость: у окна не жду, звонками не закидываю. Знал бы он, чего мне это стоило...

Когда дома пью воду, то наливаю её в стакан с цветным донышком. В зависимости от цвета донышка, вода как бы окрашивается в него. Представляю, что из синего стакана я выпил воду, заряженную лёгкостью. Из зелёного — хорошим настроением. А из розового — романтическим настроем. И это действует!

Весна. Людей сводит с ума запах цветущих деревьев вокруг, а меня сводят с ума её духи. Я даже становлюсь возле неё в зависимости от того как дует ветер. Я влюблен? Я люблю? Я сильный мужчина, а рядом с ней - силы моей нет. Ненавижу слабость.

Бедная студентка с никотиновой зависимостью. Покупаю самые самые дешевые сигареты, курить при всех такие даже стыдно, девушка с сигаретой, в принципе, выглядит не ахти, а девушка с сигаретой марки "Прима" смотрится еще хуже. Нашла выход, научилась крутить аккуратные, изящные тоненькие самокрутки, используя в качестве начинки эту самую приму. Всем говорю, мол, заказываю дорогущий табак из за границы, и все верят же!! Берут пробовать и диву даются! Какие, говорят, прекрасные сигареты у тебя!!!

Целовалась с разными парнями. Заметила зависимость того, как молодой человек целуется, от характера. Парни прямолинейные, грубые, стремительные и целуются резко. А вот лжецы, выдумщики — лучше всех.

Мы вместе 9 лет, есть ребенок 2 г. Муж купил участок для нашего будущего дома. Теперь ждём когда продастся моя квартира, чтобы начать строиться. Но. Я продаю ее очень дорого и цену сбивать не хочу. Потому что боюсь. Мы любим друг друга, но часто ссоримся. Если вдруг что, я всегда знаю, что в любой момент могу взять сына и уйти (живём в его кв). Если мы посремся в нашем общем доме, то что? Уходить или выгонять? Я мечтаю о доме, но боюсь, что это будет означать мою полную зависимость от мужа...

В юности у меня была походная заводная бритва. Для того чтобы полностью сбрить даже юношеский "пушок", приходилось много раз её заводить, зато никакой зависимости от розетки. Главное - не перетянуть пружину, делая строго определённое количество оборотов завода. В армии один чел на неё позарился, украл и жестоко поплатился. Перетянул завод, полез внутрь исправлять и... Вылетев, мощнейшая пружина начисто выбила ему глаз, содрала бровь и срезала лоскут кожи со лба. Побрился на халяву.

Всегда приношу своей маме цветы. В зависимости от времени года, букеты всегда разные: алые тюльпаны, пахучие гиацинты, нежные ромашки, строгие розы, трепетные астры, горькие дубки. Букеты всегда щедрые, мне не жалко. Я это делаю от души. И как же я ненавижу себя, что я не делала это при её жизни! Теперь эти букеты видит холодный гранит… Три года я приношу маме цветы.

У меня зависимость от лайков, хотя я уже взрослый человек. Мы с друзьями недавно отдыхали, катались на тюбах по снежной горке, и выставили втроём одинаковое фото в инсту. Под моим фото меньше всего лайков, даже у друга, у которого всегда было меньше, набралось больше в этот раз. Умом понимаю, что я херней дикой страдаю, а от этого чувства, что я хуже всех, избавиться не могу. Удалю пост в инсте, раз уж с головой не получается порешать этот вопрос.

Сколько себя помню, у меня аутоканнибализм. Ем всё: начиная от болячек, кожи на губах и заканчивая перхотью и отмершей кожей с пальцев на ногах. Самой от себя мерзко, но это зависимость. Парень знает и принимает такой, какая я есть, но мне как-то страшновато.

Я многого добилась в саморазвитии, бросила курить, научилась массе полезных навыков, чтобы стать наилучшей версией себя. Но как бы я ни старалась, не могу перестать тыкать себя пальцами в вагину и облизывать их либо нюхать. Это серьёзная зависимость. Как бороться — не знаю. Как только остаюсь одна, мою руки и делаю своё грязное дело.

Все мы любим деньги. Но у меня от них зависимость. Когда они иссякают, я впадаю в депрессию, меня ничего не радует, пропадает интерес ко всему, начинается самая настоящая истерика. Я не выхожу из дома, продукты заказываю с доставкой (на еду хватает). При всём этом деньги не обязательно тратить. Главное - наличие купюр в кошельке. Не знаю, как с этим бороться.

Как-то ради приколы создала левую страницу с картинками вместо фоток и именем мультяшного героя и начала, не стесняясь, выражать своё мнение. Мне было не страшно, потому, что никто бы не узнал, что это именно я. Начала писать то, что думаю, и нашла кучу единомышленников, в том числе, и своих знакомых. На днях я поняла, что просто просрала полжизни из-за своей скромности, воспитанности и зависимости от чужого мнения.

Я- тот человек, у которого почерк меняется в зависимости от взятой ручки.

Ненавижу себя за то, что сегодня из за моей зависимости от интернета чуть не погибло маленькое существо. Я услышала жалобный писк в ванной, подумала трубы, проверять не стала, так как лень было отлипать от компьютера. Оказалось, что это мой попугай упал в унитаз и начал тонуть. Еще немного и я бы не успела его спасти. Бедняга ужасно испугался, до сих пор дрожит:с

У меня большое мужское достоинство и мне очень сложно подобрать джинсы, брюки, шорты и вообще, что бы то ни было. У меня всегда сильно в зависимости от вещей выпирает член, будто стоит. Когда гуляю с девушкой или нахожусь в людном месте, многие пялятся и чуть ли не тыкать пальцем: "Смотрите, у него стоит!" БЕСИТ. Мне что снимать штаны и доказывать, что он еще не стоит. Ачишуеть как БЕЕЕЕЕСИТ.

Я рисую порнографию на заказ. Получаю достаточно прилично, от 50 до $500 за картинку, в зависимости от сложности и количества персонажей. В школе над моей любовью к рисованию издевались как одноклассники, так и учителя. Всячески унижали, смеялись, что со своими "ссаными почеркушками" я ничего не добьюсь, и нужно браться за голову, осваивать "настоящую" профессию. Но им стало не до смеха, когда на встрече выпускников они узнали, что я зарабатываю от трех до шести тысяч баксов в месяц на своих "ссаных почеркушках", сидя дома, в то время как они, работая до седьмого пота на "настоящих" работах, еле сводят концы с концами и сидят в кредитах.

Страдаю от способности приспосабливаться( В зависимости от того, с кем общаюсь, меняются интересы, вкусы, речь... До этого парень был атеист, смеялась над верующими. Сегодняшний парень - верующий, завтра иду в церковь... Причем действительно верю в Бога, а не просто симулирую(

Обожаю сырую картошку. Начала есть её около двух лет назад, и теперь ежедневно по несколько штук съедаю. Как зависимость какая-то. Уже тошнит от неё, а перестать есть не могу. Вот бы кто-нибудь увёз меня туда, где сырой картошки и в помине нет.

Два года назад я считал себя самым счастливым: работа в элитном клубе города, много друзей и деньги, но вечные проблемы с мамой. Только теперь понимаю, что мама меня спасла от зависимости. Она каждое утро заезжала за мной после работы, чтобы проверить, не пил ли. Если не пил, то получал латте и круассанчик. Она спасла меня от фатального исхода.

Я ненавижу быть зависимым от чего-либо. Я всегда поднимаюсь пешком на 15 этаж, потому что не хочу зависеть от лифта и ждать его. Я езжу на велосипеде через всю Москву 2 раза в день, потому что ненавижу, когда меня везут водители или машинисты. В то же время я в зависимости от интернета и Подслушано.

Всегда смеялась над своими подругами, когда те рассказывали о своих влюблённостях. Всё из-за того, что ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни даже в юности я не испытывала этого чувства. Думала, что его вообще не существует, или я патологически не умею его испытывать. Храбрилась, советовала страдающим от любви друзьям просто сменить обстановку и развеяться. Проблемы с парнями не считала за проблемы и открыто смеялась над ними. Мне 24 года, и я впервые влюбилась. Ему 50, и он мой преподаватель. Призналась. Естественно, взаимностью он не ответил. А я медленно чахну, потому что эта жуткая эмоциональная зависимость убивает меня изнутри. И только сейчас я поняла, каково было моим подругам от моей "поддержки". Купила винца. Позвала подруг. Буду замаливать грехи.

Я мастурбирую в душе струëй воды. Утром, вечером после работы, в выходной могу сделать это быстро, сидя на краю ванны. Впала в зависимость с подросткового возраста, когда познавала своë тело, ласкала себя по-разному, искала эрогенные зоны. Ещё девственницей решила, что не буду куском мяса, в которое можно просто тыкать членом во имя удовольствия мужчины. У нас с мужем классный секс ≈15 раз в неделю + бывают мультиоргазмы, но хочу ещё, мне нужно чаще, на подлость в виде измены я не способна.

когда читаю книги и попадаются иностранные слова без сносок заменяю их матюками, а зависимости от контекста

Работаю няней у очень богатых людей. Летом они живут на огромной яхте. И кормят французской кухней. Работа посменная: 3 недели у них на Сейшелах, 3 недели — дома. На родине впадаю в депрессию, хочется поскорее на лазурный берег, где потолки высотой с мой дом. Последнее время не покидает ощущение, что живу чужой жизнью. Хочу уволиться, но не могу — зависимость от этой красивой жизни.