Старые истории про желание

Вышла на работу после декрета в патологию раннего детства. Пациент - отказник, восемь месяцев, мать вич-диссидент, лечения не принимала, родила малыша вич+, к тому же глубоко недоношенным. Когда у ребенка полезли проблемы - отказалась от него. Он совершенно не развит - не ползает даже, не сидит, ведет себя как будто отказной с рождения - у него нет желания пойти на ручки, он не капризен и не требователен, им не занимались, судя по всему. В поликлинику они не ходили, она считает врачей убийцами. Подписалась на нее в соцсети - ездит по "местам силы", занимается йогой для "освобождения сознания" и ходит в походы. На стене нашла у нее запись - rip и фото сына. Выходит, всем сказала, что ребенок погиб. А ее еще желают.

Очень раздражает современная реклама. Неужели кто-то действительно покупает "продукт" после её просмотра? Реклама мешает смотреть видео, вылезает на сайтах так, что не закроешь, спамит по смс, звонками... По большей части рекламные ролики мерзкие, глупые или пугают своей громкостью. На кого это рассчитано? У меня после такой атаки на психику есть желание никогда больше не видеть этот продукт или услугу.

Год назад началась какая-то странная вещь. Просыпаюсь оттого, что кончаю. Или оттого, что залезаю на мужа во сне. Происходит редко, раз в два месяца. Муж, конечно же, рад происходящему, но мне очень интересно, что это и почему это происходит. Причём перед сном желания нет, засыпаю спокойно, но ночью просыпаюсь с потопом у себя.

Почти четыре года назад переехала жить в другую страну. В то время у меня был любимый молодой человек, который всеми способами пытался удержать меня и не дать уехать. Я ему пообещала остаться, но желание родителей иметь дочь-архитектора из Германии было сильнее и я просто села в самолет с билетом в один конец. С тех пор он очень-очень часто снится мне, как будто все еще хорошо и мы вместе. А сегодня приснилось, как он говорит: "Я тебя все еще люблю, но отпускаю." Вот и попрощались.

Всегда, при возможности, обращаю внимание на пальцы ног у девушек, и чаще всего это какие-то непонятные, порой даже неприятные закарючки. Вот вроде смотришь на фото девушки перед зеркалом, думаешь красавица, а там внизу эти корявки :/ И сразу как объект желания она для меня умирает.

Моя подруга - мулатка, кожа темная. Я ее люблю, но меня всю жизнь не покидает желание отмыть ее! Кажется, что она постоянно грязная! Руки чешутся намылить ее хорошенько и отшеркать до белоснежного состояния!((

Впервые попробовала алкоголь в 9-м классе, решила отличится и выпила литр "Виноградного дня". Вкусно, но потом грустно. Лучшего места как детская площадка мы с подругами не нашли, и поэтому пришлось блевать (на себя) прям на глазах у престарелых блюстителей порядка. Их праведный гнев пробудил во мне стыд и желание доползти до дома. Ну не идти же мне заблеванной до дома, ведь родители спалят! Ничего лучшего, как умыться и застирать одежду прямо в луже на тот момент мы не придумали. Приведя себя в "порядок", меня под белы рученьки дотащили до дома и оставили у дверей парадной. Всю дорогу меня не покидало острое желание дефекации, поэтому надо было как можно скорее попасть в квартиру, минуя всех знакомых. Из лифта я уже ползла на четвереньках. Мой кишечник решил облегчить тяжелый путь прямо в штаны, мочевой пузырь ему вторил теплыми струями. И вот двери квартиры. Нет, звонить нельзя. Родители заметят в каком я состоянии. Я постучусь-ка я, своей пьяной башкой прямо в дверь, а потом незаметно проползу на четвереньках, никто и не заметит. Дверь открывается, я быстро вползаю, держу путь до комнаты и тут силы меня оставляют. Я помню глаза отца и свои слова: "скорую". Вместо скорой дали тазик, а после - рассказ очевидцев моего "вползания" в квартиру. До сих пор стыдно и до сих пор не пью.

Уже давно есть навязчивое желание накрасить губы ярко красной помадой и сделать кому то минет. Причем обязательно перед зеркалом. Но я стесняшка и никак не могу предложить это кому либо

Когда я была маленькой, лет 8, я выносила мусор и увидела в соседнем дворе совершенно незнакомых мне три девочки. У меня появилось дикое желание показаться им крутой, в общем я побежала домой и отстригла две большие пряди волос с каждой стороны головы. Потом с победным видом вернулась и с гордой головой прошла мимо них.

Всегда было интересно - как это, когда бывший называет твоим именем свою дочь. Так вот. Это мерзко. И когда его жена постит в соцсетях уменьшительно-ласкательное имя под фото ребёнка, которое для тебя придумал бывший, чтобы в общественных местах не палиться с обуявшим желанием. Фу прям. Аж тошнит.

Когда рейсовый автобус проезжает по деревне, есть две остановки со "звучными" названиями: Стимул и Мечта. Как необычно слышать от кондуктора: "Есть стимул, есть мечта". Есть и стимул, и мечта, но это не мои остановки. Только иногда кажется, что приезжаешь мимо чего-то важного. Появляется желание выйти и попытать счастья. А вдруг! Но потом останавливаешь себя и погружаешься в обычную серую жизнь.

В детстве, когда мне дали мой первый ключ от квартиры (где-то в 4м классе) мечтала ходить по школе, звеня огромной охапкой ключей. Прошли годы. Мама и папа развелись, живу отдельно от них с бабушкой, прабабушка умерла. Теперь у меня ключи от 4х квартир и нелюбимой работы, которую открываю каждый день. Будьте осторожны со своими желаниями.

Мне 23. В 19 бросал курить, когда желание покурить становилось совсем уж нестерпимым, грыз ногти. Курить бросил, ногти грызу до сих пор. Стыдно, всерьёз задумываюсь о том, что бы снова начать курить, тем самым бросив грызть чёртовы ногти.

Люблю думать о том, что если меня не станет в ближайшее время, какие истории, эмоции, потаенные желания, скрытные чувства всплывут у окружающих. Очень интересно узнать, потому что, убежден, самые искренние мысли о человеке выходят наружу только после его исчезновения.

В центре нашего города есть старое кладбище(последние захоронения 1964года) Во время жизненых неурядиц люблю погулять там,прям подальше зайти,почитать имена и фамилии,посмотреть фото умерших,почитать эпиграммы на надгробиях.Там мне становится легче,хорошо.Желания денег шмоток и других материальных благ исчезают,хочется просто быть рядом с семьей и суметь прожить жизнь честно и достойно.

Мой дядя – таксист на дальние расстояния. Возит пассажиров в отдаленные районы области. Однажды зимой отвез человека в деревню за 400 км, обратно поехал ночью. На лесной дороге в темноте к нему под колеса выскочил лось. Шарахнулся телом о стекло и побежал дальше. Стекло разлетелось в крошку. На улице мороз -35. Стоять – невозможно, ехать быстро – тоже, продувает люто. Так и ехал до города со скоростью 20 км/ч, вернулся только к вечеру. До сих пор поражаюсь его терпению и желанию остаться в живых.

Иногда мне лень с кем-то здороваться и я делаю вид, будто я совсем другой человек. Время 6 утра, я захожу в электричку. Не выспалась, все мысли только о желании сесть и поспать. Навстречу идет мужик, останавливает меня и говорит: "Привет. На учебу едешь?" Я говорю, мол, вы обознались. Мужик говорит: "С ума что ли сошла?" И тут до меня доходит, что это мой дядя...

В подростковые годы, когда родители не отпускали поздно вечером гулять или на вечеринку, читала криминальные новости. Тогда мне становилось не так обидно, и желание отпадало само собой.

Когда ехал в метро, возникло непреодолимое желание ущипнуть стоящую передо мной девушку за попу. Перед тем, как выйти из вагона, я совершил свой коварный замысел, и самое неожиданное было — это когда она догнала меня и, поцеловав в щеку, сказала: "Ну наконееец-то!" — и затем ушла.

Я иногда ощущаю себя симсом с желанием путешествовать. Моя мечта всей жизни - это пропутешествовать автостопом по Европе, или вокруг света - кораблями, самолётами, как угодно. И кажется, что как только я её осуществлю, можно будет помирать самой счастливой. Не могу сидеть на месте. Давит всё.

У нас с моей девушкой есть давняя фишка типа игры. Каждый день, когда часы бьют 00:00, мы оба отправляем друг-другу смс «Я тебя люблю» и число. Выигрывает тот, чье смс дошел раньше. Сначала играли на поцелуй, теперь перешли на желания. Мы продолжали эту игру, даже когда стали вместе жить. И каждый раз, когда пишем смс, будто возвращаемся в тот первый день, когда сидели в 12 ночи на лавочке и спорили, кто же из нас первым сказал «Я тебя люблю» после полуночи.

Вчера утром поняла, для чего существует похмельный синдром... Чтобы после жгучего желания умереть можно было в полной мере ощутить новые краски жизни. Это прям как оттолкнуться от дна

Встречали с мужем Новый год. Начинают бить куранты, муж скорее открывает шампанское, разливает по бокалам. Я пишу желание на листочке, сжигаю его и бросаю в бокал. Выпиваю, а пепел прилип к стенке бокала. Отковыриваю его вилкой, запихиваю в рот и запиваю шампанским. В итоге подавилась и закашлялась. В глазах слезы, не могу дышать. Муж подрывается, бежит ко мне и сбивает бутылку шампанского. Меня всю облил, сам поскользнулся и упал, схватившись за скатерть. В итоге стянул весь праздничный стол на пол.

Настолько возбуждают лысые мужики (не старые, а просто бритые или начинающие лысеть красиво), что, если вижу такого на улице, борюсь с желанием подойти и снять с него штаны. Один раз подошла. Штаны, конечно, не сняла сразу, чё уж. Замужем третий год. Балдею. Но на других лысых до сих пор засматриваюсь.

Меня преданно преследует чувство, что долго я жить не буду, поэтому, чтобы отогнать эти мысли прочь, я завела дневник, где пишу список того, что бы я хотела сделать за свою жизнь. И когда там прибавляются желания, я радуюсь, потому что умирать мне ещё рано, ведь я ещё не прокатилась с байкером на мотоцикле, не купалась голышом, не встречала рассвет, свесив ноги со скалы…