Истории про жопу

Каждое утро я просыпаюсь оттого, что меня с одной стороны кусает кошка, с другой стороны я встречаюсь с жопой кота! И-де-а-ль-но(((

Страшно, просто невероятно бесит, когда выходишь из общественного туалета и берешься за мокрую ручку двери! Вам что, руки лень вытереть?! Если боитесь микробов в сушилке, да зайдите в кабинку, отмотайте бумаги! Или об свою жопу протрите!

Пока ждала электричку, зашла в магазин. Стою в очереди, впереди меня спорят мужики (видно, что пьяные в жопу, одеты как бомжи), покупать энергетик или заплатить дороже за водку. Время было уже после десяти вечера. Спорят они, спорят, и один со злости говорит: "Ты уже достал меня со своим энергетиком! Ты что, не понимаешь, что мы сердце из-за него посадим?"

Когда была маленькая, дед сказал,что у меня шило в жопе. Пол дня пыталась найти это долбанное шило. Сегодня задала этот вопрос своему мелкому. С бешеными глазами побежал искать к зеркалу.

У нас в офисе в туалете стоят датчики движения. Заходишь, свет включается. Движения нет, свет выключается. И меня задолбало вскакивать с голой жопой и махать руками, чтобы не подтираться в темноте!!!

Я работаю в детсаду. Господи, работаю с детьми, которых испортили родители. Истерики на пустом месте, хочу с сандалиями спать, хочу с сопливым платком есть, не хочу срать в горшок и сру в штаны, хочу в группе в шапке или панамке ходить... Зацелованные в жопу. У меня дети в группе вылечиваются, но, выходя за дверь с родителями, опять падают на пол и бьются головой об пол, требуя какую-нибудь херню, которую невозможно сейчас дать.

Я попала в полную жопу. Сократили на работе, выгнала мужа, который мало того что не давал денег, ещё и изменял. А он вывез из квартиры все мое имущество. Сижу в голых стенах без денег, вот вообще. Даже на хлеб. Пришла соседка за солью. А оставила мне денег на еду, заплатила долг за коммуналку, сказала: "Ищи работу, я помогу тебе пока". Ищу работу. Отдам ей долг, но не знаю, как ее потом отблагодарить. Хочется сделать ей что-нибудь фееричное. Таких людей я ещё не встречала. Она меня спасла.

У моего мужа много родинок. Вот прям очень много. И больших и маленьких, по всему телу. Он конечно из-за этого стесняется раздеваться, хотя фигура - просто загляденье. Я его очень люблю и знаю "в лицо" каждую его родинку. Лежит рядом, я целую его любимую пятнистую жопу, а он: "Мне говорили, что те, у кого много родинок - счастливые. Но я не верил, пока не встретил тебя." Я отвечаю: "Балда ты моя любимая, у тебя их так много, что счастья хватает на двоих." Заплакал. Точно балда.

Встречалась с молодым человеком, красивый, но глупый. Имел долгов в общей сумме 300 тысяч, я пожалела оформила кредит, а мы расстались и он перестал платить! Моя кредитная история испорчена:( Однажды узнала, что у него появилась очень крупная сумма денег, пришла попросила погасить кредит, ответил отказом, сказал что другие планы на эту сумму. Я пробралась в квартиру, и выкрала деньги. А он потом волосы себе на жопе рвал, всех подряд обвинял. Поступила считаю справедливо!

Купила себе очень классную недешёвую футболку из жатого льна — вся как будто мятая. Домой, значит, пакеты занесла и счастливая дальше пошла гулять, прихожу домой, футболочка на двери висит, странная такая, вроде не моя... А, нет, моя, бабуля просто увидела сильно измятую покупку в пакете и разгладила её. При дальнейшем опросе она ещё очень возмущалась, что за тряпку я принесла, как из жопы((

а я не люблю когда всё хорошо только потому, что за этим неизбежно настанет хрень, а вот сидя в жопе, ожидать лучших времён куда приятней.

Тот неловкий момент, когда у твоей мамы идеальные модельные параметры фигуры, когда ей за 50, а у тебя слишком маленькие сиськи и слишком большая жопа в 18.

Я знаю много всяких лайфхаков и способов контроля времени, волей судьбы делюсь сведениями с коллегами, и они используют их! Реально применяют в повседневной рабочей жизни, что-то упрощая, а что-то просто контролируя. Говорила тут с бывшей коллегой, она сказала: "До сих пор тебя хорошим словом вспоминаю", – хотя уже 4 года как вместе не работаем. Приятно. Но сама я их не использую, точнее пару раз, а потом снова становлюсь ленивой жопой, не способной лишний раз сделать пометку в календаре... Возможно, во мне пропадает коуч.

Ходила с ребенком на выставку животных. У мужика, ухаживающего за животными, на плечах удавчик. Он внимательно разглядывает удава, трет что-то пальцами. Я замечаю на коже удава некий длинный красноватый, как порез, углубление. Я говорю: "Бедненький, порезался где-то", ответ мужика был очень замечательным: "Девушка, это его жопа" Как-то даже неловко стало.

Расстались с парнем, он решил насрать мне под дверь ночью-отомстить так сказать. Время два часа ночи, я слышу дикий мат в коридоре, открываю дверь, а этот придурок видимо упал жопой в свое дерьмо и своими же тржусами пытается оттереть это со своей задницы! !!

Выходила замуж за парня, который вроде все умел по дому и всегда высмеивал брата, у которого руки точно из жопы. Прошел год семейной жизни: все ножи в доме уменьшились в 2 раза, потому что точит он их болгаркой; смеситель в ванной теперь не переключается с душа на кран, и все в таком духе! Плохо, когда жена не умеет готовить – знает каждый мужчина. А вот о том, что в доме все должно работать, как часы, задумываются единицы!

не люблю переходить дорогу по зебре одна,сразу представляю как все водилы смотрят на меня и мою жопу

Я занимаюсь художественной гимнастикой! Всегда, когда при знакомстве говорю, что занимаюсь этим видом спорта меня просят что нибудь показать, обычно это шпагат или ещё что-нибудь, но крайний раз парень спросил, могу ли я укусить себя за жопу! Оказывается могу!

У моей мамы высшее инженерно-строительное образование, много лет она проработала на заводе, свою первую квартиру построила сама же. Но однажды завод перестал функционировать, и мама потеряла работу. Сколько унизительных собеседований она прошла - никуда не брали, потому что возраст не тот. Теперь она - продавец в купе с межпозвоночной неоперабельной грыжей. И буквально каждый день по десять "интеллигентных, избранных" личностей считают своим священным долгом сказать моей маме что-то типа "ты вообще продавец, ты никто и ничто", обвинить в краже или обмане, очень часто приходит домой в слезах. Так что все те, кто говорит "боюсь однажды стать кошелкой-продавщицей", пожалуйста станьте. И идите в жопу.

Как-то раз к нам с подругой подошел парень с вопросом "Хотите посмотреть, как я играю на барабанах? " Ну мы и согласились. И тут он начинает играть на НЕВИДИМЫХ барабанах, пытаясь попадать в такт к ударам колокола из ближайшей церкви. Спрашивает "Ну что, я попадаю в такт? " Подруга :"нет " Парень :"А знаешь что!? Иди в жопу! " И решительно ушел. До сих пор не догоняю, что это было

Я человек, который либо работает активно, либо овощ, которому пальцем лень шевелить. Активность и работоспособность бывает редко, где-то 2-3 дня в неделю и то вечерами. Это жопа. Порой я лежу и не хочу ничего делать, дома хаос, работа копится. Не знаю, как с этим бороться. Всё этот грёбаный фриланс! Он сильно портит режим дня.

Только после обучения в медвузе и прохождения практики в больнице ты не знаешь плакать или смеяться после слов экзаменатора: "Значит в жопу разрешили воткнуть, а в вену нет".

Всегда, когда смотрела фильмы, думала, что массовка на заднем плане, наверняка, разговаривает о всякой херне. Прошлым летом посчастливилось попасть на съемки фильма в массовку, приближенную к главным героям. В одной из "заднеплановых" сцен я выступала с докладом на собрании и рассказывала всем, как я нарисовала в папке 7 сердечек, и как они реально похожи на жопы. Да, массовка, действительно, несет всякую херь.

Раньше злилась, когда папа в ванну неожиданно заходил, типа мне уже 20, а он тут ходит. Папе 39, и раз мне ответил, что в детстве сам меня в ванной купал, и что его уже не удивишь, я ж его маленькая старшая жопа))) а то еще есть младшая жопа, сестра моя)

По ночам, когда мой муж уже спит, я тихо одеваюсь, спускаюсь на парковку и катаюсь по центру на его Лексусе. Чувствую себя просто оторвой, но жутко боюсь получить по жопе.