Новые истории про жопу

На работе в курилке ко мне подошёл новый сотрудник, которого я раньше не видел, и завел со мной разговор так, будто мы с ним давно знакомы. Спосив меня, как я провел прошедшие праздники (было видно, что ответ ему неинтересен), он поведал мне чудное: "А моей-то напихали по-пьяне, причем в жопу напихали. В жопу же не измена?" Я не нашел, что ответить, и малодушно сбежал, оставив человека с его проблемами. До сих пор не могу понять, что двигало этим человеком. Наверное, ему надо было выговориться.

Самое ужасное, когда твои друзья помнят тебя в детстве. Я, например, помню, как мой друг, когда ему было четыре года, срал во дворе, а потом бежал домой со спущенными штанами, чтобы мама ему жопу вытерла.

Залезла к своему мужчине в старый телефон. Каких там только "имён" женщин в контактах не было! Ноги, Жопа, Мозг, Тормоз, Секс, Сися, Мохнатка, Качок, Глубокий, Катя Рот, Женя Вдул, Маришка Сосун и многое другое, всего не запомнишь. Смеялась долго. Потом задумалась: я ведь могу быть тоже у кого-то "Жопой" или "Сисей"…

Работаю в магазине школьных товаров. Пришли выбирать рюкзак мама, сын и бабушка. Мама с сыном долго обсуждали модели, цвет, карманы, застежки и т. д. Бабушка, которая все это время молчала, через 20 минут не выдержала и говорит внуку громко на весь магазин: "Ой, Сашка, бери любой, какая разница на чем жопой с горки кататься!")

Мечтаю о том, чтобы удалить волосы в жопе, но боюсь, больно ведь. И как мастеру в салоне своё дупло показывать? Стыдно же. И у самого не получится выкрутиться, как змеюка((

Жила я с парнем. В свои 28 он жил с родителями и не умел ни пользоваться стиралкой, ни яичницу пожарить, ни гвоздь забить. Короче, чувствовала я себя так, будто ребёнка маленького усыновила, который только срач разводить умеет. Финишем стало то, что однажды я полночи отмывала кресло, потому что дитятко посрало, а потом село на него голой жопой. А жопу-то вытирать мамо не научила! И после всяких таких случаев ещё год взгляд грустного мопса и "почему ты меня не хочешь?". Расстались, ну нахер.

общага, товарищ потерял флешку с дипломом, паника, все перерыли - нигде нет. Вспоминаем: лежала вроде на кровати, пришли из душа, переодевались, говорим товарищу: посмотри в трусах может к голой жопе прилипла когда на кровати сидел? руку в трусы и достает... флешку) смех и радость)

Шёл мимо музыкальной школы и неожиданно для себя увидел следующую картину. Выбегает оттуда разъярённый мальчик с криком: "Да пошло оно всё в жопу!" — разбивает к чертям гитару об асфальт, начинает бешено кусать и рвать нотную тетрадь, швыряет её и, матерясь, убегает в неизвестном направлении.

Моим детям шесть и пять лет. Года два уже они практически во всём обслуживают себя сами (моются по вечерам, делают бутерброды, наливают чай и многое другое). А всё потому, что я ленивая жопа и мне проще было их научить всему, и просто контролировать, чем делать это каждый день самой.

Нам лет по 15, во дворе, где мы тусили, жила тётка по кличке Титаник. На вид кг 140. Каждый вечер она, в жопу пьяная, выплывала из подъезда, чтобы затащить к себе одного из пацанят, тусующихся на лавочке. Чтобы напоить и обучить. Ночь. Сквозь окна видны лестничные пролёты. Вдруг на одном из них меркнет свет. Это Титаник вышла на охоту. Громкий свист и отчаянный крик: "Титаник!" За погоней было наблюдать захватывающе. Почти всегда она уходила с добычей. Менты только ржали.

Как же тяжело выйти из зоны комфорта ради лучшего будущего. Где уже этот петух, который клюёт в жопу, для ускорения достижения результата! А, может, уже поздно…

Чтобы поднять себе настроение в грустные моменты пытаюсь встать на голову перед зеркалом, но моя жирная жопа всегда перевешивает. Очень забавно и смешно. Это действие поднимает настроение на ура, попробуйте.

На вручение диплома надела очень узкое платье-карандаш. Выходя на сцену немного подзапнулась, и платье с треском разорвалось по шву сзади. С голой жопой, зато с красным дипломом.

Молодой человек одной моей подруги в ссоре с горяча послал ее в жопу, та естественно обиделась. Не отвечала на его телефонные звонки, а когда ответила, то постоянно переспрашивала и просила говорить погромче. На его вопрос почему ответила: "В жопе очень плохо слышно!"

Как-то летом въехал мне чувак в задний бампер. Осталась мелкая царапина, и бампер слетел с креплений. Пожалела парня. ГАИ не вызывали. Обменялись телефонами, договорились, что через пару дней он этот бампер на место поставит. Поставил. Езжу счастливая. Как-то забыла дома телефон. Прихожу вечером — муж со мной не разговаривает. Оказалось, мне весь день чувак этот названивал, потому что он нашёл краску цвета моей машины, чтобы царапину закрасить. А записан он у меня "Андрей в жопу".

Ужасно бесит, что, сколько бы ни было вложено сил и эмоций в дружбу, сколько бы ты ни помогала подруге и ни вытаскивала ее из самых разных жоп, - один мало-мальский конфликт с участием ее мужика и она выбирает его вместо тебя. Проверено не один раз

Каждое утро я просыпаюсь оттого, что меня с одной стороны кусает кошка, с другой стороны я встречаюсь с жопой кота! И-де-а-ль-но(((

Мы с мужем из разных городов. Сейчас уже живём вместе, воспитываем ребёнка, которому полтора года. Но со времён, когда ещё жили порознь, остались фотки, которыми обменивались, интимного характера. Ребёнок наш любит клацать в наших телефонах втихаря. Выхожу из душа, а муж за голову держится и говорит: "Малой отправил твою жопу моему начальнику! На той фотке копилку видно!" Я в шоке, говорю, мол, так удали быстро! И он удалил. У себя. Самый стрёмный случай в моей жизни. И смешно, и стыдно.

Когда ложилась на операцию, думала, что жизнь мне даёт шанс пересмотреть её, начать ценить то, что имею или хотя бы бросить курить. Итог: изменила мужу с врачом, влюбилась и курю теперь в пять раз больше! Всё через жопу.

Иногда осознаю всю быстротечность жизни, что когда-то меня не станет. совсем. в такие моменты хочется начать уже что-то делать, развиваться, познавать, открывать новое, жить по полной. но вот это состояние проходит, и я снова ленивая жопа.

Была у меня знакомая, которая спала с женатиком долгое время. Изменял жене только потому, что она не практиковала анальный секс. Когда их отношения стали портиться, пошла на шантаж и взамен за молчание стала требовать вислоухого кота. До сих пор не понимаю, насколько нужно любить пушистых, чтобы три года давать в жопу, а потом потребовать кота. Кот ей так и не достался.

Я художница. Когда меня просят что-то нарисовать, соглашаюсь, ничего не делаю, а потом говорю, что не получилось, но показывать стыдно. Я ленивая эгоистичная жопа, но за2бали с такими просьбами. Пусть ждут и мучаются.

Все девушки такие милые, уси-пуси ласковые, нежные. А я сегодня утром беру телефон и читаю сообщение: "Эй, лошок, слышала все еще курсак не сдал? Бугагагага Неудачник :D Давай уже возвращайся, жопу морозить надоело." Следом приходит еще одно: "P.S: Скидывай курсак, раз руки из жопы - Женя-Бэтмен поможет :DD" Я её обожаю! :)

Живем с мужем на первом этаже. Каждый раз, когда он идёт гулять с нашей собачонкой, пишет мне смс: «Покажи жопу в окно, милая», — и я подбегаю к окну и показываю, людей там поблизости не бывает обычно. Он отправляет мне воздушный поцелуй и идёт дальше. У нас любовь :)

Развелись с мужем. В браке 13 лет. Я активнее стала заниматься работой, и квартиру самой платить, да и времени побольше стало... Итог: немного похудела, шмоток прикупила, стрижку новую сделала. И вот, на мое удивление, еду я на новом велике и догоняет меня... бывший со словами: "Девушка, можно познакомиться". Я снимаю затемненные очки и ему: "А нужно ли?". Он побелевший чуть с велика не упал... Все-таки сердце чует свою жопу!