В каждое полнолуние начинаются меся...

Ненавижу все эти скидки, акции и промокоды. Почему я не могу просто посмотреть, у кого дешевле, и у него купить? Нет. Там скидка по промокоду, там от трёх единиц, там от тысячи рублей, там в полнолуние, там бесплатная доставка, а там программа лояльности. Если пытаюсь вникнуть во всё это, чувствую себя идиотом - трачу время на то, чтобы мною манипулировали. Если не пытаюсь, тоже чувствую себя идиотом, потому что трачу лишние деньги.

Нас в семье четверо: я, мама, папа и брат. Папа решил устроить семейную фотосессию с гримированием в каких-либо героев. Я предложила монстров или любую другую нечисть. Начала перечислять: "Можно сделать винтажные фотографии, сфоткаться в образе вампира, оборотня, ведьмы и..." Дальше я поняла, что не могу придумать четвёртого персонажа и назвала первое пришедшее в голову существо. Теперь я у всей семьи в телефоне записана как "винтажная выхухоль".

Мама рассказывала. Однажды посреди ночи спросонья наблюдает такую картину: полнолуние было, и в комнате достаточно светло. Напротив спит ее мама, т. е. моя бабушка, тут появляется очень худой человек с кожей синеватового цвета, голый. Проходит и ложится прям за бабулю. Мама подскочила проверить, но там уже никого не было. А на следующий день бабушка умерла.

Как-то раз ещё в школе на ОБЖ мы проходили фазу Луны. Меня мама учила, что освещаясь слева, Луна образует букву С, что значит "Старая", то есть полнолучние уже прошло. Так вот училка спрашивает "Как определить, было или будет полнолуние?", ну я поднимаю руку и говорю про С и получаю два. Знаете за что? В учебнике указано, что к Луне нужно мысленно пририсовывать слева палочку и если получается Р, то это означает "Растёт". То есть я получил двойку за правильный, но недостаточно идиотский способ. Вот вам и вся суть образования.

Гуляли с подругой перед сном на улице. Она смотрит на небо и говорит: "Полнолуние!" Я поднимаю глаза и вижу половину луны. Знатно я офигела, ей 47 лет, а она думает так: "Пол на луние". Давно так не смеялась)

В детстве моего мужа покусала собака. Сильно порвала голову (несколько крупных шрамов сейчас). Но в основном сильно пострадала область от лопатки и до локтя. Вдобавок из-за загара эта область стала темнее, чем остальная кожа. Так вот он этого дико стесняется, майку снимает лишь на пляже и мечтает забить этот ужас татухой. Но как же мне ему доказать, что эти шрамы меня чертовски заводят? Он такой сексуальный! Он с ними похож на героя, сражавшегося с оборотнем, и я от этих мыслей теку водопадами...

Есть поверье, что если окунуться в водоем, в котором отражается полная луна, то непременно все на личном фронте наладится. Так вот. Сегодня же полнолуние, а поблизости никаких речек и озер нет. Нашла глубокую лужу, в которой отражалась луна и потопталась по ней. Жду счастья в личной жизни теперь.

Когда моя подруга хрустит своей шеей, у меня всегда складывается ощущение, что вот сейчас она трансформируется в оборотня.Брр, каждый раз дрожь по всему телу.

В детстве я думала, что моя бабушка кто-то вроде оборотня, потому что когда она снимала очки, я не узнавала в ней прежней бабушки, думая, что она умеет принимать другой облик

По ночам во мне просыпается оборотень-авантюрист. Я записываюсь на кастинги, договариваюсь о смене цвета волос и пр. Потом просыпаюсь я и всё это расхлёбываю))