В начале 2000-х мой дядя подарил мн...

Бесят люди, которые любят прибедняться. Говорят, что денег нет, жить не на что, на последние 100 рублей купили батон хлеба и молочка, и все они, несчастные, в долгах как в шелках. А сами потом ездят отдыхать на море, покупают себе дорогие шмотки и даже машины. И имеют наглость хвастаться тебе же! Эй, ты пять минут назад ныл, что денег нет, а уже хвастаешься новым телефоном!

Подруга живет в не самом благоприятном районе, из-за работы вынуждена поздно возвращаться домой. Ни отец, ни брат ее не встречают - им лень. На день рождения она попросила подарить ей шокер. Они покивали и подарили банный набор из ближайшего магазина. Три дня затишья, а потом подруга устроила истерику, в порыве буйства разворотила об стену макет замка брата, который тот собирал несколько месяцев, сорвала полки с отцовскими вещами, вывернула кастрюлю супа на стол с рабочими бумагами и натворила еще много выдающихся деяний, попортив вещи и нервы своим домочадцам. Наутро сказала, что ее напугала пьяная компания, и у нее нервный срыв. Не знаю, вправду ли так, или это месть, но теперь у нее есть шокер.

Когда я была студенткой, друзья познакомили меня с парнем. Он пригласил меня на свидание. Заехал за мной на своей машине, мы попили чай в странном кафе. Мне стало скучно, и я, не скрывая этого, попросила увезти меня домой. По пути он завернул в лес и начал приставать. Я не запаниковала, усмехнулась и говорю: ''Раздевай меня''. А у меня был ремень с секреткой - так не расстегнешь. Он пытался снять с меня джинсы, аж пыхтел. Я не выдержала и просто начала ржать. Он молча отвез меня домой. С тех пор не появлялся.

Тетя и дядя моего мужа очень творческие люди. Дядя художник, тетя архитектор. С ними постоянно случаются забавные истории. Однажды, дядя рисовал картину на заказ, летящие чайки над морем, закончил ночью. Тетя решила подкорректировать его работу и немного четче сформировать чайкам клювы... На утро обнаружили, что у чаек клювы и сзади, и спереди. Помогла, блин!

Мой парень одно время справлял нужду в раковине. Никакие просьбы и уговоры не срабатывали, поэтому начала демонстративно ссать в ванну. Помогло. Он больше так не делает, зато я иногда могу. Удобно ведь.

Моя подруга, Аня - сумасшедший филолог. Такой, который линчевать готов за неправильно поставленное ударение или неверно употребленное слово. Как-то раз пошли в ресторан после тяжелого трудового дня. К нам подошел официант и я делаю заказ: мне одно капучино, пожалуйста. Аня резко вскочила из-за стола и схватила нож. Я не успела и слова сказать, как этот нож оказался в моей руке. Куча крови, крики официанта, у меня больше нет подруги, зато о кофе теперь всегда говорю только в мужском роде.

У нас есть блютуз колонка, которая автоматически цепляется к блютузу (удобно слушать музыку). Сидим как-то с родителями за столом, обедаем. Приходит старший брат с универа, резко ответил, что конспектов кучу делать, поест позже, и скрылся в комнате. Минут через 10 всё пространство кухни и прихожей накрыла звуковая волна жесткого порно. Брат не сразу догнал, почему у него проблемы со звуком. Из комнаты выходил красный, а мы так давно не ржали))

Работаю официантом в ресторане. На бизнес ланч частенько заходит молодой человек. Один раз в счет положил сверху 1000 рублей, хотя поел на рублей 300 и ушёл (эта тысяча была между остальными деньгами). Я в шоке, понимаю, что положил он их случайно... надо вернуть! Но он уже ушел. Через неделю наконец-то он пришел, все объясняю и возвращаю деньги обратно (все дурой честной назвали), а он смотрит на меня, глаза горят, улыбается и говорит: «Девушка, спасибо, что вы есть, я эти деньги не возьму. Это вам за честность и порядочность», — и отдает мне обратно эту тысячу! Теперь моя совесть чиста.

Сегодня ночью была совершена попытка списания денег с моей карты. Банк сказал, что это мошенники в американском казино трудились. Эх, кто-то друг Оушена, а я тем временем скучно живу!

Купила мужу две пары трусов. Он как увидел, начал возмущаться, что слишком большие ("Я что, слон?!"). Поржали вместе, снова повозмущался. Заставила-таки примерить, а они как раз! Притихший муж молча уткнулся в телевизор. А я что? Это же не я за 10 лет брака располнела на 20 кг!