Терпеть не могу анекдоты. чувствую ...

Мой парень часто присылает мне всякие анекдоты и шутки в контакте, я всегда отправляю ржачные смайлики и говорю что шутка смешная...а на самом деле я не все шутки понимаю, просто не хочу выглядеть перед ним дурой без чувства юмора...

Выпивала на лавочке с незнакомым парнем в Корее. Он говорит: "Давай на камень-ножницы-бумага. Если ты выигрываешь, ты меня бьешь по лицу. Если я, ты меня целуешь". Выиграл он. Мы целовались. Говорили-говорили до утра, целовались, пили, курили и снова говорили. Обо всем на свете. Это была одна из самых интересных ночей в моей жизни. Куча теорий, планов, анекдотов. Летняя ночь, которая навсегда останется в моей памяти. И я знаю, что мы никогда не увидимся больше.

Я флейтистка, студентка консерватории, мечтающая о карьере. Сегодня срочно нужен был суперклей. Долго промучавшись с крышкой,я решила открыть зубами. Всё как в плохом анекдоте - губы склеились,на зубах клей... Еле отодрала наждачкой. Все губы в кровь,не могу говорить, не то что играть. Прощай карьера

всегда говорила, что дети по своей сути очень жестокие, и что сама такой была. а сегодня вспомнила, как мы с подружками лет в 8 носили слепой одинокой соседской бабушке еду, болтали с ней и смеялись над одними и теми же ее анекдотами (хоть нам и не было смешно), чтобы хоть как-то облегчить ее жизнь.

Зима, холодно, а у меня зимних ботинок нет. С деньгами не очень, еле нашла достаточно тёплые ботинки с ценой мне по карману. Ещё удивлялась: "Почему так дёшево?". Ответ узнала в первый же раз, как вышла из дома в обновке: подошвы кошмарно скользили. Но что делать, скользят - не скользят, а на учёбу ехать надо. До остановки кое-как доковыляла, села в автобус, стою, держусь за вертикальный поручень. И тут автобус как тряхнёт! Ботинки скользят, вследствие чего мои ноги едут по полу, в конце концов отрываются от него, и я на секунду повисаю в воздухе... а потом рефлекторно цепляюсь за поручень ногой, совершаю оборот едва не на 180 градусов и аккуратно приземляюсь обратно. Вы помните такой анекдот: "В автобусе: - Девушка, вы стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь!"? Судя по лицам пассажиров - они этот анекдот вспомнили.

У нас на работе в туалете есть один таинственный рулончик бумаги. Уже несколько месяцев его никто не решается открыть, для использования берут второй запасной. А все, видимо, потому, что его обёртка пестрит анекдотами, и каждый, видимо, считает нужным его оставить для прочтения следующим посетителям.

Бесит, когда люди говорят: "Ахаха, как в том анекдоте". А сам анекдот не говорят!!!

Бесит, что в детстве родители смеялись над анекдотами, а нам не рассказывали, потому что мы маленькие. Теперь мужики, выходят из кабинета, чтоб рассказать друг другу анекдоты, т.к. в кабинете девушка. Что за дискриминация? Я тоже хочу послушать...

Было мне лет 5-6, папа принес какой-то журнал для взрослых, ну а мне же интересно, взяла его, почитала. Там в конце были анекдоты, я их прочитала, ничего не поняла и убрала журнал. Прошло некоторое время, мы пошли в гости, и вот сидим мы, значит, за столом, и решила я блеснуть, рассказать тот анекдот. "В женском монастыре мать-настоятельница делает объявление: сестры, нам привезли морковь. Сестры в восторге, прыгают от счастья, а мать-настоятельница им говорит: чё, дуры, радуетесь, она тертая!" Все смеялись, я была довольна, что всем смешно, хотя не понимала смысл анекдота. Но мои родители сидели с пунцовыми лицами...

Девушка, 20 лет. В компании частенько травлю пошлые анекдоты. Иногда такие, что смущаются все, кроме меня. Когда спрашивают: "Откуда ты это вычитала/где услышала?" — я всегда весело отвечаю: "Бабушка рассказала!" Не верят. Смеются. А мне и правда все их бабушка рассказывает.