Вот прикол: вы сейчас это читаете и...

Сидел в очереди, был последним на сегодняшний день. Заходит мужчина и предлагает мне за мое место 1000 рублей, я согласился и положил деньги в карман. Прихожу домой и обнаруживаю, что на них написано "билет банка приколов"...

Романтиком муж никогда не был, но ради меня обещал стать романтичнее. Как-то после телефонного звонка, резко вскочил и оделся, собираясь выбежать из квартиры. На вопрос: "Куда ты?", ответил, что это сюрприз. На радостях начала прихорашиваться, сижу жду, в кои-то веке муж сюрприз решил сделать. Через какое-то время вбегает муж с коробкой за спиной, подзывает меня к себе и с чеширской улыбкой вручает подарок. Затаив дыхание, читаю надпись на коробке: "Гигиенические прокладки. 232 штук". Вот это подарок!

Увидела в магазине нижнего белья скидку на трусики. Оказывается, это "часть" недельки". Видимо, все дни недели раскупили, остались только вторники. На них сделали шикарную скидку. Уж не знаю, чем дамам вторники не угодили) Я купила себе четыре штуки. Теперь, когда муж хочет любви говорит мне: "Милая, я зайду во вторник?"))

Сегодня попала под дождь. А прикол весь в том, что я покрашена хной, а из-за ливня вся грёбаная хна стала смываться! Шла по улице с желтым лицом.

А у меня появилась записная книжка! И там все все номера телефонов! От руки красиво записаны! 200 штук... А что делать... Телефон чуть не сдох... Час работы и я не боюсь,что он сломается! Ехуу!!!

Лет в 6 отправляли в деревню к бабушке с дедушкой на все лето. Одной мне там было очень скучно, и я играла все время в дедовской машине, тройке. Как-то нашла я там у заднего стекла кучу трупиков ос. Пошла их хоронить, вырыла штук 30 могилок и смастерила 30 крестиков. А потом по могилам проехал трактор. Сколько слез пролито было. У деда до сих пор истерика от этой истории.

Свадьба брата, официальная часть. Стоим мы все красивые, слушаем пламенную речь "Зои Ивановны" про любовь и взаимопонимание. И вот долгожданный вопрос: "Согласны ли вы?" Все замерли в ожидании, и тут брат задумчиво выдаёт: "Нет..." И после паузы: "Ну, конечно, согласен!" Всё бы хорошо, но в ЗАГСе его прикола не поняли, и регистрация была отменена в связи с отсутствием согласия жениха (не помогла даже взятка). Люлей он получил знатных, до сих пор помнит! Свадьба состоялась через полгода.

В хозмагазине малыш лет пять выпрашивает у папы поливальник, папа отказывает с объяснением, что дома их уже три штуки. Малыш, полный отчаяния, подбегает к кассиру и просит совета, она выдаёт: "Спроси папу, любит ли он тебя. Он скажет, что "да", а ты: "Тогда купи мне поливальник". Малый бежит к отцу радостный: - Папа, а ты меня любишь? - А ты меня? Сын грустно: "Люблю..." Отец: И что? Сын: Ну, купиии мне по-ли-вааааль-ник... Поливальник все же купили))

Работаю в крупной компании. Шефу постоянно китайцы привозят чай с выдержкой 20 лет по штуке баксов, а он, колхозник, не понимает ничего в них. Каждый раз мило прошу новую коробку чая, а он и рад его сплавить. Зато мы с любимым ценители. По вечерам сидим и пьем пуэр с 20-летней выдержкой :))

Я не понимаю, почему некоторых людей не волнует их личная гигиена? Я не говорю про психически и физически больных, а именно про обычных людей. Что трудного купить недотрогой дезодорант и побрызгаться с утра?? В чем прикол видеть как от тебя в метро отворачиваются люди, морщат носы. В чем прикол ходить с вонючими ногами?? Опять же есть дезодоранты для ног и обуви, спец носки и стельки. Если ты в пуховике, это не значит, что сквозь него не проходит запах. А помыть голову, почистить зубы??? Бесит..