Новые истории про жопу

Потеряла сим-карту, лежала перед глазами на кровати, через время смотрю — её нигде нет, исчезла. Я перерыла всю комнату, собиралась снимать пол, мать его. Но она… отвалилась от жопы! Она тупо впечаталась в кожу жопы и сидела там!

В третьем классе у нас был урок английского, мы смотрели фильм с субтитрами, а после было чаепитие со сладким. Сава ничего к столу не принёс. Наша "замечательная" классная купила пирожных для общего стола, Сава тянется к угощению, но получает замечание: — Ничего не принёс, значит, это не для тебя! Я протягиваю свои печенья ему и получаю замечание: — Нечего с нищими делиться. — Но почему?! Ведь он мой друг. — Ах, ты ещё мне возражаешь? Давай дневник, поведение — «2». И моя синяя жопа дома…

Я девственница, но в жопу давала.

Шла с папой, он как-то задержался, я ушла вперёд. Догоняет меня, рассказывает: идут два парня за мной, обсуждают, мол, какая я ух, какая жопа смачная, ноги клевые, и папе моему подмигивает: "Скажи, мужик, ничего такая, да?". А он им строго: "Я папа".

Настолько ненавижу оливки, что специально покупаю всякие масла с экстрактом оливок и натираю ими жопу.

Знакомая ставит себе люминиры на 20 зубов за 500 000 рублей, типа улыбка будет, как у голливудских звезд, мол, 90% впечатления от лица это зубы. А то, что ты весишь 120 кг, и твою жопу за 3 дня не объедешь, это впечатления не создает? Лучше бы эти деньги на диетолога потратила! Всем кефира!

Еду с работы, и в автобус зашел бомжик. Не вонючий, но пьяненький в жопу. Болтает его по салону, а он хохочет, да так заразительно. Смотрю, парень пристроился поближе и смех этот записывает. На телефон себе поставит что ли...)))

Раньше ванны были чугунные, широкие. Не то, что сейчас: узенькие, с экраном для крохотных квартирок. Вот такую новую ванну с экраном и поставил кузен своей теще колхозной закалки. Теща была далеко не дюймовочка, залила она себе горячую ванну, залезла, а жопа-то и застряла — ни туда ни сюда. Эвакуировали голую жирную тещу с застрявшей задницей четыре мужика. Еле отковыряли жопу от ванны. Теперь она только в душе моется.

Прохожу практику в школе. Кому-то это покажется сложным, и это правда так, но перемены — моя отрада. Здесь вам и игры детей в "мама или жопа", причем те, кто выбирают жопу, 100% получают лёгкого пинка от заводил класса. И дети со смарт-часами, которые искренне не понимают, как я могу узнавать время по кружочку со стрелочками. И просьбы закончить слово "употреблять", когда сами малыши произносят начало "употре...". Перевоспитываю этих хитрых зайцев и очень их люблю.

Я занимаюсь футболом с самого детства...казалось бы все хорошо,спортивная фигура,здоровый образ жизни,уважение друзей и взрослых,а также ......ОГРОМНАЯ ЖОПА....как мне надоело ловить на себе женские взгляды 35-40 летних баб(((уж лучше бы шахматами занимался!!!

Мой мужчина нашел у меня в шкафу мужские трусы. Убежал- теперь сидит бесится, проклятья мне шлет.Не, ну а как этому психу объяснить, что моей толстой жопе удобно в моих трусах спортом заниматься?А по акции их труселя дешевые...

Дело было в универе. Звонит мне по скайпу один из одногруппников. Хоть он мне и очень нравился, не стала принимать видео-вызов, так как была ненакрашена и уже собиралась спать. Он давай писать сообщения: "Прими вызов, хочу тебе кое-что показать". Отшучивалась как могла, пошла спать. Спустя несколько дней узнала, что он с ребятами что-то отмечал, они изрядно накидались и звонили всем девчонкам потока, чтобы показать голые жопы)

Бесит, что надо брить ноги. Ещё моя мама, учась в институте, могла спокойно ходить в юбках и ничего не брить. Теперь всё чаще читаю, что нужно ещё и на руках. Вы там совсем охренели? Брови сбривают, чтобы новые нарисовать, руки бреют, ноги бреют, всё бреют, вашу мать. А это больно! И не пойти бы вам всем в жопу со своими машинками смерти, воском и бритвами!

Пришла на приём к гинекологу, врач молодая девушка, приступает к осмотру и говорит: "А у вас гайморит недавно был?" Отвечаю отрицательно, а она смотрит на меня с недовольством: " Ну как же, я же вот вижу!" И тут до меня дошло. Да, гайморит у меня был, аж до жопы гайморит добрался...

Нет, не за глаза люблю я свою девушку. А за жопу, за жопу. И заметьте - это гораздо сакраментальнее. Глаза видно сразу, за них любой дурак полюбить может. А вот до жопы - до неё ещё добраться надо...

На день святого Валентина,парень подарил вибратор,я сначала не много расстроилась,хотелось романтики,цветов,но после 3 оргазмов подряд,я решила-в жопу эту романтику))):P

Как-то, будучи подростками, баловались: кто первый выходил с тренировки, забегал за живую изгородь из кустов, а потом внезапно выскакивал, пугая остальных. И вот смотрю, один парень бегом после тренировки выбежал из комплекса - точно в засаду! Решила сама его напугать, и, пригнувшись, крадусь вдоль кустов. Слышу за кустами движение, я с криком: "Ага!" - продираюсь сквозь заросли, а там бабка срет. От внезапности она упала на жопу, а я, извинившись, удалилась. А парень просто на автобус опаздывал.

Тот неловкий момент, когда у твоей мамы идеальные модельные параметры фигуры, когда ей за 50, а у тебя слишком маленькие сиськи и слишком большая жопа в 18.

Я с семьёй живу в Питере. Мои родители большие путешественники, а я вот очень люблю родной город. Люблю настолько, что как только покидаю пределы Петербурга, у меня начинается зверский неизлечимый запор. Сижу в Костроме с разодранной на британский флаг жопой и понимаю, что больше никогда от родных пенат не уеду....

Приехал вчера вечером на пляж искупаться перед сном, велосипед на берегу а сам решил поплавать. Увлекся, возвращаясь на берег вижу картину: около моих вещей 2 голых мужика 35-40 лет в жопу долбятся. При виде меня не торопясь сменили место дислокации.

Как-то раз смотрела Гарри Поттера вместе с бабушкой. Там был диалог между Дамболдором и Поттером. Дамболдор говорит:"Гарри,мальчик мой..." Тут вступилась моя бабушка:"Какой же он мальчик?Смотри,какую жопу отъел!"

Бесит мода на жопы-дирижабли. Восемь лет занималась синхронным плаванием, и тренер всегда говорила, что, при ударе по пятой точке, ничего трястись не должно. Собственно, так и проверяла. Специально "ходили" задницами по ковру. Четыре года назад ушла из спорта, занимаюсь в спортзале: бег, тренажёры, бассейн. Конечно, нагрузка меньше, но форму поддерживаю. Недавно знакомый решил поумничать, мол, зачем хожу в спортзал, если жопы так и нет. Я предложила ему ударить по ней, так он себе чуть руку не отбил.

В прошлом году мы были в зоопарке, и мой муж поругался с обезьяной: она была беременная и грустная. У них состоялся примерно следующий диалог: «На банан, че такая недовольная, на поешь; эй, возьми, витамины надо кушать, че так смотришь, будешь или че». В общем, он ее достал, и она повернулась к нему жопой. Он поворчал на нее, и мы пошли; она нам в след так заорала, что было понятно, что она имела ввиду и куда нам всем идти. Но муж тоже не растерялся и показал ей фак.

Этим летом меня чуть не утопила собственная грудь. Плавали с подругой на надувном матрасе и я каким-то образом упала лицом в воду. Жопой на матрасе пыталась перевести тело в вертикальное положение, но грудь упорно перевешивала, так вот и ныряла лицом вниз раз 5. Прям сиськи убийцы какие-то.

...на то время мы с моим обитателем сердца знали друг друга ещё не до ТАКИХ физических мелочей. Дело в том, что у меня есть родинка...обычная такая, коричневая, размером с чёрную перчинку, объёмненькая, можно сказать, 3D родинка...суть не совсем в ней, а в месте её расположения на мне. Сидит она....в полужопиях, прямо вот на копчике...А теперь сама история: Занимаемся мы, значит, утехами любовными в позе "он сидит на табуретке, я сижу на нём" и вдруг в процессе процесса дорогой мой начинает тереть мне моей майкой..ну пониже спины..."у тебя жопа НЕДОВЫТЕРТА", говорит...в общем на тот момент о продолжении секса не могло быть и речи, потому что мы оба начали дико ржать...собственно, до сих пор это актуальный прикол (жопа недовытертая) и будет таковым всю мою оставшуюся, блин!) ...свести её что ли к чёрту?)