Короткие истории про зависимость

у меня есть зависимость - состояние эйфории. ищу его во всем, получаю его от чего-то нового, от того, что ранее не испытывала, не пробовала, не чувствовала. благодаря этой химической реакции давно не болею, большую часть времени нахожусь в приподнятом настроении, вот только становится все сложнее добиться состояния этого

Я многого добилась в саморазвитии, бросила курить, научилась массе полезных навыков, чтобы стать наилучшей версией себя. Но как бы я ни старалась, не могу перестать тыкать себя пальцами в вагину и облизывать их либо нюхать. Это серьёзная зависимость. Как бороться — не знаю. Как только остаюсь одна, мою руки и делаю своё грязное дело.

Каждый день вечером у метро стоит женщина и раздаёт бесплатную газету. Эта женщина всегда с макияжем, красиво уложенными волосами, улыбается каждому человеку. Видно, что она каждый день готовится к выходу к метро. Эта женщина поднимает мне настроение и напоминает, что надо любить свою работу. Вне зависимости от того, чем мы занимаемся.

У нас (был 1991 год) училка литературы – обычная замужняя, с двумя детьми, неухоженная женщина лет 35-40, – которой поручили вести урок полового воспитания у девочек 11 класса. Сказала, что женщина, если хоть раз получит удовольствие от секса, больше без этого жить не сможет – зависимость. На всю жизнь запомнила, потому что, блииин, как она права)

Два года назад я считал себя самым счастливым: работа в элитном клубе города, много друзей и деньги, но вечные проблемы с мамой. Только теперь понимаю, что мама меня спасла от зависимости. Она каждое утро заезжала за мной после работы, чтобы проверить, не пил ли. Если не пил, то получал латте и круассанчик. Она спасла меня от фатального исхода.

В подростковом возрасте неоднакратко пробовала курить сигареты. Сейчас будучи студенткой пару раз баловалась гашем и травкой. Но зависимость у меня появилась от чипсов. От, мать его, ЧИПСОВ! Каждый божий день покупаю пачку Pringles и просто жить без них не могу. Пробовала бросать, мой максимум - неделя. Между прочим, накладная зависимость, скажу я вам.

Сегодня останавливаюсь на перекрестке рядом с другой машиной, краем глаза вижу какое то странное движение, обращаю внимание и вижу дымок из окна, вроде бы стандартная ситуация, но что то смутило и я подкатилась ближе, а там автоледи, блин, курит КАЛЬЯН! Теперь думаю это у нее зависимость такая сильная, что дотерпеть до дома не может или тупой понт.

Все мы любим деньги. Но у меня от них зависимость. Когда они иссякают, я впадаю в депрессию, меня ничего не радует, пропадает интерес ко всему, начинается самая настоящая истерика. Я не выхожу из дома, продукты заказываю с доставкой (на еду хватает). При всём этом деньги не обязательно тратить. Главное - наличие купюр в кошельке. Не знаю, как с этим бороться.

Я зависима от одежды. Нет, не шопоголик. Дело в том, что мое настроение и даже характер меняется в зависимости от того, что на мне. Если нежное платье - я милая и покладистая, если байкерская куртка, ботфорты - дикая, веселая и грубая. Если деловая одежда - интеллектуал и всезнайка. Не знаю, психологический ли это прием на саму себя, но в жизни иногда очень помогает:)

Заметил про старшее поколение — они не умеют адаптироваться к жизни. Их как будто бы загипнотизировали в детстве, поставили установку: "Делайте так, а не иначе! Всегда!" Вот бабушки и дедушки, мамы и папы талдычат изо дня в день одни и те же советы вне зависимости от ситуации. Старших люблю, но мир изменился уже тысячу раз, мы другие, у нас обстоятельства другие...

Всегда приношу своей маме цветы. В зависимости от времени года, букеты всегда разные: алые тюльпаны, пахучие гиацинты, нежные ромашки, строгие розы, трепетные астры, горькие дубки. Букеты всегда щедрые, мне не жалко. Я это делаю от души. И как же я ненавижу себя, что я не делала это при её жизни! Теперь эти букеты видит холодный гранит… Три года я приношу маме цветы.

Ненавижу себя за то, что сегодня из за моей зависимости от интернета чуть не погибло маленькое существо. Я услышала жалобный писк в ванной, подумала трубы, проверять не стала, так как лень было отлипать от компьютера. Оказалось, что это мой попугай упал в унитаз и начал тонуть. Еще немного и я бы не успела его спасти. Бедняга ужасно испугался, до сих пор дрожит:с

Работаю няней у очень богатых людей. Летом они живут на огромной яхте. И кормят французской кухней. Работа посменная: 3 недели у них на Сейшелах, 3 недели — дома. На родине впадаю в депрессию, хочется поскорее на лазурный берег, где потолки высотой с мой дом. Последнее время не покидает ощущение, что живу чужой жизнью. Хочу уволиться, но не могу — зависимость от этой красивой жизни.

У меня большое мужское достоинство и мне очень сложно подобрать джинсы, брюки, шорты и вообще, что бы то ни было. У меня всегда сильно в зависимости от вещей выпирает член, будто стоит. Когда гуляю с девушкой или нахожусь в людном месте, многие пялятся и чуть ли не тыкать пальцем: "Смотрите, у него стоит!" БЕСИТ. Мне что снимать штаны и доказывать, что он еще не стоит. Ачишуеть как БЕЕЕЕЕСИТ.

Было бы здорово, если бы у каждого человека со дня рождения и до смерти были огромные песочные часы, и песок в них сыпался быстрее или медленнее в зависимости от того, что ты делаешь. Что-то полезное, развивающее — тоненький ручеёк. А если сидишь и хернёй страдаешь — песочный водопад. Это было бы наглядной мотивацией не тратить драгоценное время на всякое бесполезное, бессмысленное, пустое.

Вот уже несколько лет работаю в техподдержке. Больше всего меня поражает одна вещь. В зависимости от вопроса клиентов приходится запрашивать документы, и всегда есть те, кто присылает документ в абсолютно нечитаемом виде: печатный текст документа выглядит как просто серое пятно. И как же хочется проорать прямо в лицо такому индивидууму: "Зачем ты прислал такой документ? На что ты рассчитывал?!"

Всю свою подростковую жизнь дико бухала. Этим же занималась и в институте. Мамины уговоры и увещания, что женский алкоголизм неизлечим, и что у меня это наследственное, пора останавливаться, не помогали. Но вот в один "прекрасный" день я проснулась в чужой общаге с похмелья, да еще и поняла, что обосралась. Такого стыда и омерзения к себе никогда больше не испытывала... "Зависимость", как рукой сняло.

Все сейчас мечтают путешествовать, а я пытаюсь избавиться от этой зависимости. За пару лет сменила с десяток городов, ветер в голове не даёт продержаться и пары месяцев на одном месте. Надоело, что ты только всё обустроишь, крепко встанешь на ноги где-то, а потом сидишь на вроде как любимой работе, а в голове одни горы, море и бесконечная трасса в никуда. А нельзя, надо держаться. Хоть в этот раз.

Купила себе термолак, который меняет цвет в зависимости от температуры: если тепло — красный, если холодно — синий. Не сказала об этом своему парню. И каждый раз, когда ногти становились синими, он орал, что у меня же был красный лак. В тот момент я быстро грела ногти, показывала ему уже красные и говорила, что они всегда были красными, и ему кажется. За неделю, пока я носила этот лак, он чуть кукухой не поехал.

На нервах всегда очень сильно хочу курить. И вот однажды день выдался стрессовым, а тут, как назло, даже денег на сигареты не было. Подхожу к мужику с сигаретой, чтобы стрельнуть. А мужик, дабы не травить меня ядом, говорит: "Возьми семечки, легче станет". После того дня не курю уже год точно. От никотиновой зависимости избавилась, спасибо мужику, только вот... он не сказал, как избавиться от семечковой зависимости.

Когда училась в институте, на учёбу ездила на машине. В пути, в зависимости от пробок, находилась достаточно долго, и поначалу очень было жаль потраченного времени. Чтобы зря не тратить время в пути, стала записывать на парах лекции на диктофон и в пути их прослушивать. А перед экзаменами составленные дома билеты копировала в заметки на телефоне и просила Siri их воспроизвести. Приезжала всегда подготовленной.

Как-то ради приколы создала левую страницу с картинками вместо фоток и именем мультяшного героя и начала, не стесняясь, выражать своё мнение. Мне было не страшно, потому, что никто бы не узнал, что это именно я. Начала писать то, что думаю, и нашла кучу единомышленников, в том числе, и своих знакомых. На днях я поняла, что просто просрала полжизни из-за своей скромности, воспитанности и зависимости от чужого мнения.

Встречаюсь с парнем. Ему 31. До секса дело еще не дошло, но разговаривая об этом, мне было заявлено, что мужикам нельзя делать куни девушкам, иначе будет привыкание и после 45-ти у мужика просто не "встанет" без этого, причем на полном серьёзе, якобы узнавал у других мужиков... Мне 30, и вот я думаю, либо я дура и что-то не понимаю, либо я дура, что до сих встречаюсь с ним... Не брошу, пока не подсажу его на эту "зависимость"...)

Всем тем, кто страдает от зависимости к каплям в нос! Я знаю, нас таких много)))) Спустя десять лет безуспешной борьбы с этой дрянью- я смогла от них избавиться! Просто начала закапывать только одну ноздрю, вторая, где-то через полторы недели начала дышать самостоятельно. Потом я бросила капать первую, и вуаля, я теперь "свободный" человек)))) До этого, что я только не по перепробовала, дорогущие спреи, народные средства- все ФИГНЯ!

Из-за своего слабого характера и тяге к алкоголю переспал с проституткой без защиты. В итоге заразился ВИЧ. Морально жить тяжело, каждый день мысли об этом, хотя уже и прошло два года. Нормальную работу найти не могу. Пить не перестаю, но не так как раньше. Позже я познакомился с женщиной, старше себя на 5 лет и с 3 детьми. Сейчас живём вместе, она помогает оттолкнуть мысли о болезни и старается меня вытащить из алкогольной зависимости.