Истории про жопу

Работаю на производстве мебели. Иногда пишем разного рода послания под обивкой. Если клиент вредный, то рисуем жопу)

готовлюсь я значит к экзаменам и тут ко мне на стол прыгает кошка и ложится на половину книги, чтобы я её погладила. Ну в общем сделала я два хороших дела: и кошку погладила вдоволь и выучила страницу, которая не была занята кошкиной жопой.

Моя кошка прыгает мне на задницу. Она реально прыгает и впивается когтями в мою жопу и висит. Когда она в очередной раз начала ходить за мной с явным намерением запрыгнуть, я схватила со стола сковородку и в момент ее прыжка подставила сковородку к жопе. Больше она так не прыгает.

Живу за границей. Молодой человек — британец, учим русский по учебникам. Недавно состоялся диалог: Я: У вас есть проблемы? Он: Да. Я: Какие? Он: Моя девушка. Она боль в жопе. С тех пор, когда что-то идёт не так, я начинаю ржать и приговаривать: "Ну что? Опять боль в жопе?" А он просто забыл, как правильно сказать "заноза в заднице".

Хм, почему то моя мама, что в глаза, что за спиной всем всегда говорила что у меня ручки из жопы, я неумеха и самостоятельно не проживу и недели, прибегу домой. Так вот, я с 18 лет живу отдельно, прекрасно готовлю, умею все, что необходимо уметь женщине и при этом обладаю глубоким комплексом неполноценности. Все мужчины, которые от меня в восторге сначала, уходят потому что я не люблю себя и не верю в то, что меня можно любить. Права была мама, что меня никто замуж не возьмет. Благодаря ей.

Есть у меня друг. Долго он не мог придумать имя для кота. И в его голову пришла отличная идея, назвать кота Иди Сюда. Со стороны очень смешно. И каждый раз, как только он говорит "иди сюда" в комнату влетает как в жопу раненный боец жирная, пушистая пумба)

На работе в курилке ко мне подошёл новый сотрудник, которого я раньше не видел, и завел со мной разговор так, будто мы с ним давно знакомы. Спосив меня, как я провел прошедшие праздники (было видно, что ответ ему неинтересен), он поведал мне чудное: "А моей-то напихали по-пьяне, причем в жопу напихали. В жопу же не измена?" Я не нашел, что ответить, и малодушно сбежал, оставив человека с его проблемами. До сих пор не могу понять, что двигало этим человеком. Наверное, ему надо было выговориться.

Наверное, я ведьма. Убирала в свой выходной в комнате и нашла "заначку" моего парня: диски с играми, которые меня бесят, и которые он втихую себе покупает. И на всю комнату со злости сказала: "Чтоб ты обосрался!" Тут вечером мой любимый звонит с тревогой в голосе и говорит: "Ты только не волнуйся, со мной всё в порядке, мне нужна чистая одежда, приезжай туда-то". Я думала, что его машина сбила или что, перепугалась очень. Оказалось, ехал он в автобусе, очень какать захотелось, думал, что дотерпит до дома. За пару остановок у него, как он сам мне рассказал, "жопа раскрылась, и потекло". Он выбежал из автобуса и побежал в ближайшие кусты, где я его и нашла всего в говне и голого. А он у меня такой интеллигент! Самый страшный день его жизни, говорит. А я теперь только начальнице своей желаю такого, но пока что-то не работает заклинание :)

Я настолько ленивая задница, что заклеил изолентой место на простыне, где кот вытер свою жопу после того, как посрал.

У нас с женой сын, ему месяц. Его очень тяжело усыпить, особенно когда мы сами не спим. На Новый год, видимо, случилось чудо, и он заснул. Но, видимо, я съел что-то не то, и мне захотелось пёрнуть (и, как оказалось, очень громко). Сын проснулся… Новый год отмечали, укачивая сына. Видел взгляд жены: она готова была засунуть петарду мне в жопу.

В городе ужасный гололед. Сегодня, часов в 8 утра, шла как обычно на остановку. Вдруг останавливается мужчина на машине и говорит : "кто до станции, садитесь, подвезу, а то жопы себе отобьете, пока идти на автобус будете. " Я и двое мужчин садимся в машину, по пути водитель выдает " завтра в 10 поеду в "Карусель ", если надо, завтра на этом же месте встретимся".

В детстве каждый раз, как я оставался один дома, надевал мамино свадебное платье и бегал по дому. До сих пор ловлю себя на мысли о подобной забаве, но жопа с возрастом стала раза в три больше платья.

У дяди двое детей. Они живут в деревне далеко от нашего города вместе с моей бабушкой. Приезжаю к ним редко, пару раз в год. Но каждый раз, когда приезжаю, слышу массу упрёков в свою сторону. То их детям нужно жопу подтереть, то поменять трусы. После отказа называют белоручкой и искренне не понимают, почему я это не делаю. «Да ладно тебе, брезгаешь что ли, это же дети». И плевать они хотели, что я чужих детей вообще не люблю. Да, я белоручка, потому что не подтираю жопы чужим детям.

Все в туалете делаю ногами: поднимаю/опускаю крышку, нажимаю на кнопку спуска, дверь могу открыть/закрыть. Осталось только жопу научиться вытирать ногами и можно вообще руки не мыть.

Мне было девять лет, отмечали семьёй праздник в кафе. Вечером, на выходе из него, двое мужчин предлагали выпившей женщине посмотреть вертолёт, и она согласилась. Мне тогда тоже так хотелось его увидеть, но мама была против, сказала, что никуда мы не пойдём, я тогда жутко на неё обиделась. Когда выросла, рассказала мужу про эту обиду детства. Ржал он надо мной как конь! "Вертолёт" — это один в жопу, а другой в рот. А я, дурочка малолетняя, ещё и завидовала той тётке.

Всегда мечтала спрыгнуть с балкона в бассейн, как это делают в разных фильмах. В этом году на отдыхе достался номер на 4 этаже прям над бассейном. Поплавала, измерила дно, глубоко... Как-то поздно ночью сижу на балконе, курю... Затушила сигарету, перелезла и прыгнула. Потом пряталась в кустах от персонала, пробиралась в номер, ну и в итоге мазала свою синюю жопу всем подряд, до дна достала-таки, хорошо, что ничего не сломала.

Работаю в офисе. Месяцами там никого не было. Я расслабилась до невозможности. И тут начальству приспичило поставить камеры по всему офису. Теперь в носу не поковыряешь, жопу не почешешь, на стульях не поспишь, босиком не походишь. Прощай свобода.

Однажды мама все утро бегала и орала, так как не могла найти свою счастливую синюю блузку. Пока искала и гладила другую, опоздала на свой автобус. Автобус попал в страшную аварию, в которой много человек пострадали. А блузку потом нашли под папиной, пардон, задницей, в кресле, где он с утра читал газету. До сих пор прикалывается, мол, жопой чувствовал))

Муж четыре года не работал. То учился на заочке, типа времени нет, сессии. То типа отказывают, что диплома нет. То типа неудобно ездить, не нравится ему там. Окей. Я любила, ничего не говорила, не скандалила и терпела, сама работала с утра до вечера, жили на мои деньги и его родителей. А пару дней назад он сказал, что уходит от меня, ведь он наконец нашёл идеальную женщину. Бедная девочка просто даёт ему в жопу. На неё совсем не сержусь, она ещё не в курсе, как ей не повезло.

Моя жена просыпается раньше меня. И будит она меня так: ставит греться чайник на плиту, целует меня, уходит на работу. через минут 5 чайник, разрываясь, свистит на весь дом, и тут хочешь-не хочешь оторвешь жопу от постели.

У меня проблемная кожа на ягодицах, решила исправить это дело. Вычитала в интернете что самый быстрый вариант убрать прыщи - это йод. Ну я перед сном намазюкала всю ж*пу этим йодом, что стало щипать, думаю "наверное так и должно быть" и уснула. Когда собиралась на работу, увидела в зеркале ужас .. По всей жопе ожоги от йода.. Теперь у меня прыщавая, шершавая коричневого оттенка жопа..

Решила погадать по книге. Трудный период. Наугад беру - мед. справочник. Делать нечего, гадаю. Страница, строка. Цитата: "Геморрой - это..". Злюсь. Не яснее. Включаю телек - свечи рекламируют. От этого дела... Выключаю, злюсь. Включаю радио. "Диагностика анальных трещин и геморроя..." Вселенная, что происходит? P. S. Здорова, жопа не болит, гадала на любовь.

Моя 11-летняя племянница сделала интимные фото и отправила какому-то нерусскому вконтакте. Сказать что я ох*уела- не сказать ничего. Режим total control включён у всей семьи, пока в жопу не клюнет, как говорится :(

В жизни всё шло хорошо, работа, семья, дети, ипотека, машина, хороший доход. И вдруг - раз, и кризис! Теряем с мужем работу одновременно, жопа полная, а платить надо. Устроились на другую работу, нелюбимую, малооплачиваемую, уж какая подвернулась. И всё, с тех пор никак не можем подняться на прежний уровень. Машину пришлось продать, почти все деньги уходят на ипотеку и питание. Муж серьезно подумывает сменить профессию и стать дальнобойщиком. Не думала, что такое с нами будет...

3 года ходила с очень короткой стрижкой "под мальчика", надоело, взяла отрастила волосы до лопаток. Стою у бара, и слышу сзади мужской голос "Братиш, ты поаккуратнее с такими джинсами, я тебя за жопу ущипнуть хотел". Испытываю двойственные чувства и когнитивный диссонанс.