Истории про жопу

В детстве, когда я произносила "чё" вместо "что" окружающие меня взрослые говорили: " чё по-китайски– это жопа". Вот уже 2 года изучаю китайский язык, так и не повстречала "чё". Таки врали.

Я такая ленивая жопа, что хочу завести собаку, чтобы она съедала всё, что падает со стола, так как лень поднимать. Но с собакой надо гулять. А это тоже лень. Замкнутый круг...

Хочу иметь возможность прикосновением избавлять человека от шлаков организма. Но так чтобы человека рвало, выходил весь никотин, грязь через рот, пот, жопу... И потом я бы обновленного человека мыл из шланга водой и отпускал.

Все в туалете делаю ногами: поднимаю/опускаю крышку, нажимаю на кнопку спуска, дверь могу открыть/закрыть. Осталось только жопу научиться вытирать ногами и можно вообще руки не мыть.

Меня раздражает моя бабушка. Может посреди улицы остановиться, повернуться и начать смотреть на человека, при этом крича: «Смотри, какая жопа жирная у нее!» Или ее постоянные туалетные разговоры: «Смотри не пукни!» — и все в таком духе. А еще она любит поливать человека грязью, но при этом очень хорошо с ним общаться. И, конечно же, ее любимое занятие — обсуждать меня в моем же присутствии. Она из тех, кто говорит о том, что ненавидит таких людей, но сама таким человеком и является.

бесит в себе то, что люблю умничать, и всех поучать, причем где не надо, не могу себя остановить! а где надо - язык в жопе!!!

Я не умею лежать ровно и расслабиться полностью. Точнее, не могу, из-за глубокого изгиба поясницы и большой жопы. Когда лежу прямо, подо мной легко может пройти мой кот.

В детстве любила слушать, как родители обсуждают какие-то дела. Они о чём-то говорят, а я уши грею. Моя мама была кладезь всяких поговорок и присказок. Иногда она отцу говорила такую фразу: "И будешь потом на жопе волосы рвать". В смысле пожалеешь. А я думала, откуда на жопе волосы. Выросла... И оказывается вот оно что)

Взяли с мужем кота из приюта. Прошлые хозяева его мучили мы же любили, кормили, баловали. А он все боится, по ночам орёт, жопу не моет. Но мы все равно любили. Отвезли его к свекрови на время ремонта в квартире. Так он нас даже не узнает, когда приходим в гости. Пытались его забрать, он убегает под ванную, не дается. Вот так четыре года жили с ним, а он за месяц нас забыл. Нас бросил кот.

Обожаю своих коллег. Зарплату не платят второй месяц, поэтому каждый делится, чем может: кто кофе, кто сигаретами, а бухгалтерия сегодня вообще подогнала к чаю батон и банку майонеза. Так что в жопу все диеты, сегодня гуляем!

Полгода, как конь, 6 раз в неделю пашу в тренажерке. Конечно, есть изменения в форме, обросла мышцами, ушли в пешее путешествие объемы, подкожного жира - минимум. Но весы - ненавижу, там вес не изменился, а только они могут доказать мне, что я худая. Видимо, мозг прокачивать надо было, а не жопу

Сегодня слышала от маленького мальчика лет 6-7 в автобусе "опыт не здесь (указывая на голову) а здесь...в жопе". Блин, а ведь в чем-то он прав.)

Любимый собрался на работу, поцеловал и захлопнул дверь. Я бегом в туалет, живот крутило, там дала себе волю избавиться от лишнего. Экскременты плюхались в унитаз, газы и залпы из жопы. Когда всё закончила, слышу голос: "Любимая, солнышко, ты всё? Подай телефон, я на стиралке забыл".

Когда начало падать зрение врач сказал, что после сорока это нормально. Когда начали выпадать зубы решил, что люди и без ног, без рук как-то живут. Когда минут десять искал мобилку матюкаясь на чем свет стоит, а потом обнаружил, что говорю по ней - понял жопа не за горами.

Живем в поселке. Когда были маленькие, мама нас отправляла в магазин со списком и деньгами. Вот в очередной раз собрала братика (ему лет 5 было) в магазин, дала список покупок, в числе всего прочего там была туалетная бумага! Уж не помню, как конкретно брат узнал, ЧТО ему надо купить, но он уперся: "Я не буду покупать туалетную бумагу!" Мама стала допытываться, почему — он молчит. После нескольких минут выпытывания причины, мама: "Ну почему ты ее не будешь покупать?". Братик, опустив глаза в пол: "Нооо, они еще подумают, что мы ей жопу вытирать будем...."

Думаете, жопа не может слипнуться от сладкого? Ахаха, Может, бл*ть. Если захерачить конфеты прямо туда, как я в детстве.

не люблю переходить дорогу по зебре одна,сразу представляю как все водилы смотрят на меня и мою жопу

Самое ужасное, когда твои друзья помнят тебя в детстве. Я, например, помню, как мой друг, когда ему было четыре года, срал во дворе, а потом бежал домой со спущенными штанами, чтобы мама ему жопу вытерла.

На работе в курилке ко мне подошёл новый сотрудник, которого я раньше не видел, и завел со мной разговор так, будто мы с ним давно знакомы. Спосив меня, как я провел прошедшие праздники (было видно, что ответ ему неинтересен), он поведал мне чудное: "А моей-то напихали по-пьяне, причем в жопу напихали. В жопу же не измена?" Я не нашел, что ответить, и малодушно сбежал, оставив человека с его проблемами. До сих пор не могу понять, что двигало этим человеком. Наверное, ему надо было выговориться.

У дяди двое детей. Они живут в деревне далеко от нашего города вместе с моей бабушкой. Приезжаю к ним редко, пару раз в год. Но каждый раз, когда приезжаю, слышу массу упрёков в свою сторону. То их детям нужно жопу подтереть, то поменять трусы. После отказа называют белоручкой и искренне не понимают, почему я это не делаю. «Да ладно тебе, брезгаешь что ли, это же дети». И плевать они хотели, что я чужих детей вообще не люблю. Да, я белоручка, потому что не подтираю жопы чужим детям.

Существует выражение "неприятности жопой чует". Так вот — это про меня. Накануне каких-нибудь неприятных событий моя филейная часть начинает дико чесаться. Порой так сильно, что мне трудно сидеть. И как же я благодарна своей заднице, которая заранее предупреждает меня о любой лаже в моей жизни...

В детстве я очень любил передачу "Сам себе режиссер". И там была рубрика "А вам слабо?", так вот моей мечтой было попасть в эту рубрику. Ничего сверхординарного я не умел, поэтому я решил или быстро залезть на дерево, или поднять своего 110-киллограммового папу (мне было 7 лет) и отправить этот сюжет. Я выбрал второе. Родители взяли у знакомых камеру, все были готовы: я обхватываю батю по бокам, делаю попытку поднять его и... Падаю на жопу и при этом громко пукаю(( Родители просто орали с меня и пересматривали это видео раз 100500. Этот сюжет на программу они так и не отправили: D

Каждое утро меня будит кот: ложится мне на шею и урчит, перекрывая доступ к кислороду. Однажды ночью он словил тапком за тыгыдык. В то утро я проснулась оттого, что он после лотка сел мне на лицо прямо жопой.

Понял, что мое зрение в глубокой жопе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго "кыс-кысал" ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.

Я патологическая ревнивица. Дождалась, когда парень уснёт, открыла его телефон и начала поиски. Зашла в папку "недавно удалённые" и увидела там голую жопу. Так разозлилась, что не удержалась и разбудила его пощёчиной. Он в шоке проснулся и не понимает, о какой жопе идёт речь. Заходит в папку, смотрит и начинает ржать. Оказывается, это была его жопа. Он фоткал её, когда делал депиляцию кремом, чтобы проверить, все ли волосы удалились. Блин…