Новые истории про жалобу

У нас в поликлинике гинекологом был крупный молодой мужчина арабской наружности. Не раз отличался нездоровым стремлением побыстрее раздеть пациентку и насладиться, так сказать, видами женских "прелестей". Во время осмотра одной девственницы жестко всунул свои немаленькие пальцы в задний проход, конкретно повредив анус. Жалобы со стороны пациенток за его непрофессиональное поведение поступали неоднократно. Пиком его карьеры стало то, что при осмотре груди 16-летней девушки он так увлекся процессом, что стал массировать ее соски. После этого случая его уволили.

Работаю в магазине электроники. Как-то раз приходит парочка в возрасте (50-60) и со спокойном видом спрашивает: "А у вас унитазы есть?" Я им: "Да!" Они: "А где?" Я, не задумываясь: "В туалете!" Накатали жалобу...))

Работаю в продавцом в магазине сантехники. Консультирую людей, иногда переключаясь на опыт сантехника. Апофеозом стал случай, когда я, основываясь только на рассказе покупательницы? собрал ей полностью разводку на даче от и до. Люди благодарят, иногда даже дают деньги. Самое обидное, что в книге жалоб три записи, и все про меня, и все — не благодарности. Если продавец помог, никто не черканет пару строк в книге отзывов и предложений, зато жалобы в нее писать не забывают.

Многие мои друзья считают, что я чуткий и отзывчивый человек, который выслушивает все их жалобы и проблемы но на самом деле мне просто нравится смотреть как страдают люди. Пойду на психолога.

Я живу в своё удовольствие. А удовольствие моё в работе, алкоголе и бесконечных "загулах" по всему миру. И большего мне не хочется. Большинство моих родственников и коллег смотрят на меня с жалостью или осуждают, говоря одну и ту же фразу: "Прожигает свою жизнь!" При этом у 95% из них куча кредитов, нескончаемые проблемы в "замечательных семьях", ненавистная работа и дети, заведённые непонятно зачем. Как итог: бесконечные жалобы. Однако жизнь прожигаю я. Я не понимаю этих людей.

С детства дружила только с мальчишками, все девчоночьи игры мне казались несерьезной тупостью, как и разные женские штучки, женские темы для разговоров. При этом, вполне себе симпатичная девчонка. Всю жизнь защищала своих друзей от баб, рассказывала им женские уловки, чтобы не попадались, много раз мирила с их девушками, подсказывала, как и что сказать, что подарить, короче "свой парень". При этом всегда знала, кто из друзей пошел "налево" от своих подруг, неоднократно выгораживала. И как же больно к своим 30 годам от хороших мужиков слышать жалобы на своих жен и этот постоянный "комплимент" - "Если бы не был женат, женился бы на тебе!". И продолжают жить с женами, к которым привыкли/ипотека/дети/вкусно готовит, изменять им и жаловаться мне. Раньше за мужиков обидно было, теперь за себя.. Надо было платьюшки в детстве носить.

Я делаю ремонты в квартирах. Каждый раз, когда наша бригада выполняет шумную работу, приходят мамаши с жалобами. В любое время суток! "У нас ребёночек спит! Хватит сверлить уже!" Утром спит один, днём спит другой, вечером третий. Когда мне выполнять свою работу?! Бесит!

Мой муж долгое время работает на скорой. Когда дома утром срабатывает будильник и я говорю мужу: "Вставай", он очень часто спрашивает сквозь сон: "Какие жалобы? Попроси другую бригаду взять вызов" и засыпает.

Предлагаю переименовать 14 февраля из "Дня всех влюбленных" в "День жалоб на одиночество". Под этим названием его отмечает явно больше людей.

Надо мной живет Дива 80 лет, благодаря которой раз в неделю я вижусь с участковым) Её жалобы: 1) Я поливаю деревья у дома серной кислотой; 2) Мой матиз во дворе взрывоопасен, она требует 100 тысяч за моральный ущерб; 3) А так же по ночам жарю шашлык в подъезде.. Завтра пойду гадить ей под дверь.

У меня дома печатная машинка. При том очень старая. Прямо очень. Но она работает. И , естественно, оооочень шумно она печатает . Старые соседи привыкли к моему писательскому вдохновению в три часа ночи , а вот новые .... Короче , приехала милиция, сказала , что типа поступила жалоба , что в моей квартире звучат выстрелы.

Я работаю в книжном магазине. Недавно приходил мужчина лет под 60, солидный, в костюме деловом. Спросил, есть ли в продаже «Камасутра для геев». Я, тихонько хихикнув, сказала, что, к сожалению, такой книги нет. После этого он взял книгу жалоб и написал, что я грубиянка, хамка, что таких неквалифицированных сотрудников нужно увольнять. Думаю теперь, как, блин, буду оправдываться перед директором.

Вы даже не представляете с какими жалобами приходят к детскому проктологу, например "не какаем на горшок, только вот за холодильник" или "не может покакать на горшок пока не поставим его на окно, какает только на окне, а так не может". Воспитывайте своих детей нормально и они будут нормально какать! Каждый раз, как такое слышу, диву даюсь просто. С головой у родителей проблема, а не с "покакать" у ребёнка.

Мама никогда меня не жалела. На все мои жалобы говорила: "Тоже мне, горе, все так живут и никто не ноет". Причем кто эти все и откуда она знает, что они не ноют - непонятно. Когда у меня был рак, она всем жаловалась, как ей плохо и страшно, а про мои чувства и страдания не было ни слова. Ведь "что я там еще понимаю". Зато теперь она удивляется, в кого я такая черствая - на ее жалобы на здоровье отвечаю, что у всех пенсионеров что-то болит и нечего давить на жалость.

Меня высадили из поезда по жалобе бабули на нижней полке. Типа я пьяная была ночью и мешала. На деле мы просто не сошлись во мнениях с ней из-за моей татуировки. Она спросила: "Зачем портишь тело?" Я ответила, что это не её дело. Меня в чужом городе повезли в наркологию, полицейские поржали и извинились, оплатили билет. А бабульку ту ждёт штраф. При жалобе паспортные данные указала. Идиотка...

Приехал в командировку, заселился в квартиру. Ночью наступила жара. Пытался, включить кондиционер, сперва искал пульт, после находки, кроме как зажечь на кондиционере лампочку, ничего не удалось. На пульте 4 кнопки, никакие комбинации нажатий не дали прохлады. Пришлось спать с открытым окном, покусали комары, не выспался. Утром пришла хозяйка квартиры, услышав мои жалобы про кондиционер, взяла пульт в руки и как слайдером раздвинула его, и на нем возникли ещё 12 кнопок. Грандиозный провал...

Работал в одном банке юристом, в том числе с жалобами клиентов на предмет рисков взыскания с банка ущерба. Запомнилась одна жалоба: писал мужик и требовал возмещения морального вреда — 50 тысяч рублей. Он хотел снять деньги из банкомата, но банкомат поглотил карточку и денег не выдал. А снимал он, чтобы купить цветы, вино и презервативы. Он их купить не мог, дама его не пустила и, соответственно, не дала. В связи с чем он понес моральные страдания. Отказали, понятно, но посмеялись))

Наверное было бы здорово, если к каждому человеку прилагалась книга жалоб и предложений. Вот так начал общаться с человеком, взял посмотрел все записи, сделал вывод. Или, например, попалась тебе редиска на пути, а ты ему бах! И жалобу вписал. Может и культура бы повысилась...

Когда мне было 5, моей кошке принесли кота для известной цели. Так вот, с любовничками в комнате сидела мама, а я в щёлочку подглядывала. Потом к маме поступили жалобы от воспитательницы о том, что я рисовала любовные сцены котов в садике и показывала детям)

Когда слышу от знакомых жалобы на строгое начальство, рассказываю о своей шэфине, очень либеральной и доброй женщине, которая в первую неделю работы пояснила мне все тонкости ее отношений с родственниками, рассказала всю историю ее болезней и в подробностях описала 9-часовую операцию на кишечник (все 9 часов).Уйти из кабинета в это время - Mission Impossible. Шутки про беруши уже нихрена не смешны. Рекорд ее откровенности - подробное смакование всех прелестей пениса ее мужа. Скоро уволюсь.

Когда компьютеров было еще не так много, мой приятель подрабатывал в одной конторе - следил за техникой. Вызывают с жалобой - упала яркость экрана. Пришел. Посмотрел на экран под разными углами и.... стер ПЫЛЬ!!! Вопросы отпали.

Работаю кассиром в банке, клиенты часто благодарят за то, что я быстро работаю. А недавно на меня написали жалобу за то, что я МЕДЛЕННО работаю и много переспрашиваю, а я всего лишь хотела все сделать правильно! И теперь меня лишат премии из-за дуры по фамилии Цыпцына, которая назвала своих детей Савелий и Дарина!

Я злая. Лежу в больнице и чуть не подрались с соседкой по палате из-за медсестры. Эта соседка написала на девчонку жалобу за грубое обращение и хамство, а на самом деле ей не понравилось, что у медсестры татуировка. Кстати, шикарное тату. Твою маму, девушка ласковая, приветливая, руки золотые, прямо солнышко такое! Поплелась после операции к главврачу заступаться. Пообещал жалобе ход не давать, но сестру заставили надеть одежду с длинным рукавом.

В детстве чтобы проверить сварилось ли яйцо достаточно - открывала балкон и скидывала яйцо вниз. Соседи часто попадали под обстрел, ну а я по вечерам попадала под ремень из-за жалоб тех же соседей. Закономерность.

Когда вы жалуетесь диспетчеру Скорой помощи на: "Температуру 37 уже 3й день, нет, к врачу не ходила, но сейчас вот (в 4 часа утра) совсем плохо, болит голова и вообще чувство такое неприятное, ну что вы расспрашиваете девушка, ну ПЛОХО мне, пришлите машину немедленно, у меня же сопли, да я на вас жалобу напишу и вас уволят!", то знайте - после окончания разговора, диспетчер резко откидывается на спинку кресла, швыряет наушник на стол и говорит своему соседу примерно следующее: "Нет, ну ты бл*ть слышал эту пи*ду? Совсем, мразь о*уела! У неё, бл*ть, температура 37! Овца ссаная. Х*й тебе, а не машина, в поликлинику пи*дуй!" После чего удобно умащивается в этом грёбанном кресле на колёсиках и продолжает дремать.